Последние записи

Можно ли стать зависимым от психотерапии?

Конечно психотерапевтические отношения развиваются у разных людей с разной скоростью. Кто-то доверяется и раскрывается сразу, кому- то на это нужно потратить много времени. Это не плохо, просто мы все разные.

Вb2ap3_thumbnail_2_20180911-141321_1.jpg конечном итоге в любых хороших психотерапевтических отношениях психотерапевт становится тем человеком которому вам легко доверять, вы ощущаете дружескую поддержку и заботу с его стороны. Ведь он искренне интересуется вашей жизнью, задает глубокие вопросы, поддерживает вас.

Можно ли впасть в зависимость от таких отношений?

В отличие от обычных отношений психотерапевтические рано или поздно заканчиваются. Задача психотерапевта говорить с клиентом о том, что эти отношения имеют временный характер.

Конечно иногда клиентам бывает сложно выдерживать целую неделю без участия и поддержки психотерапевта и иногда возникает страх того, что можно таким образом «начать увеличивать дозу» до момента, когда будет хотеться встреч каждый день или опасение что какие-то инсайты будут забыты и упущены за неделю.

В кризисные моменты (которые нужно оговаривать дополнительно) нормально сделать короткий звонок, написать, чтоб психотерапевт поддержал вас. Только важно чтоб это действительно был кризисный момент, когда поддержка критична.

b2ap3_thumbnail_20180911-141320.jpgЖелание делиться подробностями каждого дня может оказаться ловушкой – общение с психотерапевтом может оказаться заменой любых других контактов с людьми.

Цель же психотерапии именно в том, чтоб вы учились опираться на себя и выходили «в люди», обретая все более сильные социальные навыки.

Чтобы не впасть в зависимость от психотерапии-воспринимайте психотерапевта – не как гуру, или волшебника, а как инструмент для работы над собой. Но ответственность за эту работу несете исключительно вы. Чтобы не бояться забыть поделиться важным – можно начать вести дневник, а когда возникают кризисные моменты – задать себе вопрос – что я могу сделать в этой ситуации сам? Как обычно люди справляются в таких ситуациях? Знаю ли я кого-то кто может быть для меня примером успешного поведения в подобной ситуации?

Такое отношения к психотерапии прокачивает вашу взрослую позицию и способность к преодолению кризисов тогда, когда психотерапия уже закончится.

Самая большая радость психотерапевта – когда клиент овладел навыками самопомощи и методами настолько что способен сам справляться с возникающими трудностями.

Конечно нельзя закрыть все запросы клиента сразу же.

Возможно после окончания терапии возникнет новый запрос, уже на новом уровне, и вы снова можете обратится к психотерапевту за поддержкой. Таким образом отношения с психотерапевтом могут длиться всю жизнь, как семейным врачом к которому вы обращается раз в год или в несколько лет по необходимости в целях профилактики или «текущего ремонта».

b2ap3_thumbnail_20180911-141841.jpg«Путь в тысячу миль начинается с первого шага» - гласит китайская пословица. Важно понимать, что именно вы тот, кто делает эти шаги к себе, ни психотерапевт никакой другой специалист за вас их не сделает. Он может идти рядом, но дорогу выбираете вы и шаги – это ваша ответственность.

Если есть такое понимание психотерапии, то вряд ли у вас будет зависимость от таких психотерапевтических отношений.

Если вы решились действовать – буду рад вас сопровождать в этом путешествии – как психотерапевт онлайн или во время очных встреч в Киеве.

Действуйте и у вас все получится!

Опубликовано в категории статьи о коучинге

Cила маленьких шагов.

По книге Шона Янга «Привычки на всю жизнь»

В своей книге Шон приводит отличный пример того, как он испугался огромной горы на которую ему нужно было взобраться. Его друг дал ему отличный совет «Забудь про скалу – не думай о том, как взобраться на самый верх. Не планируй наперед, просто думай о следующем шаге». Это помогло Шону преодолеть страх и взобраться на вершину.

b2ap3_thumbnail_steps.jpg      1.       Найди правильный первый шаг.

Автор не призывает отказаться от мечтаний и планирования, просто планирование вас не приблизит к цели – приближает к цели действие. Поэтому определитесь с первым шагом, а затем сконцентрируйтесь на нем и вложите всю силу в его достижение, потом второй, третий и т.п.

        2.       Принцип лестницы

Когда мы взбираемся по лестнице вначале может быть страшно – но каждая новая ступенька придает нам уверенности и снижает страх, главное сосредоточится в на каждом шаге и войти в ритм.

Нам сложно наслаждаться маленькими победами, но этому можно научиться, нужно видеть в маленьких шагах свои большие успехи.

Одно дело, когда вы запланировали сбросить 10 кг, а другое дойти до зала сегодня. Большая цель захватывает больше, но реализовать ее сложнее. Если сосредоточится на большой мечте – то ее будет сложнее достичь, и легче скатится в пассивные мечтания. Правильный подход сосредотачиваться на каждодневных шагах по достижению этой мечты – так успех придет с большей вероятностью.

3.       Маленькие - это крошечные

Мы склонны недооценивать наши достижения. Наши маленькие шаги на самом деле могут быть очень большими. Ведь величина достижения штука субъективная. Кто-то разбивает дело на 3 этапа, а кто то на 10.  Чтобы отличить крошечный шаг нужно понимать, что это то что можно сделb2ap3_thumbnail_ladder.jpgать за пару дней. Таким образом, чтобы чтоб на достижение краткосрочной цели уходила неделя. Долгосрочная цель потребует 4х краткосрочных, а та, на которую уйдет больше 3х месяцев – уже мечта.

Почему это работает?

126 женщин пытались сбросить вес за 1.5 месяца в исследовании которое доказывает силу маленьких шагов. Женщин просили заполнять анкету о том, как часто они думали о процессе перехода на новое питание, и как часто просто мечтали о том, как здорово будет сбросить лишний вес. Исследование показало, что те, кто мечтали – прибавили в весе в отличие от тех кто сосредоточился на маленьких шагах.

Люди как оказалось ценят маленькие и быстрые награды больше чем большие, но отдаленные.

Воспользуйтесь методом маленьких шагов и принципом лестницы, и вы скорее дойдете к вашей мечте, шаг за шагом, цель за целью.

Действуйте и у вас все получится!

Как преодолеть 5 препятствий в ГОЛОВЕ на пути к цели? 

По книге «Мозг с препятствиями» Тео Цаусидис

Самый мощный инструмент человека – его мозг, но он же создает самые большие проблемы. Если мы научимся управлять мозгом – мы получим доступ к неограниченным возможностям.

Управлять мозгом можно с помощью осознания (понимания сбоев в мышлении и того что их вызывает) и вовлеченности (реализации шагов к достижению целей).

Сбои мышления останавливают нас и заставляют имитировать работу, мы становимся пассивными и теряем продуктивность.

Вот 5 стратегий по преодолению таких препятствий:

1.    b2ap3_thumbnail_doubt.jpg   – Сомнение в своих силах

Сомневающийся в себе человек не знает, как ему поступить: задачи страшат, что блокирует деятельность и заставляет переключить внимание на защиту себя. Таким образом вы страшитесь начинать, менять жизнь, пробовать новое.

Эта тревожность – то есть страх без реального объекта – мнимая. Нужно научиться подавлять такую тревогу.

Подавить можно путем привыкания – мозг не может одинаково сильно реагировать на возникающие вызовы если, сталкивается с ними постоянно. Надо начать с преодоления ситуаций с минимальной тревожностью с помощью информирования, постепенно переходя к тому что тревожит больше. Факты переключат ваш мозг с примитивной реакции «бей или беги» на более сложные реакции, которые сложнее подавить – и тревога уходит.

2.       b2ap3_thumbnail_delay.jpg– Откладывание на потом.

Как известно если нет действия – нет и результатов. Причиной откладывания на потом часто является неясность того, приведут ли выполняемые действия к результату или нет.

Для того чтобы разобраться в этом разберитесь сначала, а нужно ли вам вообще это делать? Может можно эту задачу поручить другому? Может быть есть какие-то другие варианты реализации задачи? Нарисуйте в своем воображении результат – и тогда у вас появится яркая картинка достигнутой цели, которая будет вас мотивировать двигаться вперед. Решите какие навыки и ресурсы у вас есть, а какие вам нужно привлечь. Не обязательно двигаться вперед огромными шагами. Даже небольшое продвижение вперед лучше, чем стоять на месте.

       3.      b2ap3_thumbnail_zaval.jpg – Завал

Кажется, что умение жонглировать множеством дел является качеством профессионала.

На самом деле это только порождает усталость, стресс и желание все бросить - завал, из – под которого сложно выбраться.

Поэтому лучше сфокусироваться, то есть научиться удерживать внимание на одном деле, не отвлекаясь. Еще один навык который вам поможет – это способность переключаться – то есть заканчивать дело или отложить его, а потом продолжить с того места где вы остановились.  

Эти навыки тренируются путем каждодневных небольших попыток не отвлекаться постепенно увеличивая время, когда вы сконцентрированы.

4.       b2ap3_thumbnail_stubborn.jpg– Упрямство

Если вы придерживаетесь плана – это хорошо. Но если обстоятельства изменились – ваш корабль едет на рифы, но вы упрямо держитесь принятого курса – вас ждет кораблекрушение.

Отсутствие гибкости связано со страхом перемен и нового, не желанием придумывать новые решения. Побороть это можно развитием креативности. Учите себя всегда придумывать несколько альтернативных вариантов решения поставленной задачи. Воспользуйтесь для этого методом мозгового штурма – главное правило – ассоциации не нужно оценивать, пусть они будут спонтанными. Меняйте рутину, каждый день делайте что-то по-новому – это вас приучит всегда быть готовым к переменам и новым решениям.

      5.     b2ap3_thumbnail_otlichnik.jpg  – «Синдром отличника»

Кажется, что делать все лучшим образом это достоинство, а не недостаток.  Проблем в том, что «лучшим образом» - это очень трудно достижимая и ускользающая цель, недостижимый идеал.

Чтоб бороться с перфекционизмом нужно научиться правильно расставлять приоритеты. Задайте себе вопрос: «что сейчас важнее всего?» и делайте только то что приведет к достижению этой цели, жестко отбрасывая детали и мелочи, позволив себе быть не совершенным.

Если вам нужно помощь на этом пути – буду рад вам помочь в формате коучинга или психотерапии онлайн или очных встреч в Киеве.

Действуйте и у вас все получится!

Эффективная сортировка дел с помощью Матрицы Эйзенхауэра.

Считается что американский президент Дуайт Эйзенхауэр анализируя список своих дел пришел к выводы что важные дела почти никогда не бывают срочными, а срочные – важными. Ощущение важности срочных дел обычно вызвано плохим планированием и откладыванием в долгий ящик, когда они просто уже «горят».

Эйзенхауэр создал простую матрицу которая позволяет легко сортировать дела на важные и не важные, срочные и не срочные.

 

 (смотрите на рисунок ниже)

b2ap3_thumbnail_matrix1.jpgПринцип сортировки. Важные и срочныедела– нужно по возможности делать немедленно, важные, но очень срочные – обязательно запланировать в графике и сделать, это стратегические задачи. Не важные, но срочные – желательно делегировать другим людям. И наконец, не важно и не срочные -  отложить на время, после того как будут сделаны все важные дела.

Такую матрицу стоит применять к списку своихдел перед их реализаций, или вообще ко всем входящим задачам.

Так ваши действия будут намного эффективные и вы будете реже переживать стресс от накопившихся важных дел, которые уже «горят».

Если вам нужна помощь в том, чтоб повысить свою эффективность вы можете воспользоваться услугами коучинг сессий онлайн или очно в Киеве.

Действуйте, и у вас все получится!

6 приемов эффективного решения задач

(по книге «Принцип рычага» Роба Мура)b2ap3_thumbnail_todo.jpg

Роб Мур – успешный миллионер, который делится секретами управления временем и делами.

Обычно, когда мы составляем список дел, то мы пишем в него абсолютно все задачи которые хотим выполнить, в итоге они превращаются в «слона» которого непонятно с какой стороны «кусать» - то есть непонятно с какой задачи нужно начать в первую очередь. Очевидно, что нужно начать с самой важной, но поскольку она сложная то в итоге начинает выполнения списка с самой простой и приятной. Чтобы отпраздновать первую победу – обычно углубляется с серфинг соцсетей, и, отдохнув, снова возвращается к мысли что важное дело все-таки надо осилить. Но опять выбирает что-то попроще. Потом еще вспоминает что какое-то дело сделал еще вчера и обрадованно решает его записать и сразу вычеркнуть! Ура! Новая победа! Но важный пункт до сих пор не сделан, и это начинает действовать на нервы. Установка приложения на телефон чтобы побороть этот пункт и даже покупка фитнес треккера не помогают ((. b2ap3_thumbnail_spisok-del.jpg

Что же делать?

Вот шесть техник которые предлагает Роб Мур:

1.       Список дел должен быть не длиннее 5-7 пунктов. Если пунктов больше значит те что идут после 7 го записывать просто не стоит – они не важные. Поэтому чтобы выбрать важные – запишите все и выберите из них 5 которые вы перенесете в список реальных дел.

2.       Запишите список «не дел» - 5-7 задач которыми не нужно заниматься. Например, «не сидеть в фейсбуке», «не отвечать на письма» «не брать трубку» «не гуглить»

3.       Назовите свой список дел списком «решений». Этот лайфхак поможет вам обмануть мозг который вы таким образом запрограммируете на поиск решений. Как мы намекая ему что это не обязательно делать, но можно просто решить!

4.       «Делай – делегируй – отложи – забей». Эта простая система принятия решений помогает снять ощущение перегруза. Каждую задачу можно пропускать через это сито и работать станет более эффективно.

5.       «Аутсорс – контроль – сам». Вместо того чтоб сразу хвататься за дело, подумай кому его можно поручить?  

Если можнb2ap3_thumbnail_5_main.jpgо отдать кому-то на аутсорсинг, то все равно нужно контролировать процесс выполнения, хотя это и не займет столько же времени как самостоятельная работа, но все же этим нужно заниматься. И только когда остались дела, которые некому поручить – делайте их сами, ведь теперь благодаря аутсорсингу у вас появилось дополнительное время на их реализацию.

     6.       «Журнал потраченного времени». Записывайте в течение недели все что вы делали за 24 часа. Это вам поможет увидеть «дыры» куда сливается ваше продуктивное время.  Вы сможете увидеть какие ваши действия двигали вас к достижению цели, а какие нет. После анализа у вас появится мотивация изменить свое отношение к использованию времени, и вы будете более эффективны.

Надеюсь вам помогла эта статья. Если вам нужен дополнительный ресурс чтобы быть более эффективным – обращайтесь. Я провожу коучинг сессии онлайн и очно в Киеве. Попробуем вместе разобраться, как можно стать более эффективным в работе.

Действуйте, и у вас все получится!

 

С чего начать перемены? Эффективная коучинговая техника «Колесо Жизни»

Частый запрос клиента звучит так: «помогите мне гармонизировать мою жизнь». А что конкретно вы хотите гармонизировать? И тут клиент часто впадает в ступор.

В момент, когда человек приходит к коучу, у него как правило сильное желание изменить свою жизнь и слабое понимание как это сделать и с чего начать.

Как вот именно для тех, кому сложно разобраться в том, с чего начать процесс изменений и как определить какая из сфер жизни наиболее «запущена».

В коучинге существуют прекрасный популярный инструмент, который поможет вам быстро продиагностировать разные сферы жизни и определить, какая из них больше всего нуждается в изменении именно сейчас.

Итак, нарисуем вот такой круг. (картинка ниже )

b2ap3_thumbnail_koleso_zhizni1.jpgДавайте разберемся что из себя представляет эта техника:

У каждого человека жизнь состоит из множества разных сфер – отдых, работа, семья, увлечения и.т.п.

Посмотрите на картинку и отметьте в каждой из сфер свои успехи (то насколько вы удовлетворены сферой жизни) за прошлый год используя шкалу от 0 до 10.

А теперь соедините все шкалы и посмотрите на получившуюся фигуру. Ну как? Похожа она на колесо? Или больше на обломок скалы?

Обычно каким-то из сфер жизни мы уделяем больше внимания и времени, а каким-то меньше. Из-за этого получается перекос и наше «колесо жизни» - «не едет».

Все «провалы» на вашем колесе жизни нужно выровнять – и тогда «колесо жизни» поедет!

Если у вас мало 10 по шкале – ничего страшного. Совершенных людей нет, зато теперь у вас есть понимание какие сферы наиболее нуждаются в вашем внимании, а где все и так уже хорошо.

Разработайте пошаговую стратегию на неделю о том, что конкретно вы можете сделать чтобы изменить ситуацию. Не стремитесь к сильно большим «подвигам» (изменениям), пусть изменения будут постепенными, но постоянными.

Если вы будете пользоваться этим инструментом для анализа регулярно (скажем раз в месяц) то сможете отслеживать свои изменения и ваше колесо жизни станет вращаться быстрее, более плавно а следовательно появится и гармония к которой вы так стремитесь! Ведь все сферы в вашей жизни вы сбалансируете и в случае неудач и потерь в одной сфере – вас будут поддерживать остальные и вы будете переживать неурядицы гораздо легче.

Если вам нужна помощь в том, чтоб разработать план действий или поддержка в том, как лучше изменить ту или другую сферу – обращайтесь.

Я провожу коучинговые сессии онлайн и очно в Киеве.

Действуйте, и у вас все получится!

b2ap3_thumbnail_1_20180825-123225_1.jpgПомоги внутреннему ребенку!

Основаня потребность младенца – это выживание, а для выживания нужно ощущение безопасности. Потребность в безопасности является базовой и практически никогда она полностью не удовлетворятся. 

Мама не может 24/7 находится с младенцем – то в чем он нуждается (я уже не говорю про то как он может плакать часами в больнице в ожидании, когда к нему кто-то подойдет) из-за этого младенец страдает, переживает шок разрыва и опасности для своей жизни, как бы замирает. Такое замирание – иммобилизация запускает самые сильные защиты сознания. Возможно все не так плохо и ребенок оказался в руках заботливых родителей, тогда ему кажется что он повелевает ими. Потом уже в возрасте трех лет он  ищет способы привлекать любовь через послушание, но это недостижимо, потому что родители не могут на 100% удовлетворить его жажду любви. Это воспринимается как предательство и тогда ребенок прекращает бороться за свои потребности, формируется выученная беспомощность, он обучается манипулированию другими чтобы удовлетворить свои базовые потребности в близости и безопасности.

Взрослея мы забываем о существовании этого внутреннего ребенка, выбb2ap3_thumbnail_2_20180825-123227_1.jpgирая себе разные цели в бессознательной попытке обеспечить все те же базовые потребности. (помогать людям и менять мир к лучшему – чтоб сделать его безопасным, зарабатывать – чтобы обеспечить всю ту же безопасность, найти родительскую фигуру (Бога, религию, идею, идеологию и т.п.) с той же целью. Быть послушными или отвязными все с той же целью привлечь внимание значимых других. Мы уже мало что делаем спонтанно, получая удовольствия от игры, а все с той же целью заполнения потребности в безопасности и близости.

b2ap3_thumbnail_20180825-123226.jpgЭтим же занимаются и другие в итоге превращая жизнь в борьбу за ресурсы которые кажутся приносят эту пресловутую безопасность.

Что же делать? Как помочь своему внутреннему ребенку?

Первое что нужно сделать – это признать проблему и разрешить себе переживать всю гамму чувств, которые переживает внутренний ребенок – боль, панику, страх, вместо попыток манипуляции и преследования ложный идей (отношений, денег). Постепенно вы научитесь определять когда ваш внутренний ребенок переживает приступы страха или паники а вы регрессируете в детское состояние, принимая решения на уровне его возраста, наступая на одни и те же «грабли».

Конечно не просто не потерять в такие моменты себя в этих сильных чb2ap3_thumbnail_3-_20180825-123225_1.jpgувствах, этот навык обретается постепенно по мере того как вы учитесь разговаривать с ним о его потребностях и чувствах, давая ему разрешение на переживание этих сильных эмоций, на то что можно сказать «нет» на то что можно не оправдываться, не нравится другим, менять мнение, радоваться и грустить без причины, баловать себя, совершать ошибки, отдавать и получать, быть слабым, искренним, уязвимым.  Можно жить играя.

Часто в этом поможет психотерапия где психотерапевт помогает клиенту сформировать взрослую часть которая будет поддерживать внутреннего ребенка на которую он сможет опереться, даст безусловное принятие в котором так сильно нуждается внутренний ребенок. Часто он устраивает настоящее испытание психотерапевту прежде чем довериться другому – сможет ли этот другой выдержать и принять его со всеми капризами. В обычной жизни такую проверку люди не проходят – так как их собственные внутренние дети травмируются. В целом стратегия в терапии внутреннего ребенка сводится к взращиваю внутренней зрелой части.

Можно ли понять в каком состоянии сейчас находится ваш внутренний ребенок?

Вот несколько вопросов на которые вы можете ответить:

1.       Проявлете ли вы отсутствие терпения (хотите все и сразу)?

2.      Стеснятесь ли вы просить о своих потребностях, заявляя о них намеками или манипуляциями?

3.      Не можете принимать отказ?

4.      Не можете говорить другим «нет»?

5.      У вас есть страх ошибок (чтоб не привлекать к себе внимание), страх наказания или страх лишиться любви?

6.      Есть навязчивое поведение, стремление быть идеальным во всем? b2ap3_thumbnail_4_20180825-123225_1.jpg

7.      Вы обвиняете других, не можете их простить и принять?

8.     Требуете, чтоб другие приняли за вас ответственность? 

9.      Игнорируете чувства и желания других?

10.  Вы идеализируете других людей, игнорируя реальность, живете иллюзиями и фантазиями?

11.   Манипулируете ли вы другими через гнев, обиду, вину, зависть, месть?

12.  Склонны ли вы обобщать, разговаривать в терминах «всегда» и «никогда»?

13.  Есть ли у вас сильная потребность в похвале и жалости?

14.  Есть ли желание нравится всем, зависите ли вы от того что о вас скажут другие люди?

Если на большую часть этих вопросов b2ap3_thumbnail_6_20180825-123226_1.jpgвы ответили утвердительно, то ваш внутренний ребенок очень нуждается в развитии взрослой части которая бы его поддерживала.

Таким образом исцеление внутреннего ребенка нуждается в любви своего же собственного внутреннего родителя при поддержке своего же собственного внутреннего взрослого.

Если вы нуждаетесь в такого рода терапии и поддержке – приглашаю вас. Психотерапия онлайн экономит ваше время и деньги без снижения эффективности. Также я принимаю в кабинете лично в Киеве.

Действуйте, и у вас все получится!

1 ФАЗА – ШИЗОИДНАЯ

 Как известно по мере развития ребенка стремление к слиянию с мамой сменяется желанием отделения.

Если в утробе мамы весь мир младенцу кажется частью его самого, то по мере увеличения свободы появляется шизоидности – (шиза или по-русски «схизма» – раскол) расщепление.

Оно основано на том что теперь ощущения холода, твердости, звуки отличаются от однообразия состояния в утробе. Необходимо дифференцировать новые ощущения что приводит к расщеплению.

Считается что ребенок который появляется на свет переживает сильный страх во время прохождения по родовым путям, ощущаемый как смерть жизни в лоне мамы. Если в зрелом возрасте человек переживает угрозу жизни (сексуальное насилие или физические травмы) этот экзистенциальный страх снова актуализируется.

Характерология шизоида закрепляется у тех, кому не хватало контакта с мамой визуального и тактильного, когда ребенок подолгу общался с игрушками вместо общения с мамой. Положительная сторона такой характерологии заключается в том что дистанцирование от мамы развивает интеллект, в качестве компенсации своего рода, способность оперировать абстрактными понятиями, творчеству. Такие люди склонны в последствии к инженерной и технической деятельности, так как им легче чем другим абстрагировать эмоции и размышлять над абстрактными идеями.

Такие люди склонны все интеллектуализировать, любят одиночество, как правило именно такие люди способны родить какие-то гениальные произведения или изобретения их потенциал интеллектуальный огромен. Узнать шизоида можно по печальному или отсутствующему взгляду, часто критикующему или исследующему, иногда фанатичному.

Свобода сопровождается ощущением незащищенности, отчасти потому что утрачиваются традиции. Чтобы помощь ребенку побороть страхи, рождаемые свободой полезно в общение встраивать ритуалы.

У аутистов (людей, погруженных в свои внутренные переживания) шизоидный компонент достаточно велик. Шизоидам важно быть «над всеми» - для них такая позиция олицетвораяет успех. Они склонны выстраивать поведение таким образом, чтоб быть «сверху» других и повелевать ими как когда-то они повелевали мамой – это механизм сверхкомпенсации потребности к власти, которая была подавлена контролем мамы.  Шизоиды руководители могут не испытывать сострадания и принимать решения без эмоций, без учета переживаний людей. Успешные руководители из шизоидов – на анальной стадии развития научились добиваться своих целей, а на латентной – отличать неправильное от правильного.

Чем более выражена шизоидная характерология – тем меньше они страдают, хотят рассказывать другим о своих проблемах, любят себя. Они отчуждены от мира.  

Положительная сторона такой характерологии в том, что она позволяет посмотреть на себя «со стороны» благодаря именно этому расщеплению и способности абстрагироваться от эмоций.

Первичная шизодность завключается в способности восстанавливать отношения с мамой после разлуки в несколько часов. Вторичная шизоиздость является последствием травмы во взрослом возрасте, когда человек регрессирует на уровень первичной шизоидности и страх за свою жизнь у него активируется повторно.  И если первичная шизоидность по мере нормального развития выравнивается, то вторичную очень сложно исправить даже в ходе длительной психотерапии.

В психотерапии возникает сложность работы с образами, клиент либо не видит их либо воспринимает со стороны, отстраненно. Контакт с психотерапевтом очень сложно выстроить так как шизоиды испытывают страх эмоциональной и физической близости.  

Надо отметить что 100% шизоида не существует, обычно шизоидный радикал доминирует, но в сочетании с другими радикалами личности.

2 – ФАЗА -  ДЕПРЕССИВНАЯ

При нормальном развитии ребенка (когда есть эмоциональна теплота – приветливое отношение к ребенку со стороны мамы, неизменное окружение – когда одни и те же близкие люди не меняют своего отношения к ребенку – так формируется базовая безопасность, ритмичность – то есть режим, ритуалы, которые повторяются) депрессивная фаза сменяет шизоидную.  В депрессивной фазе после шизоидной отстраненности ребенок снова стремится к слиянию с мамой, это происходит на оральной стадии. Ведущая зона на этой стадии – это слизистая рта, при этом также важно восприятие глазами. Все предметы вокруг воспринимаются как уникальные. Ребенок говорит испуганно, оправдывается, занимает выжидательную позу, хотят что-то делать.

В психотерапии такие клиенты обычно говорят монотонно, образы идеализируется (в них нет зла, оно проецируется вовне) 

3 ФАЗА - АНАЛЬНАЯ

 Эта фаза, на которой формируется анально-навязчивый радикал длится от 1 до 3 лет. На этой фазе важно уметь ходить, знать где «низ» и где «верх», ориентироваться в пространстве. Начинается фаза протеста «главному» в семье. Она проходит если ребенка не ломают с помощью жесткого контроля позволяя ему проявлять самостоятельность. Иначе ребенок вырастает пассивным и могут быть задержки в развитии. В этот период нужно позволять ребенку проявлять агрессию и давать ему больше внимания и любви.

Мышцы сфинктеры контролирующие выделительную функцию работают неосознанно. При застревании на анальной фазе ребенок не может дифференцировать хорошее и плохое. Нельзя ребенка черезмерно наказывать за неопрятность в этот период формирования опрятности, иначе это приведет к садо-мазохистическим тенденциям.

В этот период ребенок учится конролировать себя, и стесняться, осознаются запреты.

4 ФАЗА - ЭДИПАЛЬНАЯ

Это происходит в возрасте от 3 до 5 лет. Появляются фантазии о женитьбе на маме/папе; эмоциональная жизнь оживляется. В этот период закладывается истероидная характерология личности, характеризующася важностью впечатления которое личность производит на противополжный пол.

В психотерапии такие люди оживленно описывают образы.

Эдипальный пациент испытывает соперничество и не хочет, чтоб у психотерапевта были другие клиенты.

5 ФАЗА - ЛАТЕНТНАЯ

Фаза длится с 7 до 12 лет и характеризуется сомнениями. Ребенок идентифицирует себя с авторитетом, пытается экспериментировать с ощущениями. Сложно представлять что-то абстрактное. На этой фазе ребенок формируют систему ценностей: что хорошо, а что плохо. Для ребенка очень важно принадлежать группе сверстников в этот период.  

6 ФАЗА - ПУБЕРТАТ

Психотерапевтическая практика показывает что мужчины чаще фиксируются на шизоидной, анальной или латентной фазах, а женщины на оральной (депрессивной)  и эдипальной. Из-за гормональной перестройки у подростка чаще меняется настроение он быстро устает, много уделяет внимания внешности, плохо учится. Это фаза отделения от родителей.

Важно уважать желание ребенка быть одному и иметь свое пространство.

Если эта статья была полезной - поделитесь ей с друзьями.

Я вас приглашаю на работу над собой.  Психотерапия онлайн по скайпу вайберу или мессенжерам экономит ваше время без снижения эффективности. Обращайтесь!

Действуйте, и у вас все получится!

b2ap3_thumbnail_20170923-181115.jpg

Компания, которая занимается проведением актерских тренингов попросила меня написать статью, чтобы ответить на частый вопрос клиентов.

Вот как он звучит «Я стесняюсь, я боюсь, мне не ловко - каждый раз, когда речь заходит о том, чтобы завязать с кем-то диалог, вступить с кем-то в коммуникацию. В компании я также не могу расслабиться и чувствовать себя комфортно. Я практически не говорит, стесняюсь опять-таки. Я не уверен в себе в связи с этим. Почему мы боимся проявляться? Откуда все эти страхи? Как с ними бороться? Как научиться быть свободным? Раскрепощённым? Не переживать о том, что обо мне придумают, как я выгляжу?»

Начну по порядку.

Почему возникает мысль о неловкости в общении с другими людьми?

Неловкость в общении связана с ощущением стыда «я сделаю что-то не так, надо мной будут смеяться, меня не правильно поймут, меня не примут». Видно, что внимание направленно на оценку других людей. Очень важно, как другие люди тебя оценят. Это в психологии называется «внешний локус контроля» то есть человек руководствуется не своей оценкой себя «внутренний локус контроля» а мнением других людей – внешних.  Это связано как правило с тем, что человек не любит себя, то есть не принимает самого себя таким как есть, а нуждается в том, чтоб его оценили внешние. Человек с высокой самооценкой, а, следовательно, тот, кто себя любит практически равнодушен к мнению других людей. Он сам себя оценивает высоко вне зависимости от своего поведения, и эта оценка перекрывает любой негатив который он может услышать от других людей. А по умолчанию он считает, что и другие так же должны его принимать любым. Поэтому страха в предъявлении себя другим у него нет.

b2ap3_thumbnail_2_20170923-181124_1.jpgПроблема низкой самооценки порождает и напряжение в компании других людей. Конечно, есть интроверты, которым в принципе некомфортно в больших компаниях, так как пребывание среди большого количества малознакомых людей связано со стрессом и энергозатратно, но это не связано с их самооценкой и любви к себе.

Стеснение и боязнь предъявлять себя связаны опять-таки с отсутствием любви к себе и низкой самооценкой. Маленький ребенок, если он безусловно любим родителями не боится себя предъявлять, совершать ошибки. Именно эта свобода дает ему возможность гармонично развиваться исследуя мир.

Мир человека, не любимого сужается. Страх отвержения вынуждает такого человека осторожничать чтобы не потерять хотя бы ту любовь родителей которая к нему есть. Поэтому он старается проявлять себя все меньше и меньше чтобы не пережить отвержения. Для человека который наполнен любовью отвержение других людей мало сказывается на его самооценке поэтому некритично. Эта же модель поведения переносится и во взрослую жизнь.

В общем идея понятна. Низкая самооценка которая связана с тем, что ребенку либо запрещали делать личный выбор и принимать самостоятельные решения, не поддерживали и не любили его безусловно в зрелом возрасте проявляется в страхе предъявления себя в общении с другими людьми, страхе отвержения.

Кто виноват мы уb2ap3_thumbnail_20170923-181130.jpgже определили. Теперь давайте выясним, что делать?

А делать нужно вот что: Во-первых, полюбить себя. Этому можно научиться через осуществления личного выбора, понимание и принятие себя. На практике нужно научиться делать то что нравится и выбирать что нравится и осознавать это и не выбирать то что не нравится. Это ведет к само актуализации – то есть понимаю своей личности и принятию себя безусловно. То есть к любви к себе.

Когда эта любовь к себе вырастет, тогда она пересилит страхи перед другими людьми и локус контроля сместится извне во внутрь. Будет более важным что я сам думаю о себе, а не что обо мне подумают другие люди.

Конечно этим можно заниматься самостоятельно, ежедневно делая то, что нравится и не делать того что не нравится, выстраивать свои границы в общении с другими людьми, отстаивая свою свободу и свои интересы.

Но гораздо быстрее это происходит в терапии. Потому что психотерапевт по сути является человеком который вливает эту концентрированную безусловную любовь которую не додали в детстве, но порционно))). Плюс психотерb2ap3_thumbnail_20170923-181134.jpgапевт обладает целым набором техник, которые помогут в выстраивании здорового представления о себе, в изменении негативных убеждений и проработке страхов, которые уже закрепились на поведенческом уровне.

Это не приговор, все можно исправить. Если вы действительно хотите полюбить и принять себя у вас это обязательно получится.

Направление вы уже знаете, а способ выбирать вам!

Действуйте! Если вы решите воспользоваться моей помощью – я буду рад помочь. Я провожу онлайн консультации психолога по скайпу и вайберу и очно психотерапию в Киеве.

Михаил Дикий, психотерапевт и коуч

www.psyhelp.biz

b2ap3_thumbnail_20170401-132315.jpgВторичные выгоды болезни

Кажется, мысль о том, что в болезни может быть какая то выгода – довольно абсурдна. Ведь всем известно, что болезнь это что-то крайне неприятное и доставляющее известные страдания.

На самом деле видимая болезнь может быть просто выражением бессознательных потребностей, которые иначе удовлетворить не получается.

Помимо очевидных неудобств любое заболевание или симптом приносит человеку то, что дает немалую выгоду. Например, это может быть внимание и забота со стороны близких людей, которые до этого совершенно не обращали на здорового человека внимание. Или ощущение что ты важный и значительный человек – раз все вокруг тебя суетятся и договариваются о том, как решать твои проблемы.

Можно сказать, что болезнь — это способ выделиться, стать иным, не таким как другие.

Если на работе или в семье сложно получить ощущение значимости и внимания – то с помощью болезни эту потребность легко восполнить.

b2ap3_thumbnail_6.jpgЗаболел – и все теперь говорят только о тебе, о твоем самочувствии.

Когда ты сильный и самодостаточный, то кажется неудобным просить о помощи и внимании других, все ожидают что ты будешь заботится о других не ожидая помощи себе. И когда силы заканчиваются спасать всех окружающих на выручку приходит простуда, грипп, проблемы с сердцем. Тут уже близким не удастся отвертеться – еда будет подаваться прямо в постель, комната заполнится цветами, появится время на просмотр фильмов который давно уже откладывался.

Если ухудшение здоровья никак не привлекает к себе внимания, то психика может усугубить состоянии и довести даже до скорой помощи, если понадобится, все-таки заставив близких обратить на больного внимание.

b2ap3_thumbnail_1_20170401-132444_1.jpgЗа тратами на лекарства, анализы, процедуры может скрываться вина за то, что человек о себе заботится. Ведь конечно оправдано позаботится о себе и потратить деньги, когда болеешь, в отличие от ситуации, когда просто хочется купить себе что-то приятное – новые туфли, поход в спа или еще что-то подобное. Обычно неразумные траты осуждаются окружающими как потраченные «зря», всегда есть более рациональные и оправданные расходы, на которые нужно потратить деньги. А человек хочет потратить их на то, что он лично хочет, а не на то чего хотят другие. Поэтому болезнь является социально приемлемым выходом из этой дилеммы. Возможностью позаботится о себе так, чтобы это не осуждалось окружающими.

Еще одна вторичная выгода – не решать неприятные дела, отложить их на неопределенный срок. К примеру, если новая работа или должность вас пугает – вы можете заболеть чтобы не брать на себя ответственность или не быть ответственным за возможные неудачи.  

b2ap3_thumbnail_5_20170401-132313_1.jpgЭто может быть не только ваша болезнь, а болезнь ваших близких – как системы в которой вы находитесь. Если вы ухаживаете за родственником который никак не выздоровеет или вообще хронически болен – это может оправдать отсутствие собственной семьи или любимого человека, или неудачи на работе.

Если ваши отношения на грани развода – то болезнь вашего сына или дочери могут на время отложить пугающих вас развод (дети часто играют роль симптома в семейной системе, то есть решают конфликт родителей посредством своего поведения, в том числе и болезни, если необходимо). Если проблемы в отношениях родителей не решаются, то болезнь ребенка приобретает хроническую форму, стабилизируя семейную систему с помощью нездорового решения.

b2ap3_thumbnail_4_20170401-132314_1.jpgВторичной выгодой в такой болезни ребенка может выступать еще оправдание своих неудач за статусом «родителя-ухаживающего-за-больным-ребенком».

Конечно не все болезни можно отнести к тем, которые создают вторичные выгоды, но такая возможность не исключена.

Именно болезнь часто провоцирует человека к радикальным изменениям своей жизни, сбрасывая защиты и фантазии о себе.

Иногда это единственная возможность психики вывести человека на осознание реальности и начать что-то активно делать по этому поводу.

Тело сложно обмануть – именно оно выступает в роли непредвзятого свидетеля происходящих в жизни конфликтов.

Я далек от мысли, что все болезни можно рассматривать в ключе вторичной выгоды, но часто болезнь несет какое-то послание, о котором тело кричит, желая, чтобы вы его услышали.

Рассмотрение болезни под таким ракурсом требует определённой смелости.

b2ap3_thumbnail_3_20170401-132408_1.jpgЗадайте себе вопрос: Какие мои потребности я могу удовлетворять с помощью болезни?

Возможно если вы услышите честный ответ на этот вопрос и найдете способ удовлетворить эти потребности здоровым образом – вы сможете избавиться от болезни.

Симптом всегда исчезает, когда в нем уже нет необходимости.

Особенно это касается психосоматических заболеваний – тех, причины которых врачи не могут объяснить.

Если вы потратите время и усилия на исследования психологических причин вашего заболевания – пойдете трудным путем – в конце его вас ждет здоровье не только физическое, но и психологическое.

У меня есть успешный опыт в помощи клиентам с психосоматическими проблемами, когда понимание скрытых вторичных выгод и работа над поиском альтернативных способов удовлетворения потребностей приводит в выработке нового поведения и симптомы, которые долгие годы мешали жить проходят.

Первичная консультация онлайн совершенно бесплатна. Вы можете записаться на консультацию психотерапевта онлайн или очно в Киеве на моем сайте. Буду рад вам помочь!

Действуйте, и у вас все получится!

b2ap3_thumbnail_20170325-140311.jpgОсознание в психотерапии

Смысл психотерапии не меняется уже на протяжении более чем ста лет – осознавать то что происходит в бессознательном и примирять сознание с тем, что происходит в бессознательном, чтобы иметь большую свободу. Известно, что неосознанное контролирует нас. Если мы осознаем что-то, то мы приобретаем возможность изменения того, как поступать с тем, что мы осознаем.

Именно бессознательные процессы определяют то как мы живем, поэтому осознание – является одним из основных инструментов психотерапии.

Сознание переопределяет те процессы, которые происходят внутри нас. Конечно символы, которые наблюдает клиент в своем внутреннем мире, отличаются от символов психотерапевта. По сути психотерапевт является исследователем совершенно отличной от собственной психологической реальности. Как если бы он мог рассматривать отдельные части чужой квартиры, погруженной в темноту, на которые падает луч фонарика клиента. Свет проливаемый в темноту – это то что рассказывает о своей психологической реальности клиент. И когда на какое-то событие падает луч света – это событие по-новому переопределяется, по сути меняя прошлое переживание.

b2ap3_thumbnail_3_20170325-140310_1.jpgОсознание — это помещение себя под луч своего внимания. Можно считать осознание – процессом, формирующим реальность, а не просто исследующим ее. Как это может быть? Ведь сознание оперирует уже имеющимися представлениями о реальности. Однако если более детально разобрать эти представления – образы, то можно заметить, что они все состоят из мелких компонентов – физического дискомфорта, эмоциональных реакций, обрывков мыслей.

Сознание собирает из этих элементов законченный образ, причем процесс сборки мало зависит от сознания, а контролируется бессознательным. Оно похоже на человека который кушает курицу, не задавая себе вопрос, сколько в ней химии, чем ее кормили и где она была выращена.

Именно осознание помогает разобрать наш целостный опыт на элементы. Наблюдая за потоком эмоциональных и физических ощущений из которых складывается опыт. Наше мышление устроено таким образом, что для экономии энергии упрощает любые противоречия в ущерб достоверности при анализе элементов, обрезая те смыслы которые не вписываются в наш привычный паттерн поведения. 

Поскольку сознательное определяется бессознательным, которое нельзя в обычном состоянии осознать, то для осознания нужно перейти в другой режим. Этот режим должен продлевать состояние противоречия и неопределенности, когда не на что опереться кроме того, что происходит. 

b2ap3_thumbnail_4_20170325-140310_1.jpgРазвитие личности происходит только тогда, когда она опирается на опыт, даже если этот опыт травмирующий, именно поэтому так сложно менять паттерны поведения. Прошлый травмирующий опыт склонен повторяться до тех пор, пока не завершится, а завершиться он не может, потому что изменились условия. Потребность в привязанности, неудовлетворенную в детстве нельзя удовлетворить символическим образом, таким образом рождается разочарование.

Терапевт как хороший родитель создает терапевтическое поле для того чтобы клиент извлекал смыслы, не удовлетворяя потребность клиента прямо.

Психические защиты снимают напряжение неопределенности слишком быстро, не давая родиться новым смыслам. Таким образом защиты снижают порог непереносимости возбуждения. При невротических расстройствах личности невротик сразу же придает форму опыту, который мог бы случиться, тем самым блокируя его появление. 

b2ap3_thumbnail_2_20170325-140309_1.jpgВ психотерапии нужно опираться именно на процесс декомпозиции переживаний, составляющих опыт, то есть на сам процесс, позволяя напряжению держаться чуть больше обычного, что в свою очередь является предпосылкой для появления нового опыта или появления новых смыслов, которые переопределяют уже осознанную реальность.  Страх, который сопровождает этот процесс опирается на привычный способ восприятия опыта, который разрушается, как бы ставя под угрозу существование личности клиента. Преодоление страха и осознание переживаний, как элементов опыта делает психотерапию построения нового опыта и смыслов успешной.

Если вы созрели к тому, чтобы серьезно заняться осознанием своих переживаний я приглашаю вас на психотерапию. Я работаю в методе который называется позитивная кросскультурная психотерапия. Позитивная психотерапия – это психодинамический гуманистический подход, который позволяет осознать конфликты личности и успешно разрешить их в краткосрочной терапии.

Действуйте, и у вас все получится!

b2ap3_thumbnail_20170325-115756_20170325-115756_1.jpgИстероидная личность: 10 советов

Истероидную личность можно узнать издалека – по приближающемуся громкому смеху, яркой одежде и театральным жестам. Если вы такой человек – то с вами точно не будет скучно, хотя вы можете утомлять всех окружающих постоянной жаждой внимания и тем, что любую новость вы рассказываете, как целое театральное представление.

Этот психотип известен своим эгоцентризмом – весь мир должен вращаться исключительно вокруг него, в чем он, в принципе, совершенно уверен. Скандалы, внимание, восхищенные взгляды – вот чем питается такой человек.

На самом деле большой вины истероида в этом нет – так уж устроена его психика. Она вытесняет все его представления о себе как хорошие, так и плохие, поэтому чтобы понять себя ему постоянно нужно мнение других людей о себе – обратная связь. Как если бы он постоянно своим поведением спрашивал всех «Я супер? Я умница? Я красавица? Я талант?». Если утвердительные ответы на все эти вопросы не поступают извне – он не в своей тарелке.

Для того, чтобы получить восхищенные или хотя бы положительные отзывы о себе истероидная личность не останавливается ни перед чем, сама выдумывает о себе истории, в которые сама же верит, чтобы впечатлить окружающих.

Такой человек может легко наобещать с три короба и сразу же об этом забыть. Ответственность не его сильная сторона, это уж точно.

Зато у истероида множество замечательных качеств – конечно же это богатое воображение и фантазия, если они сочетаются с умом напором – то они делают его идеальным продавцом. Такие люди могут презентовать любой проект как гениальный, продвинуть любую идею. Истероиды редко создают свои идеи, но зато могут оказаться замечательным помощником другим типам, которым продавать себя не очень удается, но зато удается очень хорошо изобретать и организовывать процесс производства. Они преуспевают в творчестве и в любых сферах, где надо блистать на сцене. Их артистизм всегда выручает их в публичных выступлениях. Удивлять, заинтересовывать и привлекать внимание - это они умеют мастерски.

 b2ap3_thumbnail_20170325-115756.jpg

Вот некоторые рекомендации, которые помогут вам использовать сильные стороны истероидной личности для достижения успеха.

1.       Научитесь любить себя вне зависимости от мнения окружающих.

Окружающие вас люди не всегда способны оценить все ваши таланты, научитесь сами хвалить себя и поощрять. Люди могут вас ранить своими оценками, поэтому лучшая защита – учиться поменьше зависеть от чужого мнения.

           Задавайте вопросы самому себе о том, нравится ли мне самому то, что происходит в моей жизни?

2.      Заведите себе дневник и записывайте туда свои переживания – это вам поможет получать обратную связь от самого себя.

3.       Скандалы могут погубить вас, если от этого зависит ваши отношения или работа. Сдерживайте себя от необдуманных поступков, сильно много яркой краски может серьезно запачкать вам жизнь.

4.      Поиграйте в «серую мышку», чтобы научиться себя сдерживать. На каком-то мероприятии попробуйте изобразить из себя скромного человека (поменьше говорите, больше наблюдайте и слушайте).  Главное не переусердствуйте – чтоб не подумали, что с вами что-то случилось и тогда вы снова будете в центре внимания.

5.      Старайтесь не оскорблять других людей. Вам может показаться, что комментируя недостатки других вы сразу выгодно выделитесь на их фоне, но это дурная слава, которая разгоняет людей лучше, чем плохой запах. Если вы заметили какой-то изъян или промах другого человека не спешите сразу всем об этом сообщать или отпустить едкий комментарий – гораздо лучше это сообщить человеку наедине и в мягкой форме. 

6.  b2ap3_thumbnail_2_20170325-115757_1.jpg    Откажитесь от манипуляций. Если вы уже привыкли к тому, что используете всех окружающих в своих целях, и они легко идут у вас на поводу, не обманывайтесь! Все ваши знакомые прекрасно понимают, что вы используете их с помощью манипуляций и начнут избегать вас. Гораздо лучше говорить прямо о своих желаниях и просьбах без шантажа и давления на вину и совесть.

Полезно задать себе вопрос: Насколько моя просьба уместна? Как я могу отблагодарить человека? Снова вам поможет дневник – записывайте туда, когда вам удалось удержаться от манипуляций и когда не получилось. Это поможет вам лучше контролировать свое поведение.

7.      Прежде чем пообещать задайте себе вопрос: «Смогу ли я действительно сделать это?». Записывайте то что пообещали, используйте напоминания – это может вам избежать пустых обещаний.

8.     Научитесь спокойно воспринимать критику. Прежде чем устраивать конфликт с тем, кто вас критикуют задайте себе вопрос: «Есть ли доля правды в том, что он сказал?». Если критика не лишена смысла – попробуйте учесть это и постараться изменить свое поведение.

9.      Знайте, что вы очень чувствительны и легко внушаемы. Поэтому остерегайтесь аферистов, всякой легкой наживы, людей которые предлагают вам волшебным образом избавить вас от всех ваших проблем (бабок, экстрасенсов). Для того, чтобы удержаться от необдуманного шага, не ходите на сомнительные встречи или если уже пошли, то берите кого-то с собой. Не принимайте важных решений не посоветовавшись.

 

10.  И последний совет: мы можете блистать вне дома – любые профессии, связанные с выступлениями на публике – это явно ваше. Но дома забудьте о масках и играх – снимите их будьте собой. Ваши близкие и так вас любят, вам не нужно из себя кого-то изображать.

 

Надеюсь, эти практические рекомендации психолога помогут сделать вашу жизнь и жизнь ваших близких лучше. Если вы запутались, вам нужна эмоциональная поддержка, психотерапия и нужно разобраться в себе – буду рад помочь. На консультации психотерапевта по скайпу или в Киеве очно вы можете записаться, отправив запрос на бесплатную первичную консультацию на моем сайте.

 

Действуйте, и у вас все получится!

b2ap3_thumbnail_4_20170323-115514_1.jpgБезответная любовь – что делать?

Представления о любви менялись на протяжении последних нескольких веков от экономической и социальной функции, до романтизации в средние века, идеализации неразделенной любви. Сейчас в мире доминирует идея о том, то любовь – это какая то могучая сила, которая с помощью химической реакции сама притягивает людей друг к другу. В таком представлении много инфантилизма, желания, чтобы мир/Бог сам дал, что нужно, уйти от ответственности за принятые решения, и стремления перенести ее на какие-то внешние силы. Есть два варианта инфантильного понимания – поскольку любовь – это то что происходит чудесным, независящим от меня образом – то она должна меня осчастливить, либо раз любовь неконтролируема и лжива, то мне и самому нужно лгать, чтобы ее иметь. Как вы видите в обоих случаях – локус контроля смещается во вне, отличие только в исходных установках – базовое доверие миру либо недоверие, и соответственно чувство своей слабости или величия.

Зрелый человек понимает, что ему никто ничего не должен (в том числе и мир), он принимает обстоятельства такими как есть, без фантазий и желания избавиться от ответственности. Зрелость проявляется в том, что человек перестает питаться идеей собственной грандиозности, понимая, что не он центр мира и мир ему не может подчиняться или враждовать с ним, поскольку существует отдельно. Он понимает, что и он имеет право не полюбить и его могут не полюбить – и это нормально, так как другой человек тоже обладает своей волей и своими интересами, в отличие от инфантильного, который как ребенок, считает, что ему все должны. Промежуточная стадия к зрелости выглядит как пассивная, но уже без требований позиция.

b2ap3_thumbnail_2_20170323-115513_1.jpgКакое отличие ребенка от взрослого человека? Ребенок себя не отделяет от мамы – она это и есть он. По мере взросления ребенка происходит дифференциация – то есть он понимает, что он отдельно и мама – отдельно. Это здоровый процесс. Если взрослый человек застрял в стадии слияния, он болезненно воспринимает отказ мира ему подчиняться. По мере взросления ребенок начинает проявлять инициативу, самостоятельно удовлетворять свои потребности уже не ожидая этого от других. Взрослый человек не только понимает, что мир отдельный, но также умеет отдавать миру нечто, за что мир будет давать ему то, в чем взрослый нуждается. Если этот навык не освоен, то начинается паника или регрессия в инфантильное состояние. Таким образом стратегия самодостаточности может быть воспринята как менее успешная, человек может регрессировать в инфантильное состояние и снова вступить в зависимые отношения. Поэтому важно не только выстроить прочные собственные границы, но и заполнить себя ресурсами чтобы в этих границах оставаться. Зрелая личность активно заполняет свою жизнь ресурсами, выстраивает связи с окружающими людьми. Таким образом возникшая любовь появляется не из пустоты, а из приложенных усилий и выстроенных связей.

Само чувство не делает другим человеком. Личность, у которой много близких людей, интересов, увлечений которые питают его эмоционально, дают любовь, признание и энергию уже не находится в состоянии эмоционального голода, а может осознанно выбирать себе партнера исходя из близости интересов и того насколько они вдохновляют.

 b2ap3_thumbnail_3_20170323-115513_1.jpgБезответная любовь питается иллюзиями, когда в реальной жизни не хватает энергии, и она пуста. Мозг легко обмануть – все что мы воображаем он воспринимает как реальность и выстраивает вокруг этих фантазий нейронные связи. Внутренне заполненный человек не сможет войти в состояние неразделенной любви – его просто выкинет оттуда, так как у него нет острой потребности питаться иллюзиями.

У здорового человека при знакомстве интерес либо появится, либо нет, и человек отойдет – если увидит отсутствие взаимности, так как позитивных эмоций хватает и без этого, на мечтания просто жалко времени. Нездоровый – начнет мечтать, вне зависимости от того, была ли эта встреча взаимной или нет – так как эти переживания дают энергию, в которой он нуждается. Если человек забрасывает все дела чтоб мечтать (не встречаться, а именно мечтать) то значит по-настоящему приносящих удовольствие дел в жизни не было.

Вот такой простой механизм защищает здорового человека от неразделенной любви и заставляет невротика (человека с невротическим расстройством личности) практически гарантированно оказываться в ловушке неразделённой любви.

b2ap3_thumbnail_20170323-115514.jpgЗдоровый будет серьезно рассматривать отношения только в случае если эти отношения будут реально предлагать что-то более позитивное, чем существующая ситуация, ему нужны какие-то слова, факты и доказательства, своих домыслов он не принимает в расчет. И как только выяснится, что отношения не приносят желаемого позитива – здоровый человек вернется к своей интересной жизни.

Голодный невротик – будет хвататься за любые мысли и намеки, которые смогут напитать его приятными мечтами, таким образом зарядив свой мозг надеждой на счастье в отношениях без взаимности, априори несчастных.

Отсюда вывод – неразделенной любви не бывает у здоровых людей. Как только они видят отсутствие взаимности – сразу же выходят из таких отношений и не страдают, возвращаясь к своей наполненной, интересной жизни.

Неразделенная любовь – это приют невротиков, которым необходимо серьезно заняться психотерапией своей личности, чтобы заполнить пустоту, напитать свое «Я» ресурсом, сделать его сильным и независимым, наполнить жизнь интересами, увлечениями и ресурсами, чтобы быть способным вступать в здоровые отношения.

b2ap3_thumbnail_1_20170323-115512_1.jpgИначе вся жизнь будет напоминать поле, усеянное одинаковыми граблями. Как только невротик будет отходить от одной грабли – тут же будет наступать на другую, мучиться, страдать, но делать то же самое.

Конечно же психотерапия – не панацея от всех бед, вы теперь понимаете, как работает невротический механизм можете сами изменить себя, но как правило без поддержки это бывает довольно сложно.

Поэтому приглашаю вас на бесплатную первичную консультацию онлайн по скайпу или вайберу. Позитивная психотерапия онлайн –метод краткосрочной терапии, признанный в мире как один из наиболее эффективных, я работаю в нем, интегрируя техники из других методов в зависимости от потребностей клиента.

Действуйте, и у вас все получится!

b2ap3_thumbnail_20170322-202638.jpgКак избавиться от созависимости?

С таким вопросом клиенты часто приходят на психологическую консультацию. Чтобы лучше понять, как бороться с проблемой, нужно увидеть ее корни.

Созависимость – это всего лишь один из симптомов невротика (человека с невротическим расстройством личности). Поэтому важно понять в чем заключается это расстройство. Невротическое расстройство поражает способность восполнять базовые потребности человека в самосохранении, удовольствии, развитии. Невротику плевать на свои чувства, развитие, здоровье. Человек перестает ориентироваться на себя и свои потребности. Ему невыносимо скучно, бессмысленно и одиноко с самим собой. Именно эта боль от одиночества и толкает человека на то чтобы снять ее в зависимых отношениях (созависимость) или в зависимом поведении (наркотики, курение, алкоголь, переедание). Впрочем, такая зависимость может быть и социально одобряемой (трудоголизм, религиозность).

Когда внимание невротика смещается на другой объект или человека, он избегает боли от встречи со своим внутренним миром и его хаосом. 

b2ap3_thumbnail_3_20170322-202624_1.jpgПричем сам объект и его чувства в этом случае совсем не важны, важен сам процесс фокусирования на объекте – страдать или восхищаться, разницы нет, главное быть поглощенным объектом 24 часа в сутки.

К примеру мужчина может постоянно всем рассказывать какая у него замечательная жена (конечно же благодаря ему) или наоборот постоянно упрекать ее в неблагодарности и отсутствии внимания к его персоне.

И восхищение, и страдание одинаково хорошо помогают фокусироваться на объекте, а, следовательно, притуплять боль. 

Невротик отказывается быть настоящим, подавляет свои желания, отмалчивается, наступает на горло собственной песне, избегает конфликтов и выяснения отношений. Он пассивно ожидает что его потребности удовлетворят другие, всячески избегая ответственности и выбора. Он выбирает всегда других, а не себя.

Корни этого поведения находятся в детстве, в возрасте 2-3 лет, когда ребенок завершает ряд важных для своего развития задач. Самая важная задача этого периода – установление доверия между мамой и ребенком. Если это задача не была реализована или была реализована не до конца, то у ребенка не формируется четкое ощущение своего «Я». Это происходит, когда спонтанное поведение ребенка игнорируется, осуждается или вызывает приступы гнева у родителей, его стыдят за «неправильное» поведение (слезы, непослушание). Тогда у ребенка четко закрепляется мысль – быть самим собой наказуемо, плохо и небезопасно. Малыш перестает доверять своим реакциям и чувствам, уже не полагается на самого себя и свою внутреннюю силу. Локус контроля – своя внутренняя сила – переносится наружу – на других, создается внешний локус контроля.

Именно эта проекция и вынуждает к созависимости от другого – у кого есть эта внутренняя сила. Только этот другой теперь может восполнить потребности и дефицит значимости и целостности.

Когда человек вырастает, усвоенный им шаблон вырастает с ним. Игнорируемое «Я», слабое и беспомощное, не знает своих желаний, чувств, стремлений и потребностей. Человек пытается быть удобным и угадывать желания других людей, не реализовывая себя в жизни.

Созавсимость возникает тогда, когда встречаются два психологически зависимых человека. Кажb2ap3_thumbnail_2_20170322-202638_1.jpgдый берет из этих отношений то, что ему нужно для дополнения своей личности. Таким образом все внимание переносится на партнера, от которого зависит выживание хиленького «Я». Ожидания от таких отношений нереалистичны, никакой человек не может восполнить эту дыру в самооценке, в котором «Я» нуждается. Это прорва, которая порождает постоянные обиды, скандалы, претензии. Но несмотря на всю болезненность таких отношений, боль от собственной пустоты и одиночества гораздо сильнее – поэтому оба цепко держаться друг за друга, пытаясь справиться с жизнью, иногда такие браки довольно длительны. Даже когда кто-то один из созависимой пары выздоравливает, и уже не может выдерживать нездоровые отношения или выходит из них по другой причине (смерть, переезд) невротик не долго мучается в одиночестве, как правило, он тут же находит другой объект зависимости.

Возникает вопрос? А как человек может отказаться от такого прекрасного болеутоляющего как созависимые отношения?

Где найти силы чтобы встретится с болью одиночества? Как признать свое безответственное отношения к своим потребностям? Это сложно.

Именно поэтому созависимые осознают свою боль только тогда, когда что-то происходит с объектом зависимости (уходит жена, уезжает сын) и тогда понимает, что ему нужна помощь психотерапевта.

Избавиться от созависимости на самом деле возможно. Путь не очень простой и длительный, но реальный. Как походы в тренажерный зал или изменения в питании. Нужнb2ap3_thumbnail_4_20170322-202637_1.jpgо развивать свою автономность и «качать» свое хиленькое «Я».  Это посильная задача для тех, кто готов работать над собой. Вы можете это делать самостоятельно, прислушиваясь к своим чувствам и желаниям, развивая доверие к себе, а можете воспользоваться услугами психотерапевта или записаться на консультацию к психологу, если вам нужна поддержка на этом пути.

Психотерапия в Киеве очно и психологические онлайн консультации доказали свою эффективность. Записывайтесь на бесплатную первичную консультацию, я помогу вам вашей борьбе с невротическим расстройством личности и созависимостью.

Действуйте, и у вас все получится!

Помогите мне повлиять на…

 b2ap3_thumbnail_20170322-132035.jpg

С такой просьбой частенько обращаются ко мне клиенты. «Как сделать так, чтоб он ушел ко мне от жены?», «Как заставить ее полюбить меня?» - популярные варианты этой просьбы. Это так называемый запрос на «третье лицо» - то, чем психотерапевт не занимается, он не может повлиять на человека, которого нет с ним в кабинете. Вариаций такого запроса может быть огромное множество – ваше чувство не взаимно, раздражают привычки близкого человека, начальник не повышает зарплату, клиент слишком придирчив - "сделайте с ним что-нибудь". 

 Как хочется, чтоб мир соответствовал вашим ожиданиям, чтоб все было удобно! Принимать этот мир и людей такими как есть – сложно. Хочется всех изменить под себя. 

Но! При этом никто не хочет идти на прямой разговор – конфронтацию. Ведь есть вы откроете свои чувства и желания другому – вас могут высмеять, отвергнуть или элементарно не понять, так часто и происходит.

Что делать, если вы уже пробовали поговорить и поделиться своими переживаниями, а вас не услышали? А если даже пробовали угрожать, орать, хлопать дверью – и это тоже не работает, отношения только портятся, доверие тает, а эффект исчезает на следующий день?

b2ap3_thumbnail_5_20170322-132034_1.jpg

Появляется большой соблазн обратится к манипуляциям. Манипуляция – это скрытое влияние на другого человека для достижения поставленной цели.

В манипуляции другой человек перестает быть личностью – он превращается в объект. Целью манипуляции могут быть как материальные выгоды, так и просто удовольствие от того, что у объекта – жертвы – падает самооценка, портится настроение, укрепляется зависимое положение.

Манипуляция потому и манипуляция – что осуществляются скрыто, ваша жертва не понимает, что вы стоите за теми поступками и чувствами, которые она воспринимает как свои собственные. «Он дорожит семьей, поэтому пойдет на многое, если создать видимость угрозы семье», «У нее доброе сердце, она не сможет не помочь, если ее спровоцировать». Есть ли слабое место (чувство) на которое можно надавить, чтобы добиться своих целей, да так, чтобы ей/eму казалось, что это решение было принято самостоятельно?

Может быть чувство вины или обязательность или что-то еще? Такие вопросы задают себе те, кто хочет манипулировать в отношениях.b2ap3_thumbnail_2_20170322-132035_1.jpg

С этого момента близкий человек перестает быть личностью и становится вещью с нужной вам кнопкой, без своего внутреннего мира и желаний. Вещью, которую можно и нужно использовать.

Манипуляции не нравится никому и их могут применить к нам и другие люди.

Часто мы сами становимся жертвами манипуляции. Клиенты спрашивают «Как мне не поддаваться на его/ее манипуляции/провокации?». Нам легче увидеть, как нами манипулируют, чем признаться самим себе в том, что мы поступаем также.

Что же делать? Мы не любим проигрывать в этой борьбе за то, чтобы мир и окружающие нас люди вели себя так, как мы хотим. Сложно отказаться от идеи собственного всемогущества, ведь так хочется выиграть.

Именно поэтому в нашей стране так популярны бабки и экстрасенсы. Ведь они обещают результат вне зависимости от воли другого человека.

b2ap3_thumbnail_4_20170322-132033_1.jpg

Сама потребность в таком влиянии несмотря на то, что она кажется признаком могущества – рождается из слабости – неспособностью доверять другим и патологическим желанием контролировать.

Да открытый диалог сложный путь, путь для сильных и в случае, когда манипулируют вами и тогда, когда манипулятор – вы сами. Только на пути диалога ваши близкие перестают быть объектами манипуляций и становится живыми людьми со своими желаниями потребностями, страхами и слабостями. Любить нельзя заставить, это путь близости. Не всегда взаимный путь, как бы это ни было сложно признать

У вас всегда есть выбор в том, как взаимодействовать с другим. Нужна ли вам жизнь с вещью, которой вы манипулируете или вам нужен живой человек? Что движет вами на самом деле?

b2ap3_thumbnail_3.jpg

Может быть стоит разобраться в себе и в своих мотивах? Что стоит за желанием манипулировать другим человеком? Не лучше ли разобраться со своими страхами, слабостями и желаниями контроля? Возможно тогда ваша осознанность поможет изменить привычное поведение, реакции и, следовательно, отношения в лучшую сторону?

Решать вам. Я готов помочь вам разобраться в вашей ситуации. Как онлайн психотерапевт, я могу сказать, что психотерапия по скайпу, является удобным и эффективным способом работы над собой. При желании также вы можете записаться на консультацию психолога в Киеве.

Действуйте, и у вас все получится!

b2ap3_thumbnail_20170317-140038.jpgКак построить счастливые отношения: 10 идей

Если вы задумались о том, как сохранить счастливые отношения, возможно вам будут полезны эти размышления по мотивам статьи Элисон Реннер.

Вы, наверное, встречались с парами, которые только территориально находятся вместе, но проживают свою жизнь в одиночестве. Для того, чтобы стать настоящей командой нужно стать более осознанным, единство требует направленных усилий.

1.     Не зацикливайтесь на недопонимании.

Нужно понять, что не смотря на всю вашу любовь – вы разные люди, поэтому недопонимания неизбежны. Все мы понимаем иногда совсем не то, что нам пытаются донести. Иногда и нас понимают превратно. Конечно это рождает разочарование, ведь хочется, чтоб наши мысли читали. Что конечно нереалистично.

Со временем вы станете понимать лучше вашего партнера. Но если каждый раз вы будете устраивать разборки, когда вас не правильно поняли – из небольшого недопонимания вырастет большая проблема. Не позволяйте мухам превращаться в слонов, прощайте недопонимание, оставайтесь в покое.

b2ap3_thumbnail_3-.jpg    2.     Доверяйте.

Если каждый раз, когда вы не вместе – вы начинаете переживать по поводу того, что «на самом деле» ваш партнер делает – то ваша жизнь превратится в кошмар.

Зачем вам жить с тем, кому вы не можете довериться в том, что он/она будет вам верен и честен? Именно доверие удержит вас вместе, когда начнется настоящий шторм в отношениях – а штормы периодически случаются. Поэтому старайтесь не разрушать доверия, берегите его, не душите вашего любимого человека расспросами и подозрениями.

3.     Дайте друг другу передышку.

В стадии слияния хочется быть вместе 24 часа в сутки. Как говорится «женское счастье – был бы милый рядом». Это счастье хочется довести до Абсолюта, что его же и разрушает. Все мы живые люди. Хорошо, когда вы работаете в разных местах, у вас есть какие-то увлечения и интересы которыми вы можете поделиться с любимым человеком. Так в ваших отношениях появляется «больше воздуха».

У вас появляется личное пространство и возможность переключиться – что только укрепляет ваши отношения. Вы начинаете скучать друг за другом – это делает ваши отношения еще более ценными.

4.     Помогайте друг другу развиваться.

Неизбежно люди растут и меняются. Стремление к развитию нормально. Если у вас или у вашего любимого человека появляется желание попробовать что-то новое, приобрести новый опыт или образование, сменить работу – поддержите друг друга. Поощряйте друг друга в достижении личных целей - тогда вы оба становитесь более интересными партнерами друг для друга и более счастливыми.

Когда оба в отношениях отказываются меняться и развиваться – это обрекает отношения на скуку. Если только один развивается, а другой нет – то это создает дисбаланс который тоже негативно влияет на отношения.

b2ap3_thumbnail_2-.jpg5.     Ищите компромисс где это возможно.

Не воспринимайте процесс переговоров как поражение. Поймите то, в чем вы можете пойти на компромисс, а в чем нет, будьте честны об этом с вашим любимым.

Уступайте в том, что не важно для вас. Не стремитесь к тому чтобы отстаивать каждый раз свою точку зрения, пусть в фокусе будут отношения и желание их сохранить. Не бойтесь принимать чужую правоту и признавать свои ошибки.

6.     Не стесняйтесь своих слабостей.

У каждого человека есть свои слабые стороны, супергероев нет. Важно быть открытым по поводу своих недостатков и просить о помощи там, где она нужна.

Чем больше вы будете знать о слабых местах друг друга, тем больше вы сможете позаботится и поддержать в ситуациях, когда это будет необходимо.

b2ap3_thumbnail_4-.jpg7.     Принимайте прошлое.

Каждый в отношения входит со своей личной историей. Можно ли обратить реки вспять? Можно ли изменить прошлое? Этот вопрос риторический.

Тогда научитесь жить с прошлым. Конечно не все одинаково просто принять, но другого выхода нет, иначе ваши отношения просто развалятся. Фокусируйтесь на настоящем – прошлого уже нет, будущего еще нет, дорожите тем, что имеете здесь и сейчас.

8.     Прощайте.

Старайтесь не столько фокусироваться на том, кто был прав, а кто нет – а на том, что породило конфликт. Если вы научитесь видеть, что ведет к конфликту, и избегать/разрешать предпосылки до того, как они переросли в конфликт– жить станет гораздо легче.

Если же конфликта не удалось избежать – простите своего партнера, старайтесь это делать сразу же, не держите обиду в себе ни минуты – это очень ядовитая субстанция. Непрощение как кислота разъедает и отношения и вас самого изнутри. Как сказал один человек «не прощать – это пить яд и думать, что от этого станет плохо другому».

b2ap3_thumbnail_5_20170317-135647_1.jpg    9.     Не завышайте ожиданий.

Нашей детской части очень хочется, чтоб желание улавливались на лету и мысли читались прямо по мере их возникновения. Это не реалистично. Мужчинам сложно читать мысли (как, впрочем, и всем людям). Озвучивайте свои желания – тогда вам не нужно будет гадать понял ли вас ваш мужчина, а ему не нужно будет ломать голову над тем, что вы имели ввиду своим многозначительным взглядом.

Это может звучать примитивно – но именно откровенное общение снимает недопонимание и ложные ожидания в отношениях. Чем больше у вас будет ясности по поводу позиций друг друга по всевозможным жизненным вопросам – тем меньше предпосылок для конфликтов. Конфликт как известно – это разница между ожиданием и реальностью.

В идеале – чем меньше ожиданий – тем меньше потенциала для конфликта. Когда вы сознательно ожидаете меньше вы освобождаете себя от того чтобы быть зависимым от действий другого, которые вы не можете контролировать, а фокусируетесь на том, что делаете сами – том что контролировать можете – внутреннем локусе контроля.

10. Открывайте свои чувства.

Перестаньте играть с любимым человеком в игры (за исключением спальни). Не играйте с ним в игру «Ты мне, я – тебе», не наказывайте его изоляцией за плохое поведение и не поощряйте любовью за хорошее. Чем меньше будет условной любви – тем меньше потенциал для развития нездоровых невротических отношений.

Независимо от того рады вы или злитесь на партнера он должен быть 100% уверен в вашей любви к нему. Это не значит, что вам нужно скрывать свои эмоции – донесите свои чувства до него, плохие они или хорошие, но не скупитесь на проявления любви. Ведь именно любовь – это то, почему вы вместе.

Если вы запутались в отношениях и вам сложно найти общий язык друг с другом - вы можете обратится за помощью к психологу, чтобы он помог вам разобраться в отношениях. Записаться на консультацию психотерапевта по скайпу или вайберу очень просто и первичная онлайн консультация совершенно бесплатна. 

Действуйте, и у вас все получится!

по материалам Allison Renner http://www.lifehack.org/articles/communication/when-youre-good-relationship-you-learn-these-10-things.html

Завершить гештальт

b2ap3_thumbnail_20170316-163807.jpgС ростом популярности психологии и психотерапии вы все чаще слышите от своих знакомых фразу «надо завершить гештальт». Gestalt - форма, структура (c немецкого) термин - который означает цельные, несводимые к сумме своих частей, образования сознания. Примером гештальта может быть восприятие мелодии, которое не сводится к сумме ощущений звуков. Это понятие в психологии распространяется на любые ц