Последние записи

Типы личности часть 3

(по материалам книги Ненси Мак Вильямс “Психоаналитическая диагностика”)

     3.  Шизоидный тип

b2ap3_thumbnail_20190310-164348.jpgХарактеризуется высокой чувствительностью и соответственно избеганием ситуаций где его чувствительности затрагивают – то есть интроверсией. Самоизоляция и навязчивые раздумья о жизни которую они нафантазировали. Несмотря на то что из близости и дистанции они чаще выбирают последнее (из-за нежелания повредить своему «я») они все же проявляют интерес к окружающему миру. При этом могут выражать бесчувствие и вместо сочувствия и переживаний перерабатывают проблемы с помощью интеллектуализации (то есть размышлениями о них). Такая способность к размышлениями об абстрактных понятиях часто порождает большие творческие способности.  Их страстное желание близости подавляется острым страхом поглощения другими людьми. В целом они очень ранимы.

Вышеперечисленные конфликты им тяжело перерабатывать – отсюда их сверхчувствительность, но типичное решение шизоида – это уход в фантазийный мир или проекция

В детстве такого человека как правило сверхопекали. Мать как правило нарушала его личные границы, а отец критиковал. Коммуникация в семье была противоречивой и дезориентирующей ребенка. Таким образом через уход в себя ребенок защищался от непереносимого гнева, сомнений и ощущения безнадежности.

Психотерапия должна быть очень аккуратной не неспешной. Отстраненность — это защита которая по мере углубления психотерапевтических отношений буде спадать. Поэтому нужно избегать поспешных интерпретаций слишком рано, чтобы достигнуть ощущения безопасности в отношениях так нужной клиенту. Целью психотерапии является в таком случае распространение этого чувства безопасности на отношения с другими людьми. Для успешности терапии важно чтобы психотерапевт сам был готов раскрыть свою «реальную» личность и обладал высоким уровнем осознания себя.  

b2ap3_thumbnail_20190310-164538.jpg4 . Параноидальный тип

Параноик характеризуется недостатком доверия, подозрительностью и отсутствием чувства юмора. Он зациклен на себе и чувстве собственной грандиозности (я виноват во всем плохом в этом мире). У многих есть сложность с сексуальной самоидентификацией (их разрывает страх однополой близости и тяга к ней). Как правило они ощущают себя одинокими, друзей мало если они вообще есть. И дружат «против» а не «с кем-то». Все негативные чувства переживаются в виде проекции («Все мне завидуют поэтому и нападают на меня») – хотя на самом деле это их чувство зависти, вины, стыда, страха. Им сложно понять где заканчивают мысли и начинаются действия. Крайне ревнивы. Не умеют отдыхать, если зажимы в теле. Всегда найдется кто-то на кого они раздражены, постоянно хотят критиковать других и активно это делают, провоцируют агрессию. В ориентации на силу есть сходство с психопатическими личностями. При этом в отличие от последних, несмотря на постоянную ревность и подозрения способны к глубокой привязанности и верности (что выражается также в склонности к зависимостям). Предательство является непереносимым в отношениях.

Защищаются они как было сказано выше с помощью проекции (это другие) или отрицания (это не я).

Ребенок выросший в параноика подвергался сильному унижению и подавлению, на ожиданиях, которые не зависели от ребенка, а основывались на капризе взрослых.  Если родители сами были чрезмерно зажатыми, тревожными и подозрительными, то ребенок мог научиться такому поведению у них.

Психотерапия сводится к принятию враждебного отношения со стороны клиента, что позволяет последнему чувствовать себя защищенным и снижает страх. Мягкая самоирония психотерапевта разряжает агрессию. Нельзя избегать ответов, нужно исследовать мысли которые скрываются за вопросом клиента. Нужно отражать чувства клиента без сложных интерпретаций. Подчеркивать, чем отличаются действия и мысли (приводя в пример крайние фантазии). Границы — это то на чем нужно сфокусироваться, психотерапевт должен строго придерживаться своей роли, чтоб не подпитывать параноидальные подозрения клиента в том, что его используют в других целях. 

Типы личности часть 4

 

Типы личности часть 2

(по материалам книги Ненси Мак Вильямс “Психоаналитическая диагностика”)

Итак типы:

1.   Антисоциальный (психопатический) тип

b2ap3_thumbnail_20190310-162916.jpgВрожденная агрессивность, импульсивность, выше среднего порог удовольствия (то что обычному человеку приносит его, психопату нет, ему нужна более сильная «встряска»), избегания переживаний слабости и зависит, неприятие своей ответственности, низкий эмоциональный интеллект, неспособность близости эмоциональной и плохая социальная обучаемость – характеристики асоциального типа.

Как правило он перерабатывает свои конфликты, защищаясь с помощью механизмов вытеснения (это не я) или проекции (это другие).

Детство таких людей было небезопасным, нестабильным, хаотической смесью дисциплины и игнорирования. Мать обычно слабая и депрессивная, а отец непоследовательный и вспыльчивый человек. Часто родители алкоголики или наркоманы. В период, когда ребенок особенно остро нуждался в силе, ее не было поэтому он тратит свою жизнь на поиск своего всемогущества. Обычные эмоции у них связаны со слабостью – поэтому они хи отрицают. Поскольку слова не применялись для выражения эмоций, а для контроля, то в зрелом возрасте человек использует их исключительно для манипуляций другими. Чаще всего люди такого типа – мужчины.

Стратегия в психотерапии заключается в выяснении, возможна ли психотерапия в принципе. Если возможна, то нужно жестко придерживаться контракта, не проявлять эмпатию, удерживаться в позиции независимой силы, граничащей с безразличием. Цель психотерапии – осознание своей природы и ее принятие. 

2.   Нарциссический тип

b2ap3_thumbnail_20190310-163502.jpgСам термин «нарцисс» взят из греческого мифа, где главный персонаж влюбился в свое отражение в воде. Для людей такого типа их внешняя форма (внешность, успешность) заменяет внутреннее содержание.  Самооценка у них нестабильна, они часто сомневаются в себе, склонны осуждать и оценивать других. Постоянный страх того что они «не вписываются», стыд, ощущение своего низкого по сравнению с другими положения. Они не переносят критику и постоянно мечутся между «все хорошо» и «все плохо» в восприятии своего «я».  Это чувство пустоты и неполноценности часто компенсируются тщеславием и превосходством над другими, презрением. Они мнительны (ипохондричны) и перфекционисты.  

Чтобы пережить конфликт они либо идеализируют, либо обесценивают или вытесняют.

В детстве как правила родителям было важно сама функция ребенка, а не его личность. Поэтому всякие чувства особенно негативные или эгоистические отвергались или унижались. Соответственно ребенок научился предъявлять только те чувства которые ими принимались. В семье царит как правило атмосфера оценивания.

Стратегия в психотерапии – помочь принимать людей без осуждения и использования, без идеализации и выражать свои истинные чувства (плохие в том числе) без стыда, принимать свое «я» без унижения других. При этом стараться не вызывать сильный стыд, когда клиент осознает свою природу, чтобы сохранить честность в терапии и желание открываться. Терпеливо и без осуждения принимать хрупкую личность клиента.                    

Типы личности часть 3

 

Типы личности часть 1

(по материалам книги Ненси Мак Вильямс “Психоаналитическая диагностика”)

b2ap3_thumbnail_20190310-162039.jpgЧасто от клиентов я слышу путаницу в терминологии, поэтому будет полезно разобраться и разложить по полочкам термины, касающиеся типов личности воспользовавшись гениальной систематизацией известного психоаналитика Ненси Мак Вильямс которую она описала в своей знаменитой книге «Психоаналитическая диагностика».

Итак, все люди с психологическими проблемами делятся на две больших группы: невротики, люди пограничного уровня и психотики.

Невротики

Невротики — это люди, которым с самим собой плохо и все окружающее их не радует.  Они эмоционально нестабильны и их обычное состояние – это неуверенность, переживания, недоверие и страх. Из-за этого такие люди зациклены на себе и склонны обвинять себя или других во всех своих проблемах.

Легкая форма невроза здорового человека не мешает адаптации в социуме, просто создает внутренний дискомфорт и снижает качество жизни, а тяжелая (когда человек уже болен) сопровождается навязчивыми состояниями, астенией (упадком сил), истерическим поведением и падением работоспособности как умственной, так и физической.

Чем выше уровень невротизации, тем сложнее человеку прекратить деятельность которая ему вредит (даже если он это понимает) и идти навстречу страхам.

Невротики -  клиенты психотерапевтов и психологов.

Люди с пограничным состоянием

Пограничное состояние – это переходная форма от невротика к психотику, когда невроз приобрел острую форму, но не приобрел изменения сознания характерные для психоза.

Психотики

Психотики – это люди которым отлично с самими собой (у них нарушена критика себя и окружающей действительности) – зато плохо всем окружающим)).

Психотиками должны заниматься психиатры (специалисты, с медицинским образованием, которые лечат медикаментозно) и задача психотерапевта или психолога определить уровень психологического нарушения на первой консультации или во время предварительного разговора – и направить к психиатру. На каком-то этапе медикаментозного лечения (когда острота проблемы снята) пациент психиатра может посещать уже психотерапевта (по предварительной договоренности между психиатром и психотерапевтом) это называется «сочетанная терапия». Когда медикаментозное лечение сопровождается разговорной психотерапией для социальной адаптации пациента.

Психоз сопровождается изменениями сознания (галлюцинациями, бредом, спутанным мышлением, сужением сознания), поэтому к такому состоянию нужно отнестись серьезно и не заниматься самолечением, а поспешить к психиатру. Чем раньше, тем лучший прогноз лечения такого человека.

Теперь о психотипах. Психотип может иметь разную степень выраженности по мере того как проблема усугубляется и человек не занимаясь лечением движется от здоровой к невротический и психотической личности.

У одного человека, не важно является ли он здоровым, невротиком или психотиком могут проявляться несколько типов одновременно.

Почему у человека сформировался тот или иной психотип или их сочетание сказать сложно – это всегда сочетание генетики, воспитания, родительского примера, общества в котором он жил и способа реагировать на жизненные обстоятельства и ситуации.

 Типы личности часть 2

b2ap3_thumbnail_20190310-154126.jpgМногозадачность: 4 лайфхака по борьбе с усталостью и обработке информации  

Не секрет что количество информации увеличивается в геометрической прогрессии с каждым годом. Мы становимся рассеянными, память снижается и способность креативно мыслить угасает.

Важно понимать, что не смотря на то что мы можем параллельно делать несколько дел, наш мозг не «заточен» под такую многозадачность. Он может либо принимать инфу, либо размышлять над ней, либо заниматься решением какой-то конкретной задачи.

Когда мы закидываем мозг множеством одновременных задач это может создать иллюзию нашей продуктивной работы – за счет того, что каждое мелкое выполненное дело по его завершении стимулирует выброс дофамина в кровь. Мы подсаживаемся на этот дофамин как на наркотик, таким образом стремясь как можно больше дел закрыть не продумав их как следует.

Некоторые из исследований говорят о том, что не только при самой многозадачности коэффициент интеллекта снижается, но даже при том что вы знаете о существовании множества задач, но еще не приступили к ним. Мысль об этих не сделанных задачах лишает вас способности эффективно решать текущие.

Чем чаще вы отрываетесь от текущего дела, тем сложнее вам снова сконцентрироваться на нем и вернуться к продуктивной работе, вы теряете много энергии при этом.

Поэтому секрет отдыха мозга – в концентрации на одном деле и переключения на другое дело после завершения предыдущего.

То, что кажется отдыхом для вас – просмотр сериалов или скроллинг ленты в фейсбуке - для мозга нагрузка. А вот разгрузкой будет рассматривание или созерцание чего угодно – пейзажа за окном, стола, картины – тогда мысли уходят в свободное плавание и мозг отдыхает. Еще помогают мозгу отдыхать любые монотонные действия – уборка, прогулка, перебирание чело-то руками (четок, например). Медитация отличается от созерцания тем что, что во время концентрации внимания на ней отключается блуждающее состояние ума, о котором я писал выше и включаются системы которые тренируют силу воли и концентрацию.

Лайфхак 1 :  Если вы устали – не надо листать фей бук, это не даст мозгу отдохнуть, лучше просто вообще ничего не делать, созерцая или медитируя зная, что сейчас ваш мозг отдыхает.

На возникновение усталости также влияет огромное количество ненужной информации которое мы потребляем, в то время как на нужную уже не остается сил.

Поэтому прежде чем тратить свои драгоценные силы на чтение чего-то задайте себе несколько фильтрующих вопросов:

1.   Это улучшит мою жизнь?

2.   Это актуально?

3.   Это решит мои проблемы?

4.   Это улучшит мое настроение?

5.   Это будет меня мотивировать?

Если вы не можете найти удовлетворительного ответа ни на один из этих вопросов – не тратьте свои силы на эту информацию.

Лайфхак 2 Если информация не советует вашим целям и не улучшает вашу жизнь – отсекайте ее, не тратьте на нее время 

Как эффективно обрабатывать информацию чтобы достигать результатов? Вы, наверное, слышали о том, чтоб стать профессионалом нужно потратить на сбор новой информации по теме 10 000 часов. В целом это так и есть, но что если вы потратили это время, но профессионалом так и не стали?

Ключевой момент в этом утверждении – НОВОЙ информации.

Всякая новая информацию тренирует ваш ум, где нет преодоления нет роста. Это верно, как для наших мышц, так и для мозга. Если 10 000 часов крутить одну и ту же пластинку, то толку не будет.

Если мозг постоянно живет на автопилоте, ходит по заезженным тропкам, то он не способен генерировать креативных решений, деградирует.

Лайфхак 3   Старайтесь осваивать новые навыки, знания – пробуйте изучать новую информацию - это залог эффективных креативных решений и поступков.

Боритесь с беспорядком в мышлении и быту. Деятельность мозга связана с тем, как вы способны поддерживать порядок в жизни.

Беспорядок в быту заставляет внимание «цепляться» за то, что попадает в поле зрения и уводит от важных мыслей, снижая концентрацию и самоконтроль. Это же происходит и в соцсетях – лента затягивает множеством раздражителей, и ты уже забываешь зачем ты сюда пришел и непонятно, куда ушло время.

Лайфхак 4 Ставьте конкретные задачи и не отвлекайтесь пока их не закончите, устанавливая себе конкретную зону действий. Начните разбирать беспорядок систематически, не ожидая что «само рассосется».

Если ваша усталость больше связана с нерешенными психологическими проблемами, то нужно тоже навести порядок. Вот еще один лайфхак – бонусом)) для этого и существуют услуги психотерапевта. Ищите своего психотерапевта, с которым у вас будет хороший контакт. Можете воспользоваться моими услугами, буду рад вам помочь.

Действуйте, и у вас все получится!

«5 ПОЧЕМУ» - простая японская техника

b2ap3_thumbnail_5-.jpg

 Когда клиент не знает в чем причина его проблемы, то полезно воспользоваться простой и эффективной техникой.

Конечно идеально она подходит для проблем которые можно решить в коучинге или психологическом консультировании и не так эффективна с проблемами личности, которые не так однозначны и требуют более глубокого исследования в ходе психотерапии (травмы, неврозы итп.)

 

Как техника работает?

Давайте рассмотрим это на простом примере:

Берем утверждение клиента:

«У меня не хватает времени» Почему?

«Я не могу быстро делать дела» Почему?

«Мне важно чтоб я все делал правильно» Почему?

«Я переживаю о том, что обо мне подумают люди» Почему?

«Я сам о себе не очень высокого мнения и мне важно одобрение других людей» - то есть выяснилось, что причина нехватки времени в низкой самооценке клиента, над которой нужно работать.

При этом очень важно держать в фокусе исключительно ответственность клиента и не учитывать роль других людей или факторов в проблеме.

Этой техникой можно успешно пользоваться в повседневной жизни для самопомощи.

Попробуйте эту технику и если вы в процессе поймете, что причиной является проблема, которую нужно проработать с психотерапевтом или с коучем – я буду рад вам помочь, обращайтесь! 

Действуйте, и у вас все получится!

Отчаяние от несбывшихся ожиданий

b2ap3_thumbnail_20190219-135523.jpgО каких ожиданиях пойдет речь? Например, это ожидания ребенка что родители наконец поймут, что вы переживаете и услышать то что вы хотите им донести или наоборот вы не можете их понять. Может быть вы ищите такого понимания от ваших коллег, шефа или вашего супруга(супруги). А может мечта к которой вы долго стремились растаяла как утренний туман?

 

В такой ситуации потери кажется, что все теряет смысл пропадает мотивация, энергия и стремления. Вам никто не может помочь в ситуации, когда вам очень нужна помощь.

 

 Для того, чтобы пережить такое состояние важно разделять себя как личность и свои чувства по этому поводу.

Важно понимать, что вы - это не ваши чувства, чувства — это то, что вы переживаете и это нормально.

 

Это похоже на ситуацию, когда вы пытаетесь переплыть океан с кем-то кто отказывается грести. Главное не паниковать, а начать действовать. Нужно принять всю эмоциональную тяжесть ситуации, но не выбрасываться из лодки в океан и не делать ничего суицидального, а взять себя в руки и найти смысл в том, что происходит.

 

Чувство контроля к которому мы стремимся в своей жизни не распространяется на жизнь других людей. Важно перестать идеализировать других и научиться видеть их несовершенство и ограничения.

 

Возможно у вашей супруги или супруга другие ценности, которых вы не замечали поскольку идеализировали, ваш папа не может взять на себя ответственность, а детей вы не принимаете такими как есть, желая в них видеть воплощение своих фантазий. Вне зависимости от ваших стараний, окружающие не обязаны ценить и признавать их.

 

Секрет борьбы с разочарованиями – не очаровываться. Чем больше разрыв между вашей фантазией и реальностью, тем больнее и глубже отчаяние.

 

Психотерапия помогает избавиться от иллюзий о себе и о других примиряя вас реальностью. Вы сможете не выбрасывать свою энергию в попытке контролировать то, что не поддается контролю и научитесь получать удовольствие от отношений с несовершенными людьми и несовершенной жизни.

Не смотря на то что делают ваши спутники в океане жизни, вы можете научиться плыть к своей цели.

 

Действуйте и у вас все получится!

Обесценивание и как сb2ap3_thumbnail_20190219-130151.jpg ним бороться.

«Лучше бы ты…», «я бы на твоем месте…», «Толку не будет», «какая разница», «кому это нужно?», «ничего особенного» и тому подобные фразы характеризуют людей которые окружают нас и комментируют наши поступки и достижения.

По сути вот что вам хотят сказать таким образом «Ничего не делай, жди пока все само рассосется». «Я о тебе и твоих переживаниях не высокого мнения», «мне было хуже, не то что тебе».  Таким образом ваши знакомые, друзья и близкие пытаются самоутвердиться за свой счет, выступая в роли эксперта по вашей жизни и возвеличивая свой собственный опыт.

Обесценивание насколько распространенная реакция что даже на «спасибо» мы автоматически отвечаем «не за что». 

Как распознать обесценивание:

1.    Когда кто-то переносит фокус внимания на себя или свое восприятие

«Тебе это кажется» «Не надо притворяться, не так уж это и больно».

2.    Когда кто-то вас оценивает помимо вашего желания: «Это ерунда» «Лучше бы ты…»

Почему обесценивание вредно? Когда вас постоянно обесценивают то вы перестаете чувствовать себя важным, у вас снижается мотивация, доверие. С психологической точки зрения обесценивание – это эмоциональное насилие.

Для того чтоб научиться не обесценивать нужно принимать реальность другого человека без оценочно, пытаясь осознать важность в жизни другого. То есть вместо того чтобы сказать «это ерунда», лучше спросить «почему это для тебя так важно?» , вместо того чтобы сказать «не плачь, это ерунда», лучше спросить «что тебя так сильно огорчило?».

Вы заметите насколько вам легче станет общаться с людьми, когда вам не нужно само утверждаться за их счет!

Если у вас появляются позывы обесценить труд, чувства или способности другого человека задайте первым делом себе вопрос: «какие у меня мотивы? Это зависть? Злость? привычная реакция?». 

Когда вы поймете, что вами движет вы поймете, что обесценивание не решает ваших проблем, а только камуфлирует их. Возможно вы также нуждаетесь в признании которого вы не хотите дать другому.

Если вы хотите разобраться в своих проблемах которые побуждают вас к непродуктивному поведению – приглашаю вас на психотерапию онлайн.

Действуйте и у вас все получится!

Опубликовано в категории статьи о психотерапии

Механизм страха

b2ap3_thumbnail_20190219-102228.jpg
Страх – это нормальная защитная реакция организма на физическую опасность.
Что происходит с телом, когда мы боимся? Как понимать это чтобы лучше действовать в ситуации страха?
Первым делом нужно понять, что у человека есть так называемая автономная нервная система состоящая и симпатического и парасимпатического отделов, которая не контролируется нашим сознанием и действует независимо от него.
За замедление внутренних процессов – замедление пульса, дыхания, сужение зрачков, улучшение пищеварения отвечает парасимпатический отдел, а симпатический направлен на то чтоб ускорить процессы максимально для выживания. Сердцебиение учащается с 70 до 220 ударов за полсекунды, бронхи расширяются чтоб снабдить мускулы кислородом и глюкозой. Кровь перераспределяется между органами неравномерно: кожа и внутренние органы недополучают кровь – так как сосуды сжимаются.  Примерно тоже самое происходит на холоде – это необходимо чтоб ограничить возможную кровопотерю. В то же самое время открываются поры чтоб выводить воду на поверхность кожи, что делает ее влажной и липкой. Пищеварительная система подавляется при этом на первое место выходят системы которые отвечают за немедленное выживание.


Адреналин при этом заставляет жировые клетки и клетки печени высвобождать запасенную глюкозу в кровь. Кортизол – который называют гормоном стресса увеличивает свертываемость крови (опять-таки на случай кровопотери при ранении), а волосы «встают дыбом» - так как сокращаются мышцы поднимающие волосы. Животные используют этот механизм (который у нас сохранился как атавизм) для запугивания врагов и увеличения видимых размеров, когда шерсть встает дыбом.

Когда сердце разгоняется до 115 ударов в минуту мелкая моторика ухудшается, потому что кровь приливает только к большим мышцам (рукам и ногам) и давление нарастает для драки или бегства. Когда пульс становится выше 145 ударов в минуту способность к совершению трех и более одновременных движений (комплексная моторика) падает.
В таком состоянии руки дрожат, и вы вряд ли даже сможете набрать номер телефона или вставить ключ в замок. При пульсе 175 ударов в минуту способность мыслить практически утрачивается. Восприятие пространства исчезает, зрение делается туннельным. Все объекты кажутся ближе, ближнее зрение теряется – вы к примеру, не сможете увидеть прицел даже если пистолет у вас в руках. Слух полностью отключается при этом или сильно снижается – именно поэтому кричать человеку что-либо бесполезно. Восприятие превращает событие в сон в котором происходит все замедленно и память о своих поступках стирается.
Понимая, что у вашего противника тоже туннельное зрение с ситуации страха вы можете резко шагнуть влево (потому что это сложнее сделать вашему противнику) и таким образом выпасть из его поля зрения. (этой технике обучают бойцов спецназа).


Если вы склонны к реакции на страх дракой – то кровь прильет к лицу и рукам. Если бегством – от она отхлынет от лица и развернет ваши ноги к бегству. Если вы впадаете в ступор – ваше дыхание замедляется и мышцы замирают (так же поступают многие животные, иногда даже успешно притворяясь мертвыми). Это реакция не очень хороша для выживания человека, хорошо, когда она является просто переходной фазой к драке или бегству.
После переживания страха – симпатическая система передает снова бразды правления парасимпатической – сосуды расширяются, таким образом компенсирую затраты энергии. Часто люди просто валятся с ног или засыпают чтоб восполнить потерю энергии.


Поскольку опасность может появится внезапно то мозг обрабатывает в таламусе зрительную информацию, который мгновенно передает это в миндалевидное тело – таким образом ускоряя реакцию, часто на стимул который не является на самом деле опасностью, но это тоже часть защитного механизма.  
Лучше перестраховаться и среагировать то что то что не является угрозой чем подвергнуть жизнь опасности (например, принимая корягу за змею) – так работает наш организм.
Когда защитная реакция страха на какую ситуацию закрепляется, то жизнь человека сильно ограничивается. Клиент не может выйти из дома так как страх сковывает или парализует его, летать в самолете или вообще куда либо выходить, бояться выходить на люди. С такого рода страхами и паническими атаками можно успешно бороться с помощью снижения физиологической реакции на стимул.


Обычная стратегия –это медикаментозное купирование физиологической реакции страха на самом деле являются только лишь подкреплением страха – так как приучает организм бояться.
Если вам нужна помощь в борьбе с чрезмерными страхами воспользуйтесь инструментами психотерапии, которые не вызывают привыкания в отличие от медикаментов и решают саму проблему, а не борются с симптомами.


Действуйте и у вас все получится!

Опубликовано в категории притчи

Притча о счастье

b2ap3_thumbnail_20181021-094906.pngОднажды шел по дороге старый мудрый человек, разглядывал природу и любовался весенними яркими красками. Тут он увидел мужчину, который нес на плечах необъятно огромный груз. Было заметно, как у него от такой тяжести подкашиваются ноги.

— Почему ты обрекаешь себя на такой тяжкий труд и страдания? – спросил старик.

— Я страдаю для того, чтобы мои внуки и дети были счастливыми, — ответил бедолага. — Мой прадед обрекал себя на тяжкий труд ради деда, дед — ради отца, отец — ради меня, а я буду страдать ради счастья моих детей.b2ap3_thumbnail_2_20181021-094906_1.jpg

— А кто-то в вашей семье был счастливым? — поинтересовался мудрый собеседник.

— Пока ещё нет, но дети и внуки наверняка станут счастливыми! — мечтательно воскликнул мужчина.

— К сожалению, неграмотный не может научить читать, а крот никогда не воспитает орла! — вздохнул старый мудрый человек. — Сперва нужно научиться самому быть счастливым, только тогда ты сможешь научить детей счастью. Это и будет твой самый ценный подарок.

Стараетесь быть для всех хорошим, но плохо получается?

b2ap3_thumbnail_20181021-091121_20181021-091121_2.jpgЕсли у вас с детства есть сильное стремление получать одобрение от окружающих, но вы очень устали от такой жизненной стратегии, тогда вам будет полезно прочитать эту статью.

Вы можете сказать «я не могу иначе». Тогда вам будет полезно исследовать что вас удерживает в этой поведенческой модели и постараться приобрести гибкость взяв это в качестве запроса на проработку с психотерапевтом.

Почему такая стратегия проигрышная? Более здоровый с психологической точки зрения подход – это нравится сначала самому себе и жить исходя прежде всего их своих собственных ценностей и своего ощущения гармонии и мира.

Конечно людям, которые привыкли манипулировать вами и знают о вашей болевой точке «желания получить их одобрение» это не понравится.  Научится выстроить по-новому отношения с такими людьми тоже возможно, и им придется принять вас на ваших условиях, это цена за то, что вы не предаете самого себя и свои интересы. Если вы не понимаете, как это сделать? Опять-таки психотерапия в помощь.

Но разве неспособность говорить «нет» или попросить достойную оплату за свою работу не является большей ценой которую вы платите в таких отношениях?

Вас назовут эгоистом или навесят еще какой-то ярлык, который привычно использовался для манипуляции вами. Но подумайте о том, что вы помогаете другому взять ответственность за свою собственную жизнь на себя и учиться не перекладывать на других то что может сделать самостоятельно. При этому вы сохраняете свои границы и ощущения мира с самим собой и не превращаетесь в жертву.

Как же быть с желанием делать счастливыми других?

Стыд и вина за то, что ты живешь лучше, чем другие – это токсичные чувства. Лучшая стратегия действовать не из стыда и вины, а из любви к другим людям.

Причем любовь — это не всегда «отдай все тому, кому тяжелее чем тебе», «отдай другому то, что нравится самому» «не проси ничего у других и отказывайся, когда сами предлагают»

Скорее такое поведение вызвано желанием получить награду от Бога (мира,b2ap3_thumbnail_20181021-091120.jpg вселенной) за свои жертвы. «Такой хороший и безотказный человек как я уж точно заслужил больше других какой-то бонус свыше».

Это пассивно агрессивная стратегия. На этот раз направленная на манипуляцию уже высшими силами. «догадайтесь мол сами»

Почему не начать просить прямо?

Научитесь просить прямо без манипуляций о своих желаниях и потребностях окружающим и возможно так же прямо просите у высших сил (если вы в них верите) того в чем вы нуждаетесь.

Наберитесь «наглости» перестать себя стесняться и чувствовать себя вечным должником всех окружающих.

Если вам что-то дали – просто искренне примите и скажите спасибо, без фантазий о том, что от вас потребуют взамен. Если не потребовали значит вы ничего не должны. А если потребовали, но вас не устраивает – тогда просто откажитесь от такого «подарка».

Желание жить комфортно, кушать дорогие продукты и одеваться в дорогие вещи — это нормально, если это вам по карману. Не нужно себя обвинять за это и одеваться в секонд-хенде, если он вам не нравится.

Вы достойны хорошей жизни, не вините себя за нее. Не обесценивайте своих достижений и не позволяйте этого делать другим.b2ap3_thumbnail_20181021-091121_20181021-091121_1.jpg

Это правило работает и в обратную сторону. Нужно понимать, что другие люди тоже не обязаны меняться, потому что вы видите в этом нужду и сопереживает им. Не нужно включать «спасателя». Если человек идет этой дорогой и ему она нравится и при этом он несчастлив – это его выбор.

Вы можете перестать быть «Терпилой». Заставлять себя делать то что неприятно, терпеть. Можно сразу же заявить о своем дискомфорте. Это важно для вас самих. Не бойтесь ошибиться, примите себя несовершенного, избавьтесь от иллюзии собственного совершенства. Не бойтесь выходить из отношений и расставаться с людьми которые вас не ценят. Вы не обязаны быть в травмирующих вас отношениях. Любые отношения — это свободный выбор двух людей – вы не узник и не заложник, в любой момент можете их выйти.  

Каждый человек – это отдельная личность, а не часть вашего плана по спасению всех окружающих. У них есть свои планы на жизнь, свои падения и свое развитие.

Зачастую стратегия следования правилом исходит не из любви, а из страха перед тем, что за это могут наказать. «страховкой» от того, что беда и неприятность не случится с таким хорошим человеком как «я». Это заблуждение. Беды и неприятности происходят со всеми. Испытания и трудности – это инструменты взросления, которые дают вам новые силы, точно так же как тренировки в спортзале качают мышцы.

b2ap3_thumbnail_20181021-091649.jpgНаучитесь осознавать свою ценность все зависимости от того что об этом думают окружающие. Это вопрос заниженной самооценки, которую тоже можно «прокачать» с помощью психотерапии.

Попробуйте сфокусироваться на том, что вы сами думаете о себе, насколько вы сами себя принимаете и любите, настолько вы в гармонии с самим собой. Примите свои несовершенства и тараканы (капризы, лень, самолюбование, растерянность и т.п.). Важно ведь не обложка, то каким вы хотите показаться другим, а внутреннее состояние.

Если вам нужна помощь чтоб прийти к этому гармоничному состоянию внутри и стать счастливее можете воспользоваться услугами психотерапевта онлайн или очно. Я буду рад помочь вам, как и многим другим клиентам.

Действуйте и у вас получится!

Методы переработки негативных эмоций  

b2ap3_thumbnail_20181017-171453.jpgВозможно вы уже дошли до такого этапа в своей осознанности что можете отслеживать, когда у вас зарождаются негативные эмоции.

Это неплохо. Но что делать дальше с этой информацией? Держать в себе – плохо, выливать на окружающих тоже.

Есть ли какие-то методы переработки негатива без подавления в себе или огорчения близких?

Самый простой метод – это проговаривание этой эмоции. Хорошо, если вы при этом примените техники глубокого дыхания. Однако если эмоция достаточно сильная, то вам такая техника вряд ли поможет.

Откладывание проработки эмоции «на потом» когда чувства улягутся тоже не работает, так как удержать в себе негатив сложно, он токсичен.

Вот метод который поможет вам в таком случае.

b2ap3_thumbnail_2_20181017-171450_1.jpgВажно понимать, что негатив возникает тогда, когда есть нереализованная потребность. Конфликт всегда является разницей потенциалов между желаемым и реальным. Эмоция является сигнальной лампочкой такого конфликта, намекающей нам что его нужно решать. В некотором смысле это проявление нашего стремления к комфорту и восполнению наших потребностей. Мы мобилизуемся чтоб избавится от дискомфорта и так возникает гнев, агрессия.

В таких эмоциях очень много энергии. И это не спроста – ведь она нужна нам для устранения дискомфорта, как и заложено природой.

Все техники которые обычно применяют люди – переключится, прогуляться, подышать итп направлены на то чтоб снизить уровень этой энергии.

b2ap3_thumbnail_3-_20181017-171451_1.jpgОднако можно не растрачивать свою собственную энергию негатива, а разобраться с тем на что она направлена.

На практике это выглядит как разговор с самим собой. Задайте себе вопрос обращаясь к этой энергии (эмоции) – «что ты сейчас хочешь защитить?», «какую потребность ты хочешь удовлетворить?». Сама рефлексия уже активирует лобные доли головного мозга которые включают рациональное мышление, волю.  На это уже часть энергии негатива уйдет. Борьба с эмоцией еще сильнее активирует ее – как известно из первого закона Ньютона – сила действия равно силе противодействия. Поэтому, когда вы пытаетесь услышать какая неудовлетворенная потребность скрывается за эмоцией, принимаете ее, а не боретесь – это еще снижает уровень энергии. Найдя ответ на этот вопрос – нужно поддержать страдающую часть себя, которая эту эмоцию и породила.

 Рассмотрим эту технику на примере:

b2ap3_thumbnail_5_20181017-171452_1.jpgНапример, я злюсь на соседа по офису. Возможно это происходит по тому что мне нужен покой, а он шумит? Могу ли ожидать что он перестанет шуметь? Вряд ли. Но что я осознаю – так это то что моя потребность в тишине сейчас не удовлетворена, а это важно для моего здоровья. Могу ли я сейчас удовлетворить свою потребность? Наверное, нет, но я могу признать ее наличие. После этого можете закрыть глаза и расслабиться, и подышать глубоко с помощью техник глубокого дыхания.

Отличие от техники в начале статьи в том, что вы не дышите и расслабляетесь чтоб «побороть» эмоцию, а делаете это для того чтоб ее "услышать", «признать» и принять. То есть фокус смещается. Вы обратите внимание что с принятием злости ее энергия будет преобразована, и злость постепенно угаснет или перейдет в какую-то другую, более позитивную эмоцию, менее энергетически насыщенную. Часто эти потребности – потребности внутреннего ребенка – которого нужно просто мысленно «погладить», «обнять».

 b2ap3_thumbnail_4_20181017-171451_1.jpgВ идеале конечно надо восполнить свою потребность, когда появится возможность, (в данном примере - где то посидеть в тишине после работы)  иначе неудовлетворенная потребность снова поднимет энергию в негативной эмоции.

Принятие себя и своих эмоций – важный навык который точно поможет вам лучше понять себя и свои истинные потребности.

Если же вам сложно самим «докопаться» до причин возникновения негатива и нужно более глубокое исследование и работа, я могу помочь вам с помощью психотерапии онлайн или ДПДГ терапии, которая успешно помогает проработать травмирующий опыт и чувства.

Действуйте, и у вас все получится!

 Чего НЕ стоит делать в общении: 9 типичных ошибок

b2ap3_thumbnail_20181017-111351.jpgОбщение с другими — это то с чем мы сталкиваемся каждый день. Но к сожалению, в школе и в институте не учат как правильно общаться, а ведь от этого зависит наш социальный успех – успех на работе и в отношениях.

Навыки общения относятся к сфере эмоционального интеллекта. Давайте прокачаем эти навыки вместе и разберем типичные ошибки в общении которые разрушают отношения с другими.

Чего НЕ стоит делать в общении: 9 типичных ошибок коммуникации

      1.       НЕ стоит подчеркивать отличия

Например, говорить фразы вроде: «тебе нравятся фильмы ужасов? Как можно такое смотреть?», «так ты веган? А я терпеть не могу овощи», «спортзал? Это мне скучно, уж лучше книгу почитать» итп.

b2ap3_thumbnail_4_20181017-111352_1.jpgГоворя так вы вступаете в противостояние с вашим собеседником – а это отталкивает.

Лучше сказать так: «Скажи мне почему ты решил это делать? Почему тебе нравятся такие фильмы? Как тебе помогает спорт?»

Так вы проявите интерес к тому что для человека важно, его жизни и опыту.

2.       НЕ будьте жесткими в суждениях

«Я точно знаю в чем тут дело», «делай как я тебе скажу» - такие фразы могут вывести любого.

Такой подход заставляет других людей подчиняться вашему давлению. Гораздо лучше использовать формат диалога, и делитесь свой позицией как одним, а не единственным вариантом решения.

Лучше сказать так: «Мне кажется…» или «Исходя из своего опыта я думаю…». Важно не игнорировать мнение другого, а понять, что у него есть полное право на свое мнение.

3.       НЕ подавайте противоречивые сигналы

Что будет если светофор одновременно будет гореть зеленым и красным? Скорее всего это приведет к аварийной ситуации на перекрестке. То же самое происходит, когда мы говорим одно, а невербальным образом демонстрируем другое.

Пытаемся веселиться, когда на самом деле печальны, говорим «да» когда по тому голоса понятно, что «нет».  

Гb2ap3_thumbnail_20181017-111352.jpgоворим подчеркнуто вежливо хотя на лице написан гнев.

Лучше не подавлять эмоции, а отмечать где ваши эмоции не сходятся с тем что вы говорите. Когда вы себя поймаете на этом, то сможете изменить свое поведение или хотя бы сказать собеседнику «Ты видишь я расстроен из-за проблем на работе, но тем не менее я рад тебе»

         4.       НЕ игнорируйте чужие эмоции

Когда в разговоре мы видим не соответствие эмоций и слов собеседника мы часто игнорируем эти эмоции и стараемся реагировать только на текст. При этом наш «игнор» эмоций раздражает и злит человека – он очень хочет, чтобы вы заметили, что он переживает сейчас.

Лучше постарайтесь почувствовать его эмоции, представить, что вы на его месте, включите эмпатию. Скажите ему то что вам кажется «…ты рассержен, обижен итп.» и спросите затем «я правильно понимаю?». Важно не утверждать, а формулировать именно вопрос, потому что вы можете ошибиться с своих предположениях и еще этом поможет самому человеку осознать свои переживания и лучше их сформулировать.

5.       НЕ будьте неблагодарны

Не ленитесь говорить за все спасибо. Хотя кажется, что наша благодарность и так понятна – это не так. Окружающим очень важно слышать вашу обратную связь, они часто ощущают себя лишенными похвалы и оценки – а, следовательно, и любви. Мы многое принимаем как должное, но на самом деле все что мы получаем от других – это подарок за который нужно обязательно сказать «спасибо».

Не всегда наше «спасибо» и проявления любви могут быть услышаны. b2ap3_thumbnail_20181017-111353.jpgИногда мы хотим сказать «спасибо», а для человека гораздо более ценно ваше рукопожатие, или открытка. Поэтому ваше благодарность в форме слова «спасибо» может восприниматься как формальность.

Об этом хорошо написано в великолепном бестселлере «5 языков любви» Гэри Чепмена.  Есть 5 языков благодарности

1.       Слова (смски, переписка, разговор)

2.       Знаки внимания (подарки, конфеты, цвети, открытки и.т.п)

3.       Прикосновения (пожатие руки, обнимашки или любое касание которое выражает вашу признательность)

4.       Дела (сделайте что-то полезное в ответ, вынесите мусор, помогите по работе и.т.п)

5.       Уделите время (для некоторых очень важно время, проведенное вместе – вы может поблагодарить и таким образом)  

 Лучше заметить, что сам человек обычно делает, когда хочет выразить эмоции? Скорее всего это и есть его язык любви – благодарности. А если вам сложно это заметить, то можете спросить об этом напрямую «Что мне сделать чтоб ты почувствовал мою благодарность?»

6. НЕ игнорируйте важность прикосновений

Не смотря на то что все люди контактны и любят прикосновения, вам нужно умело использовать этот инструмент коммуникации. Прикосновение — это очень интимный способ проявления эмоций и не все готовы принимать их от малознакомых людей. Этот инструмент передает целую гамму чувств. Но если вы касаетесь кого-то у кого это рождает негатив – человек одергивает руку или отворачивается – значит вам не стоит этого делать. Другие, более контактные люди могут наоборот хотеть прикосновений и их отсутствие воспринимать как отвержение и отстраненность.  

Лучше не форсировать прикосновения, а осторожно наблюдать за реакцией собеседника за вашими микро шажками в этом направлении. Смотрите за его реакцией и подстраивайтесь так чтоб человеку было комфортно.

7. НЕ навязывайте своего мнения

Желая самого лучшего для других, иногда мы навязываем свои решения которые нам кажутся самыми лучшими. Мы включаем «спасателя» который чрезмерно опекает и контролирует. А когда наши благие советы отвергают – обижаемся. Не стоит «спасать» других если они вас об этом не просят.

Лучше придержите своего «спасателя».

b2ap3_thumbnail_2_20181017-111351_1.jpg8. НЕ скрывайте свои чувства.

Стеснение заставляет нас замалчивать свои переживания и не дает нам просить о помощи, когда она необходима. Мы хотим, чтоб близкие сами «догадались» заметили и помогли. Когда этого не происходит мы злимся и обижаемся. Такое общение, построенное на неоправданных ожиданиях рождает пассивную агрессию.

Лучше будьте открытыми. Если вас что-то напрягает – скажите, если нужна помощь – попросите. Ваши близкие не должны теряться в догадках по поводу вашего состояния. Когда вы искренни общение гораздо легче.

9. НЕ забывайте спросить «что важно для меня в этих отношениях?»

Рутина жизни имеет свойство «размывать» наш фокус. За мелкими обидами, недомолвками, раздражением и усталостью мы забываем о том, что важно и начинаем придираться к мелочам или становиться не чуткими.

Лучше задайте себе вопрос «что для меня важно в отношениях с этим человеком?». Это фокусирует вас на главном, том что вас объединяет – общих ценностях, интересах. Тогда вам будет легче проявлять чуткость и не обращать внимание на мелкие неурядицы.

Если вы хотите проработать ваши навыки общения – можете обратится за профессиональной помощью психолога, психотерапевта онлайн или очно.

Действуйте, и у вас все получится!

b2ap3_thumbnail_20181016-122041.jpgТЕст НА СВЕРХчуствительноСТЬ 

по материалам книги Теда Зефф «Сверхчувствительные люди»

Исследования говорят о том, что примерно 15% населения земли относятся к сверчувствительным людям. Сверчувствительность означает острую реакцию на боль, кофеин, яркий свет, запах или перемены в жизни.

 предлагает пройти простой тест, чтобы узнать не относитесь ли вы к этой категории людей.

Подсчитайте количество утверждений, на которые вы ответили «да».

    1.       Я остро чувствую настроение других людей и окружающую обстановку.

2.       У меня высокая чувствительность к боли

3.       В моменты напряжения возникает желание скрыться от всех в темной комнате где меня никто не будет трогать.

b2ap3_thumbnail_3_20181016-122040_1.jpg4.       На меня кофеин очень сильно влияет.

5.       Меня раздражает яркий свет, сильный запах, грубая фактура ткани или резкие, громкие звуки.

6.       Я считаю, что у меня насыщенная внутренняя жизнь

7.       Я очень осознанный

8.      Я легко пугаюсь

9.       Состояние цейтнота (завала на работе) спешки действует мне на нервы.

10.   Обычно я знаю, что нужно сделать чтоб другим было комфортно

11.    Когда меня заваливают большим количеством дел – меня это выводит из себя

12.    Я очень боюсь ошибиться, стараюсь ничего не забывать.

     1b2ap3_thumbnail_2_20181016-122041_1.jpg3.    Не люблю фильмы со сценами насилия

      14.    Суета вокруг меня раздражает

      15.    Когда я голоден то не могу сосредоточится и у меня портится настроение.

       16.    Перемены в жизни вызывают у меня стресс

      17.    Я различаю оттенки запахов, вкуса, звуков – считаю себя ценителем искусства. 

    18.   Для меня очень важно избегать ситуаций, которые меня выбивают из колеи и расстраивают.

19.    В ситуации, когда я с кем-то конкурирую у меня хуже получается выполнять работу или задачу чем в других случаях.

20.   Мои родители/учителя/родственники считали меня застенчивым и гиперчувствительным.

Если больше чем на 12 вопросов ваш ответ «да» - вы скорее всего сверхчувствительный человек и вам в этом мире живется непросто.

Чтобы выработать наименее травмирующую для своего типа стратегию поведения и взаимодействия с людьми предлагаю исследовать глубже эту тему в интернете или литературе, а возможно и обратится за помощью к психотерапевту онлайн или очно.

Действуйте и у вас все получится!

Как справиться с панической атакой

b2ap3_thumbnail_2.png Клиенты зачастую воспринимают панические атаки как какое-то заболевание, которое сопровождается приступами. Но это просто страх за свою жизнь, который приобрел острую форму из-за непонимания того, что с вами происходит.

Ведь походы по врачам не дают никаких результатов – врачи «ничего серьезного» у них не находят и никаких рекомендаций дать не могут.

Гугл тоже мало помогает в установлении симптомов. Наиболее мнительные считают, что у них вегетососудистая дистония и пытаются ее лечить.
Итак, паника – это эпизод острого страха, с выбросом адреналина. В этом отличии паники от тревоги. В состоянии панической атаки клиент убежден что еще чуть-чуть, и он умрет или сойдет с ума. Это состояние побуждает его немедленно что-то с этим делать – куда то бежать, вызывать скорую помощь. Такая атака не никогда не включается в полную силу сразу, а начинается исподволь со слабости, головокружения, снижения концентрации внимания, тахикардии. Причем эти непонятные ощущения человек не может себе объяснить, а это порождает неверные предположения – «инфаркт», «инсульт», «я схожу с ума».

b2ap3_thumbnail_20181016-101752.jpgИменно эти гипотезы и отсутствие альтернатив включают механизм выброса адреналина в кровь, активируя инстинкт самосохранения.

Это совершенно нормальный, заложенный от рождения механизм. Мобилизация организма нужна для того чтобы человек мог спастись в экстремальной ситуации.  Для этого учащается дыхание усиливается сердцебиение и мышцы напрягаются.  Именно это состояние человек и путает с сердечным приступом или с помешательством.

Но затем человек совершает следующую ошибку – начинает себя спасать лекарствами, вызывать скорую, пить воду, выбегать на улицу. Когда паническая атака проходит (а она всегда проходит) человек уверен в том, что он «не сошел с ума», «выжил» только благодаря своим действиям и поэтому ему повезло. Это только укрепляет механизм панической атаки. Такие яркие переживания откладываются в памяти, человек их боится и ждет.

b2ap3_thumbnail_20181016-101750.pngПочему такого не происходит, когда вы идете на собеседование или какую-то важную встречу? Казалось бы, вы нервничаете не меньше, но при этом вы можете все логически объяснить поэтому адреналин не выбрасывается в кровь, и паника не наступает. Именно странное поведение тела в условиях безопасного окружения и порождает страшные догадки.

Как победить паническую атаку?

Первым делом, когда чувствуете приближение приступа паники скажите вслух что сейчас будет происходить в вашем теле с точки зрения физиологии. Для чего это делать?

Чтобы вы сами себя убедили в том, что это не какая то неизвестная и смертельно опасная болезнь, а всего лишь эмоциональное состояние.

Прямо так вслух и скажите «моя слабость – это не это просто эмоциональное состояние, вызванное страхом, а не сердечный приступ, я не схожу с ума сейчас». 

Если вы таким образом себя успокоите и убедите себя в том, что вы не умрете прямо сейчас от этого состояния то адреналин не выделится и паники не будет.

Если паника все-таки вас накрыла, и вы уже очень напуганы – то нужно успокоить организм вместо того, чтобы его раскачивать учащенным дыханием и суетливой беготней.

Наоборот нужно начать дышать глубоко и медленно и поменьше двигаться. Как если бы сейчас восстанавливались после быстрой пробежки. Развернуть плечи (которые при страхе сворачиваются внутрь) выровнять спину. Присесть, улыбнуться и сказать себе, что вы уже никуда не побежите – просто сейчас вы испугались. Ключевой момент – НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ!  Просто ничего – не надо запихивать в себя таблетки, пить успокоительное, вызывать врача и бежать на улицу. Когда вы научитесь самостоятельно пережидать это состояние расслабленно, тогда подкрепление, вызванное всей вашей предыдущей суетой уйдет и тело поймет, что ничего страшного не происходит.

b2ap3_thumbnail_20181016-101751.jpgПопробуйте высмеять и обесценить свою паническую атаку. Чем сильнее вы сопротивляетесь своему состоянию напряжения в теле, тем сильнее оно вас накрывает по закону – «сила действия равняется силе противодействия».

Скажите вашей панике «Что-то слабенько сегодня, А сильнее не можешь? А ну ка напрягись! Это все на что ты способна! Я хочу, как следует бояться и паниковать!». Или просто скажите своему состоянию «Я принимаю это состояние, не буду париться». Чем больше равнодушия, улыбки и расслабленности – тем меньше шансов что будет выброс адреналина.

Почему вообще бывает такое напряжение, выливающееся в паническую атаку?

Это могут быть проблемы в сфере самореализации, в личных отношениях и на работе. Нерешенные проблемы, решения которые вы не принимаете зависая в состоянии неопределенности и накапливаясь создают напряжение которое вызывает в определенный момент эмоциональное истощение, которое может привести к состоянию беспричинного страха, тупика, которое вы не осознаете, но тело перерабатывает с помощью панической атаки и беспричинного страха.

Лучше всего не дожидаться, когда такие нерешенные проблемы вас истощат и переведут внутреннее напряжение в беспричинные приступы страха – паническую атаку, а набраться мужества и начать последовательно решать их.

Обратитесь за помощью к специалисту – психологу, психотерапевту который поможет решить ваши психологические проблемы или побороть привычку перерабатывать напряжение с помощью панической атаки.

Действуйте и у вас все получится!

 7 простых способов повышения самооценки

b2ap3_thumbnail_20181015-081515.jpgКаждый человек наблюдал то, как сильно влияет самооценка на достижения в жизни, работу и взаимоотношения.

Кажется, что нет такой сферы в жизни на которую бы она не влияла самооценка. В конечном итоге именно от нее зависит наше психическое здоровье и способность поступать адекватно в каждой конкретной ситуации.

У людей с заниженной самооценка есть склонность слишком критиковать себя и обесценивать свои достижения. Они очень зависимы от внешней оценки, поддержки других людей, они не могут опереться на свое мнение о себе. Их жизнь наполнена страхами, тревогой и сомнениями в правильности своих поступков.

Можно метафорически сказать, что такой человек сам сует палки в колеса своей же «телеги». Понятно, что далеко такая «телега» не уедет.

 И наоборот, люди у которых самооценка адекватна - радуются жизни, позитивно борются с возникающими в жизни трудностями и в целом удовлетворены жизнью. Они в любой ситуации сохраняют уважение к себе и быстро восстанавливаются после неудач.

Им нравится ощущать себя теми, кем они являются.

А как у вас? Если вы не можете сказать, что ваше состояние именно такое, то возможно именно заниженная самооценка является причиной отсутствия позитивного настроя в жизни и отсутствия тех достижений и отношений которых бы хотелось.

Как формируется самооценка?

Прежде чем дать практические рекомендации к повышению самооценки, давайте разберемся откуда она b2ap3_thumbnail_20181015-083425.jpgберется.

Самооценка по-простому – это ваше мнение о себе.  Это это мнение о себе влияют разные факторы: что говорили о нас значимые люди в детстве, какой отпечаток оставили отношения с другими людьми и их мнение о нас, наши победы и поражения. Нельзя сказать, что только детские впечатления формируют самооценку. Конечно они очень значимы, но самооценка не стоит на месте и на протяжении всей жизни меняется.

Часто с адекватной самооценкой путают заносчивость. Как раз высокомерные люди, хвастуны чаще обладают низкой самооценкой и отчаянно нуждаются в демонстрации своих мнимых или явных достижений для того чтобы получить похвалу от других и подпитать свою заниженное представление о себе. Поэтому более здоровое состояние – не завышенная, а адекватная самооценка.

b2ap3_thumbnail_c1.jpgТеперь давайте перейдем к простым способам повышения самооценки.

     1.  Способ – Честно посмотреть на свое прошлое. 

Взгляните объективно на то, как ваша уникальная история жизни сформировала вас. Где и в какой семье вы родились? Какие у вас были возможности? Кто вас воспитывал и поддерживал в детстве? Интересовали ли ваши неудачи и успехи других людей? Кто разделял их с вами? Чем было заполнено ваше детство?

Чем более подробно и честно вы подойдете к исследованию своей жизни, тем лучше вы поймете почему у вас о себе сложилась именно такая самооценка, поймете ее происхождение. А значит сможете принять себя и свою историю и повысите мнение о себе, а, следовательно, и самооценку.  

2.       Способ – Признать тот факт, что не все можно изменить 

Это поможет вам принять себя. Объективно вы не можете выбрать себе других родителей, родитьсяb2ap3_thumbnail_20181015-081514_20181015-081514_1.jpg в другой стране или в другом теле, так же как нельзя вернуть тех, кто умер. Если вы научитесь с позитивом выходить из переживания утраты и потери у вас появится больше радости в жизни. Осознайте тот что здоровой самооценки нет без принятия себя.

3.       Способ – Учитесь слышать самих себя.

Научитесь осознавать то, что вы говорите себе – позитив, негатив, откровенно вредные или полезные, конструктивные слова. Наблюдайте за этим потоком мыслей и научитесь принимать его.

4.       Способ – Откажитесь от перфекционизма

Перестаньте ждать от себя того, что вы станете идеальными. Этого никогда не случится и этого от вас никто не ожидает. В здоровых отношениях люди принимают друг друга неидеальными, понимая что несовершенство - это свойство человеческой природы.

5.       Способ - Делайте то что вам приятно и полезно

Вряд ли купив крутую машину, вроде Ferrariвы будете наплевательски к ней относиться. Скорее всего вы будете ее заправлять хорошим бензином, мыть и всячески регулярно обслуживать. Вы гораздо дороже Ferrari– поэтому имеет смысл относится к себе с такой же заботой и любовью – высыпаться, правильно питаться и баловать. Делайте себе подарки и поощрения даже за маленькие достижения и победы.

6.       Способ – Записывайте комплименты

Важно запоминать то позитивное о себе, что говорят другие люди о вас и не фокусb2ap3_thumbnail_20181015-081515_20181015-081515_2.jpgироваться на негативе. Делайте себе комплименты и принимайте чужие. Неплохая идея – вешать комплименты о себе на видные места в виде записок (как магнитики на холодильнике) или над столом.

7.       Способ - Расширяйте свои контакты

Даже если вы не экстраверт, это вам необходимо для того чтобы эмоционально подпитываться. Связи с другими людьми дают возможность сбалансировать свою жизнь и чувствовать себя лучше, сбрасывая чрезмерное эмоциональное напряжение.  Говорить с другими о своих чувствах и просить их о помощи в тяжелых ситуациях – признак хорошей самооценки, избавления от иллюзии собственной никчёмности или совершенства. 

Вы можете воспользоваться каким-то из этих способов или взять на вооружение их все. Любой, даже маленький шаг в сторону здоровой самооценки – уже большое дело.

Если необходимо вы можете воспользоваться профессиональной помощью психолога онлайн или очно – как я уже написал выше просить о помощи это нормально.

Действуйте, и у вас все получится!

Можно ли стать зависимым от психотерапии?

Конечно психотерапевтические отношения развиваются у разных людей с разной скоростью. Кто-то доверяется и раскрывается сразу, кому- то на это нужно потратить много времени. Это не плохо, просто мы все разные.

Вb2ap3_thumbnail_2_20180911-141321_1.jpg конечном итоге в любых хороших психотерапевтических отношениях психотерапевт становится тем человеком которому вам легко доверять, вы ощущаете дружескую поддержку и заботу с его стороны. Ведь он искренне интересуется вашей жизнью, задает глубокие вопросы, поддерживает вас.

Можно ли впасть в зависимость от таких отношений?

В отличие от обычных отношений психотерапевтические рано или поздно заканчиваются. Задача психотерапевта говорить с клиентом о том, что эти отношения имеют временный характер.

Конечно иногда клиентам бывает сложно выдерживать целую неделю без участия и поддержки психотерапевта и иногда возникает страх того, что можно таким образом «начать увеличивать дозу» до момента, когда будет хотеться встреч каждый день или опасение что какие-то инсайты будут забыты и упущены за неделю.

В кризисные моменты (которые нужно оговаривать дополнительно) нормально сделать короткий звонок, написать, чтоб психотерапевт поддержал вас. Только важно чтоб это действительно был кризисный момент, когда поддержка критична.

b2ap3_thumbnail_20180911-141320.jpgЖелание делиться подробностями каждого дня может оказаться ловушкой – общение с психотерапевтом может оказаться заменой любых других контактов с людьми.

Цель же психотерапии именно в том, чтоб вы учились опираться на себя и выходили «в люди», обретая все более сильные социальные навыки.

Чтобы не впасть в зависимость от психотерапии-воспринимайте психотерапевта – не как гуру, или волшебника, а как инструмент для работы над собой. Но ответственность за эту работу несете исключительно вы. Чтобы не бояться забыть поделиться важным – можно начать вести дневник, а когда возникают кризисные моменты – задать себе вопрос – что я могу сделать в этой ситуации сам? Как обычно люди справляются в таких ситуациях? Знаю ли я кого-то кто может быть для меня примером успешного поведения в подобной ситуации?

Такое отношения к психотерапии прокачивает вашу взрослую позицию и способность к преодолению кризисов тогда, когда психотерапия уже закончится.

Самая большая радость психотерапевта – когда клиент овладел навыками самопомощи и методами настолько что способен сам справляться с возникающими трудностями.

Конечно нельзя закрыть все запросы клиента сразу же.

Возможно после окончания терапии возникнет новый запрос, уже на новом уровне, и вы снова можете обратится к психотерапевту за поддержкой. Таким образом отношения с психотерапевтом могут длиться всю жизнь, как семейным врачом к которому вы обращается раз в год или в несколько лет по необходимости в целях профилактики или «текущего ремонта».

b2ap3_thumbnail_20180911-141841.jpg«Путь в тысячу миль начинается с первого шага» - гласит китайская пословица. Важно понимать, что именно вы тот, кто делает эти шаги к себе, ни психотерапевт никакой другой специалист за вас их не сделает. Он может идти рядом, но дорогу выбираете вы и шаги – это ваша ответственность.

Если есть такое понимание психотерапии, то вряд ли у вас будет зависимость от таких психотерапевтических отношений.

Если вы решились действовать – буду рад вас сопровождать в этом путешествии – как психотерапевт онлайн или во время очных встреч в Киеве.

Действуйте и у вас все получится!

Опубликовано в категории статьи о коучинге

Cила маленьких шагов.

По книге Шона Янга «Привычки на всю жизнь»

В своей книге Шон приводит отличный пример того, как он испугался огромной горы на которую ему нужно было взобраться. Его друг дал ему отличный совет «Забудь про скалу – не думай о том, как взобраться на самый верх. Не планируй наперед, просто думай о следующем шаге». Это помогло Шону преодолеть страх и взобраться на вершину.

b2ap3_thumbnail_steps.jpg      1.       Найди правильный первый шаг.

Автор не призывает отказаться от мечтаний и планирования, просто планирование вас не приблизит к цели – приближает к цели действие. Поэтому определитесь с первым шагом, а затем сконцентрируйтесь на нем и вложите всю силу в его достижение, потом второй, третий и т.п.

        2.       Принцип лестницы

Когда мы взбираемся по лестнице вначале может быть страшно – но каждая новая ступенька придает нам уверенности и снижает страх, главное сосредоточится в на каждом шаге и войти в ритм.

Нам сложно наслаждаться маленькими победами, но этому можно научиться, нужно видеть в маленьких шагах свои большие успехи.

Одно дело, когда вы запланировали сбросить 10 кг, а другое дойти до зала сегодня. Большая цель захватывает больше, но реализовать ее сложнее. Если сосредоточится на большой мечте – то ее будет сложнее достичь, и легче скатится в пассивные мечтания. Правильный подход сосредотачиваться на каждодневных шагах по достижению этой мечты – так успех придет с большей вероятностью.

3.       Маленькие - это крошечные

Мы склонны недооценивать наши достижения. Наши маленькие шаги на самом деле могут быть очень большими. Ведь величина достижения штука субъективная. Кто-то разбивает дело на 3 этапа, а кто то на 10.  Чтобы отличить крошечный шаг нужно понимать, что это то что можно сделb2ap3_thumbnail_ladder.jpgать за пару дней. Таким образом, чтобы чтоб на достижение краткосрочной цели уходила неделя. Долгосрочная цель потребует 4х краткосрочных, а та, на которую уйдет больше 3х месяцев – уже мечта.

Почему это работает?

126 женщин пытались сбросить вес за 1.5 месяца в исследовании которое доказывает силу маленьких шагов. Женщин просили заполнять анкету о том, как часто они думали о процессе перехода на новое питание, и как часто просто мечтали о том, как здорово будет сбросить лишний вес. Исследование показало, что те, кто мечтали – прибавили в весе в отличие от тех кто сосредоточился на маленьких шагах.

Люди как оказалось ценят маленькие и быстрые награды больше чем большие, но отдаленные.

Воспользуйтесь методом маленьких шагов и принципом лестницы, и вы скорее дойдете к вашей мечте, шаг за шагом, цель за целью.

Действуйте и у вас все получится!