Последние записи

Лайфхаки для истероидаb2ap3_thumbnail_20200217-181107.jpg

 

Истероид – это просто тип личности, а не психиатрический диагноз, ничего страшного тут нет.  Как и у каждого типа личности у истероидного есть свои сильные и слабые стороны.

 

Чаще всего истероиды - это женщины. Никакого сексизма, это просто обусловлено особенностями психосексуального развития девочек и их взаимоотношениями с папой.

 

Вы сможете часто определить девушку с такой характерологий по громкому смеху, яркой одежде и театральным (то есть подчеркнутым) жестам. Они живут жаждой внимания и представлениями которые ради этого закатывают (в хорошем и плохом смысле этого слова).

Их обвиняют в эгоцентризме оправдано, ведь им кажется, что мир создан для того чтоб быть у их ног. Они зависимы от восхищения, признания и нераздельного внимания.  Для того чтобы заполучить вышеперечисленное идет в ход все – вплоть до обмороков, театральных вздохов и кошачьей, подчеркнуто сексуальной пластики.

 

Но не надо их в этом винить, они сами себе не отдают отчет в том, что делают. Их психика вытесняет как плохие, так и хорошие представления о себе в бессознательное. Поэтому истороид живет в неведении о себе. Именно поэтому ему так нужна обратная связь от окружающих – чтобы понять какая она: «хорошая?» «красивая?» «умница?». Без этой обратной связи истероидам неуютно жить.

И по этой же причине (из-за нехватки обратной связи и вытеснения) они склонны к тому, чтобы выдумывать о себе все что угодно и врать. Это безобидная ложь, так как они искренне в нее сами верят.

Еще один бич истероидов – это короткая память, которая выражается в необязательности и безответственности. Не стоит обижаться на них если они наобещали что-то и мгновенно об этом забыли, сделайте поправку на их защитный механизм забывания.

 

Это были особенности которые мы воспринимаем как отрицательные, но есть масса положительных особенностей которые возникли по тем же причинам (см. выше)

 

Склонность к подаче себя является огромным плюсом в само презентации и продажах любых идей, товаров и планов. Они отличные помощники тех типов личности, у которых именно с презентацией трудности, зато нет трудностей с глубиной и системностью (например, шизоидов).

Творческие профессии наполнены истероидами – это их стихия (артисты, ведущие, дизайнеры).

 

Несколько идей которые помогут направить энергию истероидов в мирное русло:

1.       Побудьте наблюдателем за своей жизнью. Задайте себе вопросы «Нравится ли то что я вижу?» «Осуждаю ли я себя?» и тому подобные. Запишите свои наблюдения в дневник. Это разовьет вашу любовь к самой себе, поможет понять себя лучше.  Внешняя оценка к которой вы стремитесь может быть не всегда приятной, поэтому чтоб защититься от равнодушия и лести – учитесь наблюдать за собой и сами давать себе оценку.

2.      Если вы уже научились наблюдать за собой со стороны и как наблюдатель заметили, что вас «несет» и вы «поймали звезду» - постарайтесь себя сдержать, ведь такое поведение может плохо отразиться на ваших отношениях с любимым человеком, коллегами и карьере в целом.  

3.      Хороший прием для развития навыка наблюдателя и регуляции своей эмоциональности - «поиграть в серую мышь». Попробуйте вести себя тихо, больше слушать и меньше говорить. Но не сильно усердствуйте, а то подумают, что у вас горе или что вы заболели – тут то на вас опять обрушится внимание. А ваша цель как раз научиться не быть в эго центре как обычно.

4.      Ваш острый ум, острый язык и внимательность могут мечом рубить окружающих. Если заметили какой-то промах (например, в поведении подружки) – не спешите всем об этом сказать. Такая слава на контрасте – не ваш путь. Постарайтесь прежде чем говорить, подумать, как сказать об этом лично и не обидеть человека.

5.      Боритесь со своими манипуляциями. Вы настолько в этом хороши что даже не понимаете, когда это происходит. Чтобы отследить манипуляцию задайте вопрос «На самом деле я этого хочу?» «То чего я прошу это вообще уместно?» «Как я могу возместить услугу?» «То как я об этом сообщаю это здоровый способ?» «Использую ли я лесть, жалость, шантаж или чувство вины?». В свой дневник записывайте, когда вам удалось себя остановить и случаи, когда не получилось. Никто не хочет иметь дело с манипуляторами. Вы же не хотите, чтоб вас стали избегать?

6.      Поменьше обещайте. Прежде чем что-то пообещать спросите «это реально?». Зная о своей забывчивости используйте любые инструменты для напоминания себе (в телефоне, дневник, просите других вам напомнить)

7.      Когда вас критикуют, вместо того чтобы бросаться на критика задумайтесь, что из сказанного соответствует действительности. Примите себя неидеальную, а критику воспринимайте с благодарностью помощь в исправлении недостатков.

8.     Зная свою доверчивость примите меры, чтоб защитить себя от аферистов. Подальше держитесь от всего магического и азартного. При принятии решений ищите советчиков, чтоб не принимать решений без консультаций извне и не влезь в какую-то аферу. 

9.       Направьте весь ваш буйный творческих и экспрессивный потенциал на профессиональные достижения, а дома снимайте свои маски и расслабьтесь. Домашние и так вас любят их не нужно завоевывать и что-то им доказывать им тоже нужно отдыхать после работы, бесконечный театр утомляет.

Если вам нужна помощь специалиста в том, чтоб развить здоровые навыки и обратить сильные стороны во благо – буду рад помочь онлайн и очно в Киеве.

 

Действуйте, и у вас все получится!

Экзистенциальная терапия травмы часть 1 b2ap3_thumbnail_20200213-143053.jpg

(по лекции Альфрида Лэнгле)

 

Травмирующие переживания являются такой же частью жизни как радость или любовь. С греческого «травма» переводится как повреждение.

 

В момент, когда травма осознается мы ставим под сомнения то, во что верили всю жизнь. Мы задаемся вопросами: «неужели жизнь такая?», «чего я стою, если со мной так себя ведут?».  Травма — это не обязательно физические катастрофы, аварии и смерть близких – это может быть просто ход событий жизни который внезапно нарушился или сложные отношения с родственниками.

Мы ранимы, чувствуем себя слабыми и ограниченными перед лицом сильной травмы.

 

Как пережить эту трагедию и остаться собой?

Любая травма – повреждение руки, ноги или ногтя это разрушение целостности с помощью насилия.

И если вы порезали палец при разрезании сыра – то технически с вами происходит, то же что и с сыром, только он не плачет. Нож насильственно разрушает границы сыра, его целостность, просто потому что сыр недостаточно прочный чтобы ему противостоять.  Если мы не можем противостоять силе, и она разрывает наши границы – это насилие.

Но не всегда переживание травмы происходит при насилии. Если вы слабы в какой-то ситуации – то сама ваша несостоятельность или депрессия может оказаться травмирующей.

Как правило травма несет за собой потери в функционировании человека. Со сломанной рукой в волейбол не поиграешь. Также происходит потеря чего-то что принадлежало вам – например зуба или крови и это обычно сопровождается болью.

В принципе боль – это просто красный сигнал на приборной доске, который указывает: «что-то не в порядке».  

Вне зависимости от того, какова природа боли вы ощущаете, как правило себя уязвимым перед миром.

Боль сигнализирует о том, что нужно найти причину и ее устранить.

Тоже самое происходит при психологической травме. Если мы начинаем искать причину и искать способы ее устранить – у нас есть шанс от нее избавиться, восстановить свои границы и функциональность.

Когда вас мучают болезненные мысли, тревога нужно разобраться в том, что их вызывает.

Например, вы тяжело переживаете праздники, впадаете в депрессивное состояние чувствуете себя одиноким и бесполезным и не можете понять почему это происходит. Корень этих переживаний может быть в том, что в детстве у вас что-то брали без спросу, тем самым попирая ваши границы и значимость. При этом запрещали выражать протест по поводу нарушения границ.  Поэтому, когда к вам проявляют безразличие во время праздников, эта вскрывает детскую травму, которая не была проработана и большое количество энергии, гнева и желания отстоять свои границы начинает вас мучать без осознания и выражения. Ведь в детстве вам запрещали бунтовать по этому поводу.

Психотерапия помогает осознать эти чувства и свободно без осуждения ими делиться.

 Осознание, искреннее проявление чувств, слез, гнева помогает стравиться с этим состоянием, и депрессия проходит. Как будто крышку кипящего чайника открыли и пар наконец выпустили наружу.

Действуйте, и у вас все получится!

Читать 2 часть

Экзистенциальная терапия травмы часть 2b2ap3_thumbnail_20200213-142719.jpg

(по лекции Альфрида Лэнгле)

Механизм психологической травмы

Картина наших представлений о реальности разрушается, разрушается то во что мы верим, наши ценности и ожидаемое будущее.

Экзистенциальный метод психотерапии работает в четырех измерениях жизни человека: связи с миром, жизнью в целом, своим я и конечно будущим. Чем серьезнее травма, тем сильнее повреждаются эти связи, но сильнее всего отношение со своим собственным Я.

Именно «я» человека должно по идее действовать в ситуации травмы, но поскольку «я» травмировано, то у человека нет сил бороться и ему нужна помощь извне.

Даже если травма угрожает не напрямую моей жизни, а жизни других близких людей, с которыми мы себя идентифицируем – мы тоже переживаем шок.

Больше всего страдает наше доверие миру и кажется, что в мире не на что опереться. Тяжелее всего смириться с неизбежностью обстоятельств и отсутствием контроля над ними.

Основатель логотерапии Виктор Франкл, переживший ужасы концлагеря, описывает что все четыре фундаментальные мотивации – будущее, достоинство, жизнь как таковая и реальность были сломаны у вновь прибывших узников.

Осознание того, что прошлой жизни уже нет вызывало апатию и лишало каких-либо чувств, кроме боли и унижения.

Все интересы сузились до базовых – еда, тепло, сон. Люди погрузились в хаос, жизнь в стаде. Исчезло ощущение настоящего, не было будущего и все потеряло смысл.

Примерно такие же симптомы переживают любые жертвы войны, изнасилований и каких-либо других острых травмирующих переживаний.

Люди перестают доверять другим и миру в целом. Это требует длительной и кропотливой психотерапии.

 

Виктор Франкл нашел выход из этого тупика. Ведь в основе травмы лежит вопрос смысла. В своей природе травма не имеет смысла.  Конечно, можно находить смысл через религиозные представления о том, какой целью руководствовался Создатель внося в нашу жизнь эти испытания. Но сложность заключается в том, что мы не можем получить прямого ответа на этот вопрос, а только строить гипотезы.

Если поставить вопрос иначе «Что я могу вынести из этого опыта? Как это поможет мне стать более глубоким человеком?» - тогда травма обретает смысл.

Когда мы зацикливаемся на вопросе без ответа «за что мне это?» и не можем найти ответа -  это нас разрушает. Нам важно бороться за свое достоинство и смысл.

Чтобы не бежать из жизни с помощью самоубийства и не мстить применяется методика «встань рядом с самим собой».

Позиция еще одно экзистенциального автора Альбера Камю отличается от позиции Франкла. Если Альбер Камю в книге «Миф о Сизифе» предлагает использовать свое достоинство как источник энергии, то Виктор Франкл считает, что этого не достаточно, нужны еще отношения с самим собой, другими и Богом.

Отношения с самим собой

Что имеется ввиду под отношениями с самим собой? Обычно ведет сам с собою диалог и важно чтоб он не остановился во время проживания травмы, чтоб внутренняя жизнь и внутреннее пространство не исчезли.  Практически удерживать внутреннюю жизнь в концлагере Виктору Франклу помогало наблюдать восход и закат, горы, форму пробегающих облаков, смотреть на случайно выросшие в этом ужасе цветки.

Кажется, абсурдным что такие мелочи могут быть подпиткой для нашей жизни. Но на самом деле цветок – доказательство что красота еще есть, показывает, что жизнь еще есть, она сильнее обстоятельств. Это фундаментальная ценность.

Отношения с другими

Отношения с другими – это, например, для Франкла желание увидеть свою семью и жену.

Дистанцироваться от происходящего Виктор Франкл мог с помощью внутреннего диалога о том, как напишет об этом книгу, аналитические размышления о жизни и наблюдениях.

Даже не смотря на ограничение свободы внешней, была свобода внутренняя. «У человека нельзя забрать возможность занять позицию» - писал Франкл. Сказать соседу «с Добрым утром» или просто посмотреть в глаза – было необязательно, но говорило о наличии какой-то минимальной свободы.

Даже самую минимальную свободу прикованному в постели человеку нужно прожить, почувствовать, что он все еще человек, с достоинством, что у него есть вера.

Вера и отношения с Богом

Последнее означает что вопрос «за что?» нужно переформулировать в вопрос «что эта ситуация/Бог хочет от меня?». Такая постановка вопроса сохраняет свободу и достоинство и несет смысл.

Таким образом узники обретали смысл которые придавал значение и страданием и самой смерти. Борьба с травмой и страданиями по мнению Виктора Франкла может быть тихой, незаметной.

Выживший основатель логотерапии учился заново радоваться простым вещам в жизни после освобождения из концлагеря и хотя потерял страх перед смертью, но приобрел навыки более глубокой и осмысленной жизни. Маленькие ценности жизни, такие как простое внимание к окружающим нас людям или природе не всегда заметны, но могут придавать существованию смысл, и мы можем исцеляться и ощущать себя людьми заново.

Если нужна психотерапевтическая поддержка на этом пути – буду рад помочь.

Действуйте, и у вас все получится!

Читать 1 часть

Как выйти из замкнутого треугольника Карпмана? b2ap3_thumbnail_20200210-171442.jpg


Людям, которые читают психологическую литературу, хорошо знакомы со схемой треугольника транзактных отношений, которую придумал последователь Эрика Берна Стив Карпман.
Суть его проста: участники отношений манипулируют с помощью ролей жертвы, преследователя и спасателя, периодически меняясь ролями.


Жертва мучается от несправедливости, обижается, боится, но при этом ничего не делает. Девиз: «Жизнь – проблемы»


Преследователь всех поучает, контролирует, злой и раздраженный и сам же устает от ответственности которую сам же и взвалил на себя.  Девиз: «Жизнь – враг»


Спасатель злится на преследователя и жалеет жертву. Его миссия - самоутвердится за чужой счет, никто его не просил спасать. Он полагает, что имеет право навязывать свою помощь так как лучше остальных. Девиз «Жизнь – миссия»


Периодически жертва становится преследователем, а преследователь жертвой и наоборот, смысл взаимодействий не меняется, только роли.
В доме где царит треугольник Кармана ребенок будет лишен самостоятельности, потому что все его участники будут подсознательно его оберегать от каких-либо решений, играя на чувстве вины и стыда.


Стратегия выхода


Жертвы:
1.    Если что-то не устраивает – меняйте. Никаких жалоб!
2.    Ничего никто не должен, даже если пообещал
3.    Правила жизни могут меняться и это нужно принять
4.    Примите наконец ответственность за себя
5.    Перестаньте себя винить и осуждать за свои решения
Преследователя:
1.    Не обвиняйте в своих проблемах
2.    Примите мысль что все ведут себя так как считают нужным и не обязаны вас слушать
3.    Если вам что-то не нравится – не делайте или уходите
4.    Научитесь выяснять отношения без наезда и агрессии
 Спасателя:
1.    Не давайте советы если вас об этом не просят
2.    Не предлагайте помощь если вас об этом не просят
3.    Не думайте, что вы лучше других знаете, что нужно делать и без ваших ценных указаний все пойдет не так
4.    Не ожидайте благодарности за ваши добрые дела
5.    Не самоутверждайтесь  за счет слабых


Во что превратится треугольник если все его участники перестанут играть в эту игру?


Жертва вместо жалоб активно действует и решает свои проблемы самостоятельно, получая удовольствие от своих усилий. Можно сказать, что его новая роль – герой.
Преследователь все больше наблюдает со стороны без активного вмешательства. Он принимает жизнь, не критикуя и не волнуясь по этому поводу. Его новая роль – философ.
Спаситель вместо того чтоб навязывать свою помощь поощряет бывшую жертву к самостоятельным действиям. Таким образом превращаясь в мотиватора.


Если новое поведение укрепляется, то схема взаимодействий «герой – философ – мотиватор» преображается в «победитель – созерцатель – стратег».
Герой побеждает уже ради выражения творческой энергии и наслаждения творчеством. Философ учится находить связи которых раньше не замечал и генерирует идеи. А мотиватор обретаете способность понимания как реализовать эти идеи.


Конечно это идеальная модель отношений. Но к ней точно можно и нужно стремиться. Если вы замечаете, что вами манипулируют – вы не дерево и можете выйти из таких отношений и перестать играть в манипуляции. Психотерапевт поможет вам разобраться в том, как изменить отношения перейти к более здоровому взаимодействию. Если нужна поддержка в этом – буду рад помочь онлайн или очно в Киеве.


Действуйте, и у вас все получится!

Меняем мысли – меняем жизнь b2ap3_thumbnail_20200210-153336.jpg

Один из первых исследователей связи сознания и реальности нейрофизиолог Джо Диспенза открыл что мозг не может отличить душевные переживания от физических.  Другими слова для мозга душевная боль и боль физическая это одно и тоже.

Доктор Диспенза на себе испытал целительное воздействие силы мысли, после того как попав в автомобильную аварию отказался скрепить повреждённые позвонки вживлением импланта. Такая операция привела бы пожизненным болям.

Уже через 9 месяцев работы по своей методике Джо смог снова ходить.

Это побудило его продолжить исследования «спонтанных ремиссий» - непонятных выздоровлений без медикаментозного вмешательства.  Разговоры с людьми пережившими спонтанную ремиссию убедили его в том, что сила мысли может влиять на материю и быть целительной.

Любая ситуация в жизни создает огромное количество нейронных связей, в свою очередь напрямую влияющих на наше физическое состояние. Повторные переживания укрепляют эти связи превращая их в нейронные сети. Таким образом нейронные сети запоминают реакцию на похожие события.

Спонтанность наших реакция – это миф. На самом деле нейронные сети программируют наше поведение и стимулы (ситуации или переживания) только активируют ту или иную программу уже, записанную в нейронных сетях, которые в свою очередь запускают химические реакции в теле.

Мы замираем, бежим, радуемся или плачем исключительно под воздействием химических реакций которые были запущены нейронными сетями. Наш прошлый опыт обуславливает практически на 100% нашу реакцию в будущем.

Согласно науке нейрофизиологии все нервы которые совместно используются – соединяются, то есть создают нейросеть. И наоборот если повторный опыт длительное время не происходит – такая сеть распадается.

Можно сказать, что привычки, автоматические реакции и условные рефлексы являются результатом активации одной и той же нейросети.

С другой стороны, этот механизм открывает перед нами огромные возможности. Ведь таким образом мы можем ослабить или укрепить нужные нам нейросети с помощью осознанности и направленного внимания.

Мозг вопреки старым представлениям не является статичным, а постоянно меняется под воздействием нового опыта. В доказательство этого был проведен следующий эксперимент: одна группа людей должна была нажимать на пружину в течение часа, а другая только представлять, что они это делают. Как показали результаты мышцы, отвечающие за эту операцию у первой группы окрепли на 30% а у второй на 22%.  Соответствующие изменения в теле происходят вне зависимости от того происходят ли опыт в воображении или в реальности.

Как негативные, так и позитивные мысли формируют реакции которые были бы при переживании реального позитивного или негативного опыта. При этом мы обучаемся определенному эмоциональному реагированию и как следствие наступаем на одни и те же грабли.

В каком-то смысле ваше тело становится зависимым от тех или иных химических веществ которые выбрасываются при запуске программ усвоенных нейросетями.

Понимание этой взаимосвязи дает нам возможность освободиться из плена такой зависимости.

 

Вот несколько идей которые помогут вам начать изменения.

1.       Осознайте свое негативное поведение

2.      Утром скажите себе – «я сегодня не буду …»

И выберите одну из своих негативных реакций (раздражение, жалобы, осуждение, обиды)

3.      Измените порядок привычных действий (если вы после завтрака пили чай со сладким, возьмите и выпейте чай перед завтраком)

4.      Спонтанно измените свое поведение. Например, вместо осуждения – найдите позитивную сторону и поблагодарите.

5.      Ломайте привычный ход вещей.

6.      Привыкайте к осознанию и разговору с собой.

7.      Спросите себя «Почему мне сейчас плохо?» «почему я поступаю не так как мне хочется?» «что мне мешает?» «что нужно изменить?»

 

Осознанность ломает рутину и автоматизм – вы начинаете революционные изменения. Именно поэтому так хорошо работает психотерапия психосоматических переживаний.

С наступлением осознания причин заболевания тело уже не может выдавать ту же биохимическую реакцию, которая вела к заболеванию. Новые мысли – новая биохимия – новое тело – новое здоровье.

Это же происходит в психотерапии зависимостей, именно биохимические реакции толкают нас к обсессивно-компульсивному поведению. Вы жаждете гормонов которые выбрасываются в кровь при появлении определенных мыслей. Само воздействие этих элементов длится недолго – в среднем до 120 секунд. Все остальное время вы мыслями запускаете повторный выброс гормонов, чтоб удержаться в зависимом состоянии.

Получается, что вы сами выбираете то, в каком состоянии вам находиться.

Если вы резко переключите внимание на что-то другое (прогуляетесь, например) то сможете угасить гормональное воздействие. Таким образом вы становитесь более нейропластичным.

Новые мысли рождают новое поведение, а соответственно и новый опыт которые начинают воздействовать на ваше тело.

Ошибочно связывать свое поведение со своим «я – образом» то есть тем, кем является личность. Если вы говорите о себе «я неудачник» - то тело старается реализовать эту программу в реальности.  Наоборот необходимо сначала четко представить себе каким вы хотите себя видеть и какие позитивные события будут происходить, а тело уже поможет так настроится биохимически, чтобы это обязательно произошло и тем самым подтвердить ту программу которую вы заложили своей фантазией. Осознать неправильные убеждения в своей жизни поможет психотерапия.

Если вы будете благодарны за то, как будто ожидаемое событие уже произошло и расслабленно радоваться воображаемому исходу таким образом вы будете на квантовом уровне помогать рождению этих событий.

Точно так же как негативные ожидания рождают негативный исход «я так и знал ((» и мы об этом не задумываемся, так же и позитивные ожидания рождают позитивные перемены.

Чтобы развивать свою нейропластичность непрерывно обучайтесь чему-то новому. Новые связи, возникающие при получение новых знаний и нового опыта развивают вашу осознанность и соответственно тренируют вашу способность моделирования той реальности, которую вы хотите видеть в своей жизни.

Действуйте, и у вас все получится!

А нужна ли мне психотерапия? b2ap3_thumbnail_20200210-121531.jpg

 

Если вы поняли, что у вас есть некоторые психологические проблемы, но сомневаетесь так ли все плохо чтоб идти к психотерапевту – это нормально.

 

Сомнения – часть жизни взрослых, умных людей, не сомневаются только дураки и дети.

 

Совершенно естественно думать о том, как выглядит психотерапия в реальности и что реально ожидает клиента психотерапевта.

 

Понятное дело, во многим эти размышления подогреваются фантазиями и мифами которые есть в обществе по поводу психотерапии (ну вы знаете, кушетка и другие атрибуты которые мы часто видим в кино и сериалах).

 

Давайте рассмотрим типичные сомнения подробно и попытаемся на них ответить.

 

1.       Наверное, у меня все не так уж плохо

 

Типичное заблуждение заключается в том, что психотерапевт – это последняя мера перед психушкой. И что идти к такому специалисту нужно только в крайнем случае.

На самом деле если вы свои проблемы запустите так, что нужна будет психиатрическая медикаментозная помощь. Психотерапевт вам уже не поможет.

Это похоже на поход к стоматологу. Нужно ли запускать кариес до такой степени чтобы вам пришлось вырывать зуб? Наверное, лучше упредить серьезную проблему профилактическими мерами или вовремя запломбировать маленькую дырку.

Это же можно сказать про посещение психотерапевта – гораздо умнее (и дешевле) регулярный осмотр и решение психологических проблем в момент их появления чем лечение запущенных проблем, которые длятся десятилетиями. Ждать точно не нужно. Чем раньше вы обратитесь – тем лучше.

 

2.      Я достаточно сильный чтоб справится самостоятельно со своими проблемами

 

Когда у вас болит зуб такие идеи не возникают. Но когда речь идет о психологическом здоровье часто такая мысль посещает человека. Особенно к этому склонны мужчины которых всю общество учит быть сильными и терпеть боль и лишения. Точно так же как полоскание водкой мало поможет при серьезных проблемах с зубами также и полоскание с помощью друзей и знакомых психологических проблем мало эффективно. Нужен специалист, который прошел многолетнюю подготовку и имеет практический опыт решения таких проблем. Обращаться за помощью не стыдно, а наоборот свидетельствует о том, что вы взрослый человек который знает, как решать проблемы. Терапия помимо других преимуществ дает вам инструменты самопомощи, которые вы сможете применять на протяжении всей жизни.

 

3.      Стоит только начать ходить к психотерапевту и это будет длиться всю жизнь.

 

На самом деле долгосрочные методы психотерапии, когда для получения результату к психологу ходили годами уже отходят в прошлое. Сейчас разработано множество методик краткосрочной терапии, которые приносят результат уже после 10 сессий, а первый изменения вы можете почувствовать уже после пары встреч. Конечно в зависимости от цели терапия может быть короче или занять более длительное время, но ходить на психотерапию всю жизнь не обязательно. Вы сами можете решать какая будет длительность терапии.

 

4.      Я не хочу, чтоб психотерапевт знал о моих скелетах в шкафу

 

Конечно открытость – залог успешной терапии. Но именно вы решаете на какую степень открытости вы готовы в данный момент. Основная цель психотерапевта обеспечить такую атмосферу, в которой вам было бы комфортно делиться своими мыслями переживаниями без страха осуждения.

Вы сами выбираете темп психотерапии. В доверительных отношениях которые рождаются в психотерапии вам будет удобно делиться тем, что вы будете готовы открыть специалисту.

 

5.      Я боюсь что меня осудят

 

Конечно, когда вы делитесь своими чувствами вы становитесь уязвимым. Волнение о том, что психотерапевт подумает о вас совершенно оправдано. Но смысл психотерапии заключается именно в том, чтобы принимать вас целиком полностью со всеми вашими проблемами, недостатками, ошибками и переживаниями.  Цель психотерапевта не осудить вас, а выслушать и помочь по-другому посмотреть на вашу ситуацию, помочь увидеть «слепые зоны» скрытые от вашего понимания.  Если вам важно понимание ваших переживаний – скажите об этом вашему психотерапевту. Тогда ваши страхи уйдут и вам будет легче достичь результатов которых вы ожидаете в терапии.

 

6.      Я боюсь что стану зависимым от психотерапевта

 

Терапевтические отношения тем и хороши что предполагают ограниченное время встреч – обычно 45-50 минут раз в неделю. Все другие контакты с психотерапевтом помимо сессий исключены. Психотерапевт отслеживает ваш прогресс и когда вы овладеете навыками самопомощи вы сможете прекрасно обходится без психотерапии. Целью терапии как раз является развитие самостоятельности в решении психологических проблем, а не создание зависимых отношений.

 

7.      Мне придется делать выбор, если я расскажу о проблемах

 

Вас никто не подталкивает к действиям в процессе психотерапии. Это ваша жизнь. И вы несете за нее полную ответственность и за действия, и за их отсутствие. Психотерапия поможет вам увидеть неожиданные решения, ресурсы и ракурсы, о которых вы не подозревали. Это не значит, что вам непременно нужно ими воспользоваться. Но у вас будет больше инструментов для решения и выбора если вы захотите ими воспользоваться.

 

8.     Я могу узнать о себе что-то, с чем не смогу жить

 

Осознаннее неосознанного является целью психотерапии именно потому что неосознанное и создает психологические проблемы. Знание себя дает более полный контроль над жизнью. Если вас беспокоит мысль о том, что новые знания будут помехой – скажите психотерапевту об этом. Он обязательно учет это в работе. Вы уже живете с чем то что мешает вам жить, знание о том, что это наоборот поможет вам обрести свободу и принятие.

 

9.      Если меня мучают сомнения, возможно психотерапия не мой путь

 

Сомнения совершенно нормальная часть жизни. Наши неосознанные проблемы ищут любые способы удержать вас от того, чтобы вы их обнаружили. Ведь тогда их не станет. А так они могут вас контролировать. Это внутреннее сопротивление зачастую имеет именно такую природу защитного механизма. Встретится лицом к лицу с правдой о себе может быть болезненно. Как будто рана, которая гноится и болит ваши проблемы боятся скальпеля врача.

Подумайте о том, чего вы ходите на самом деле – хронических проблем и боли связанной с ними или боли, которая может возникнуть при лечении и вскрытии запущенной раны. Такие размышления помогут вам принять свои сложные эмоции и накопить силу решиться на лечение.

 

10.  Может быть мне это противопоказано?

 

Обычно во время первичного разговора перед консультацией или на первой встрече опытный психотерапевт определит сможет ли он помочь в вашей ситуации или уже необходима психиатрическая медикаментозная помощь. В таких случаях я перенаправляю человека на консультацию психиатра. А потом уже, когда острая фаза медикаментозно снята он может проходить так называемую «сочетанную терапию» когда психиатр и психотерапевт работают совместно (по рекомендации психиатра).

Если у вас уже психиатрический диагноз – то психотерапевтическая помощь может быть полезна только в случае рекомендации вашего психиатра. Если вы находитесь в интоксикации от алкоголя и наркотиков – также стоит для начала обратится к психиатру.

Если у вас самого нет желания проходить психотерапию, но на этом настаивают родственники – то психотерапии тоже не будет эффективна.

Во всех остальных случаях вы можете смело обращаться за психологической помощью.

 

Действуйте, и у вас все получится!

 

10 черт которые могут быть симптомами (часть 1)

 b2ap3_thumbnail_20200129-193734.jpg

Оказывается, согласно мнению психотерапевтов Аарона Бека и Артура Фримена, которое они высказывают в книге «Когнитивная психотерапия расстройств личности» некоторые особенности характера, могут быть признаками зарождающегося серьезных проблем с психикой.

 

1.       Халатность – возможный намек на антисоциальное расстройство личности. Конечно меньше работать и больше отдыхать любят все, но если человек постоянно берет отгулы, опаздывает, часто и немотивированно врет, стремится все делать чужими руками, часть увольняется «в никуда», тратит деньги не по назначению (например, шел за хлебом, а купил телефон) – то это может быть (требуется дополнительное обследование) указанием на проблемы с психикой.

2.     Застенчивость может привести к изоляции от внешнего мира со временем. В крайних формах такие люди могут перестать переживать сильные эмоции поэтому ограничивают свои контакты с людьми чтобы не общаться с ними.  Повышенная замкнутость может быть предтечей шизоидного личностного расстройства, когда человек равнодушен к комплиментам и замечаниям, не имеет друзей, большую часть времени проводит в мечтаниях, с острым переживанием реальности, которое не может объяснить другим. Если стремление к изоляции начинает беспокоить обратитесь к специалисту.

3.     Вспыльчивость может являться признаком пограничного расстройства. Знаком приближающихся психических проблем может является ничем не обоснованная резкая смена мнения на полностью противоположное. Например – утром вы всем рассказываете, что мясо – яд и есть его вредно, и готовите стейк себе на обед.  Сама по себе импульсивность может быть и не является признаком нездоровья, но если при этом у вас непостоянные сексуальные и дружеские отношения, частые бездумные траты денег, вы неосторожно водите машину, ваше настроение часто меняется и вам все время скучно – то может быть проблема (стоит проконсультироваться со специалистом).

4.     Откладывание дел на потом обычно присуще тем, кто не хочет подчиняться установленным порядкам общества. Но в запущенном виде может перерасти к пассивной агрессии, за которой следует хроническая депрессия. Само по себе бунтарство это не плохо, но если сопровождается повышенной раздражительностью при малейших просьбах (например, вынести мусор), заторможенностью в работе, обидчивостью на понятные советы людей как можно сделать лучше и быстрее, а также неадекватной критикой любых властей – то стоит сходить на консультацию к психотерапевту.

5.     Услужливость может быть связана с зависимым расстройством личности. Само по себе желание помочь другим прекрасно, мы как социальные существа, так и должны поступать. Другое дело если вы неспособны принимать никаких решений без одобрения со стороны. Если при этом человек не прав, и вы соглашаетесь с заведомо ложной позицией, вам невыносимо быть одному, вы готовы пойти на что угодно чтоб не быть в одиночестве, готовы унижаться чтоб понравиться и вас одолевают мысли что вокруг одни предатели – следуют провериться у психотерапевта.

Читайте вторую часть здесь

10 черт которые могут быть симптомами (часть 2)

b2ap3_thumbnail_20200129-193331.jpg

1.      Мнительность и подозрительность. Как таковая подозрительность может быть нормальной, но иногда она приобретает какие это циклопические формы. Люди взламывают пароли у своих близких, нанимают детективов, ставят камеры и жучки. Крайние проявления подозрительности могут быть признаком паранойи, особенно когда это сопровождается поиском тайных смыслов обычных действиях, поисках виноватых во всем, и отсутствие чувства юмора. В таком случае пора обратится к специалисту.

2.      Эмоциональность в ее крайних проявленияхможет быть симптомом истерии. В целом желание привлечь к себе внимание — это не плохо, если не превращается в припадки и вспышки гнева. Речь людей истероидной характерологии наполнена выраженной эмоциональной окраской при отсутствии каких-либо деталей. Например, на вопрос «Опишите как выглядит ваш сын?» ответ будет «Он очень милый.». При чем эмоции эти как правило поверхностные и быстро меняющиеся.  Люди с истероидным типом личности будут всегда искать поддержки у самых влиятельных людей в группе. Они не могут долго удерживать внимание на чем-то одном и быстро перескакивают от одного занятия к другому в бурной жажде деятельности. Как правило терпение не их сильная сторона и бездеятельность они переносят плохо.

Проблемы возникают в основном при построении отношений - тогда и нужна помощь психотерапевта.

3.     Усердие зачастую ведет к ОКР. Стремление к совершенству приобретает гипертрофированные формы в виде эмоциональной блокировки и отсутствием психологической гибкости. Стоит обратится за консультацией к психологу если появляется нежелание тратить время на личные нужды из-за страха быть непродуктивным, отказ выбрасывать ненужные вещи, патологический страх ошибки и стремление делать работу за других, так как лучше вас это никто не сделает.

4.     Самокритичность так жеможет быть признаком расстройства личности. Критикующие себя люди избегают решения проблем. Это может вызвать депрессии, нарушения сна и панические атаки. Несмотря на то, что самокритичность в целом неплохое качество, но в крайнем проявлении может быть проблемой. Если вы очень обижаетесь на критичные замечания, избегаете новых контактов до такой степени что любое взаимодействие с новыми людьми вас напрягает, если любые обычные действия пугают вас какими-то скрытыми рисками, и вы преувеличиваете трудности – полезно проконсультироваться с психотерапевтом.

5.     Завышенная самооценка лучше, чем самобичевание, но крайняя форма ее называется нарциссическое расстройство личности. Оно выражается как правило в скрытом или явном гневе не любые критические замечания, использование людей в своих целях, ожидании от всех особого к себе отношения (все должны понимать, что к такому человеку как я нужно относиться иначе чем к другим), острые приступы зависти и мечты об уникальной чудесной не такой как у других судьбе и деньгах. В случае, когда это начинает реально мешать жить вам или окружающим неплохо бы пройти курс психотерапии.

 

И последняя ремарка не думайте, что если у вас есть какая-то из этих перечисленных мною черт вам нужно немедленно бежать к психотерапевту. Только если черта характера приобрела крайне уродливые формы которые реально мешают вашей социализации, работе и общению – тогда нужно предпринимать меры.

 

Действуйте, и у вас все получится!

 

Читайте первую часть здесь

 

Как выстроить свои границы b2ap3_thumbnail_20200129-110040.jpg

 

Границы определяют то как мы взаимодействуем с другими людьми. Без границ сложно понять где проходит грань между моими интересами и интересами другого человека.

 

Попрание своих границ или нарушение чужих – грозит конфликтов с самим собой или другими людьми. Поэтому важно уметь определять свои границы и защищать их.

 

Что такое границы?  Личностные границы можно определить, как что-то, что вы делаете или нет. Именно они характеризуют вашу целостность, зрелость и ответственность.

 

Выстраиванию личных границ мешает социальные установки, заложенные воспитанием, страх и как ни странно вежливость.

 

Границ существует три типа:

 

1.       Жесткие границы – предполагают такое поведение, когда вы избегаете привязанности к другим людям и держите их на расстоянии с помощью набора жестких правил взаимодействия.

 

2.      Опутывающие границы – когда вы вступаете в симбиотические отношения и можете как удовлетворять все потребности другого, так и ожидать что он ответит вам тем же.

 

3.      Проницаемые границ – наиболее здравый тип отношений где вы четко понимаете где заканчивается ваша свобода и начинается свобода другого человека. При этом вы можете запускать другого человека на свою территорию, но при этом ясно отдаете себе в этом отчет, это же касается и тех случаев, когда вы заходите на территорию другого. Это касается прав и обязанностей друг друга, при этом вы даете возможность другим отличаться от вас и не требуете от них изменения их представлений о правах и обязанностях, но и свои не даете нарушать.

 

Как понять где проходят мои границы?

 

Чтобы в этом разобраться, вам важно определить свои ценности, обязанности и вообще понять кто вы.

 

Следующее простое упражнение поможет вам в этом.

 

Задайте себе следующие вопросы:

 

1.       Какие проблемы есть в моей жизни?

 

2.      Что меня беспокоит?

 

3.      Кто вовлечен в мои проблемы?

 

4.      Как это влияет на меня?

 

5.      Каковы мои обязательства?

 

6.      За что я отвечаю?

 

7.      На что могу влиять?

 

8.     Чего я хочу?

 

Обычно людям с проблемой границ сложнее всего ответить на последний вопрос. А ведь это является критически важным для определения границ.  То же касается и определения ответственности. Не берете ли вы на себя слишком много? Когда вы определитесь с тем, кто и за что отвечает в каждой конкретной ситуации то вам будет легче понять, как действовать именно вам.

 

Например, вы замучились просить помыть посуду. Вместо того чтобы ныть, помойте ее сами, не становитесь в позицию жертвы. Или если вы не можете с этим мириться – то решайте кардинально вопрос отношений.

 

То, что делает другой человек – это его выбор, а то с чем из этого вы миритесь – ваш.

 

Конечно, когда вы заявляете о своих границах – будьте готовы к тому что другим это не понравится. Зачастую предъявление границ сложно потому что связано с детским страхом отвержения, где вам не позволялось иметь своего мнения.  Возможно вы столкнетесь с местью или наказаниями со стороны человека, которому вы заявили о границах.  Наберитесь мужества и разрешите себе во всех ситуациях выбирать себя и свое психологическое здоровье.

 

Возможно вы не привыкли так относится к себе, и вам это кажется махровым эгоизмом, но это правильно. Это позиция взрослого человека.

 

Страх заявить о границах можно побороть, если иметь решимость действовать.

 

Вот несколько идей, которые смогут вам в этом помочь:

 

1.       Озвучьте свое желание сначала самому себе

 

2.      Запишите его на бумаге или в гаджете

 

3.      Подумайте, что именно вам мешает провести границу в этом конкретном случае

 

4.      Если причиной являются психологические проблемы, страхи или низкая самооценка – обратитесь за помощью к психотерапевту.

 

Возможно вам придется сделать множество мелких шагов, чтоб постепенно выстроить границу. Очень помогает проговаривание вслух «я – сообщений»: «я не согласен», «я не хочу так», «я не могу этого допустить» итп.

 

Озвучивание своей позиции ведет к тому что вы будете с большим уважением относится к ней сами, а потом это будут делать и другие.

 

Будьте снисходительны к себе, не требуйте от себя слишком многого. То, что вы стали на путь выстраивания границ и уважения к самому себе – уже большое достижение.  Для любых изменений нужно время, тем более для поведения которое вы выстраивали годами.

 

В конечном итоге границы это ваше дело, вы никому не обязаны давать отчет почему у вас они такие, а не другие. Вы уникальный человек со своими ценностями потребностями и желаниями. С помощью границ вы берете в свои руки ответственность за свою жизнь. Вы теперь ее архитектор и вам отвечать за то, что вы построите.

 

Не позволяйте другим вынуждать вас жить их жизнью.

 

Вы и только вы создатель своего счастья!

 

Действуйте, и у вас все получится!

 

Как быть хорошим другом? b2ap3_thumbnail_20200128-123024.jpg

 

Дружба оказывает на нас множество позитивных эффектов. Меняет наше восприятие мира на более позитивное. Например, когда мы смотрим на гору с другом она на 20% более пологая чем если бы мы смотрели на нее сами – говорят результаты психологического эксперимента. Причем, это происходит даже когда друг просто стоит рядом и при этом смотрит в другом направлении.

 

Жизнь с друзьями гораздо более счастливая чем жизнь одинокого человека, ведь как показывают исследования отношения вносят 85% в наше ощущение счастья, а остальные 15% -  все остальные факторы.

 

Есть несколько простых идей как можно улучшить своих отношения с друзьями.

 

1.       Больше слушайте, меньше говорите

 

Если вы склонны к тому, чтоб постоянно давать советы – то это может разрушить дружбу быстрее чем вам кажется. Меньше всего люди любят получать бесплатные советы, даже если вы руководствуетесь только наилучшими пожеланиями.  Друзья чаще всего делятся с вами своими переживаниями просто для того, чтоб вы их выслушали, а не воспитывали их и давали ценные указания что делать. Слушая не перебивайте, хоть это и не просто. В наше мире где все хотят занять наше внимание подарить свое внимание и дать человеку возможность быть услышанным – ценный подарок. Если ваш совет действительно будет нужен – друг вам обязательно об этом скажет.

 

2.      Поддерживайте и вдохновляйте, а не издевайтесь

 

«Доброе слово и кошке приятно» - гласит известная поговорка. Наука доказала, что люди не исключение. Ободряющие слова мотивируют к достижению результатов, а критика наоборот мешает – результат американского исследователя доктора Дэвида Конрой. Благодарите друзей, хвалите их сильные стороны. Благодарность – мощная сила.

 

3.      Дружите с теми, кто не похож на вас

 

Если ваши друзья – это ваши двойники, то вы выстраиваете среду, которая ограничивает доступ к новому опыту и идеям.

По настоящему хорошая дружба – это дружба непохожих.

Исследования показывают, что именно разные люди обогащают друг друга новым опытом и справляются  с общими задачами лучше.

Для того, чтобы преодолеть первичный барьер непохожести – проявляйте к людям искренний интерес.

 

4.      Делитесь своими увлечениями

 

Обычно друзья проводят много времени вместе за общими занятиями. Когда люди разделяют увлечения друг друга то это приносит еще больше чувства причастности, радости и продлевает жизнь.

Пригласите друзей разделить ваше увлечение и поучаствуйте в том, что нравится вашим друзьям – вы получите массу ярких впечатлений которые укрепят ваши отношения.

 

5.      Выстраивайте свои границы

 

Только здоровые отношения с выстроенными личными границами ведут к доверию.  Если же вы постоянно даете другу нарушать ваши границы, без восстановления баланса – то такие отношения скоро перестанут приносить радость вам обоим. Да бывает, что нужно помочь другу – но затем баланс должен быть восстановлен, и он помогает вам или наоборот. Если баланс «брать и давать» нарушен – это мало похоже на дружбу. Чтобы восстановить нарушенные границы нужно твердо сказать о том, что для вас неприемлемо.  Если друг вас действительно ценит – то он изменит свое поведение.

 

Настоящий друг будет дорожить вашими чувствами и не будет насмехаться, будет держать слово и поддерживать вас.

Будьте и сами таким другом и тогда дружить с вами будет приятно. "Кто хочет иметь друзей - тот и сам должен быть дружелюбным" - старый библейский принцип. (книга Притчи 18:24)

 

Действуйте, и у вас все получится!

Влияние благодарности на здоровьеb2ap3_thumbnail_20200128-114758.jpg

 

Если вы благодарный человек, то помимо того, что вы делаете приятное другим, вы еще делаете более здоровым себя.

 

Американские психологи Роберт Эммонс и Майл Маккалоу в 2015 году опубликовали исследование в котором одну треть участников просили записывать все за что они были благодарны в течение недели, другую треть – все что их раздражает, а третью – просто описывать события нейтрально.  Через 10 дней первая группа показала лучшее физическое состояние, чем остальные группы.

 

Другие подобные исследования говорят о связи с благодарности с качеством сна и снижением тревожности, усталости и заболеваний сердечно сосудистой системы.

 

Неврологи выяснили с помощью МРТ что в момент благодарности активны передняя поясная извилина и медиальная префронтальная кора, связанные с вознаграждением, оценочным суждением, моралью и социальным познанием, гипоталамус (влияющий на обмен веществ и гормоны).

 

Нейромедиатор дофамин (гормон удовольствия) главным образом выделяется в момент переживания благодарности. Но эффект от благодарности держится значительное время. Исследования показали, что участвующие в написании письма благодарности показывают большую нейронную активность в префронтальной коре даже через 3 месяца после эксперимента.

 

Оказывается, что этот длительный эффект играет защитную роль – против мыслей о самоубийстве, позиции жертвы. Такие выводы были сделаны в результате исследования подростков.

 

Помимо химической реакции, есть еще и межличностные бонусы от благодарности. Напряжение в отношениях зачастую связано с избытком отрицательной обратной связи. Благодарность компенсирует такую обратную связь и снимает напряжение.

 

Как интегрировать благодарность в повседневную жизнь?

 

1.       Заведите журнал благодарности. Каждый день с утра или перед сном записывайте в нем по меньшей мере три вещи, за которые вы благодарны.

 

2.       При общении с людьми каждый день говорите людям за что именно вы их цените

 

3.      Каждый раз, когда смотрите на себя в зеркале – скажите себе о том, что вам в себе нравится (не обязательно во внешности) или о том, чего вы достигли в последнее время.

 

Благодарность – мощная целительная сила. Она сделает вам более радостным и сострадательным, точно улучшит ваше самочувствие.

 

Но что еще более прекрасно – вы сделаете жизнь других людей тоже более радостной и позитивной.

 

Действуйте, и у вас все получится!

 

Как побороть мысли о самоубийстве и начать жить b2ap3_thumbnail_20200128-102419.jpg

Я думаю, что у каждого из нас есть знакомые, которые решили покончить с собой тем или иным образом. В мою жизнь слово «самоубийство» пришло в детстве, когда узнал, что отец одного из старших ребят во дворе повесился.  Не знаю почему он это сделал, но воспоминания об этом до сих пор свежи. Прошло уже много лет, я стал психотерапевтом, хочу поделиться размышлениям о том, чего не стоит делать в случае если вас или ваших близких накрывают мысли о том, что без вас всем будет лучше.

Рост суицидальных настроений в мире во многом связан с разделением людей с помощью интернета, огромным потом информации и тем что мир требует достижений в обмен на очень маленькое количество любви и принятия. Человек вынужден предъявлять миру маски вместо реального себя «красивые фоточки в инстаграмме», при этом испытывая внутреннюю пустоту. Мир требует внешней успешности и карает за ее отсутствие. В итоге за масками которые приходится предъявлять окружающим человек теряет себя, тем более что тобой никто не интересуется – все заняты предъявлением своих масок. Так подкрадывается пустота и тревожность.

Как правило те, кто настроен серьезно не рассказывают о своих желаниях всем подряд (хотя и такое тоже бывает).  

В начале пути к суициду они перестают ощущать радость от жизни, а в конце не видят другого способа избавиться от ощущения одиночества и мрачных мыслей как сигануть с многоэтажки вниз, потому что эти мысли не дают расслабиться даже на секунду и берут за горло.

Депрессивное состояние делает бессмысленным весь остальной мир, человек оказывается за стеклом в безвоздушном и бесчеловечном холодном пространстве.

Если вы проходили через такое состояние, то понимаете, что человек которому реально туго перестает врать что «все нормально» после нескольких заходов и расспросов. Если это ваш друг или близкий человек, то стоит приложить усилия чтобы прорваться через это стекло и отвести его к врачу.

Самостоятельная борьба в таком состоянии мало помогает. Ни вылазки в люди, ни спорт ни попытки мыслить позитивно. Бесконечная борьба с самим собой выматывает, тем более что как правило в этой борьбе постоянные поражения.

Как ни странно, в такой ситуации отчаяния инстинкт самосохранения ничего не может придумать умнее как подсказывает «выход в окно» как единственно возможный выход.

Хорошо если неокортекс, который отвечает за осознание себя как личности и анализ включится вовремя и напомнит, что не обязательно прыгать в окно, и что «все проходит пройдет и это». Но в таком пограничном состоянии стресса он может и запоздать и тогда мгновений будет достаточно для рывка и совершения непоправимого.  

Если вы находитесь на грани совершения суицида полезно рассказать об этом лучше всего психиатру или любому знакомому врачу о своем состоянии. Кортизол в состоянии стресса в отличие от адреналина имеет свойство накапливаться при этом подавляя выработку гормонов радости – дофамина и окситоцина, что в свою очередь приводит к потере сна и еще большей выработке кортизола. Именно поэтому нервная система и способна удерживаться в напряжении в течении длительного времени. По этой причине разговоры с психологом на этом этапе вряд ли помогут – вам нужно медикаментозно снять кортизоловую интоксикацию – то есть изменить биохимию мозга. Например, предложит прокапать магнезий. Состояние гарантированно улучшится, так как лекарство будет воздействовать на организм напрямую. Не думайте, что в таком критичном состоянии вы можете обойтись без специалиста.  

Необходимо выйти из состояния оцепенения и двигаться к врачу, иначе как он узнает о вашем состоянии и сможет помочь?

Если нет сил самому дойти до врача – расскажи о своем состоянии другим – прямым текстом как есть, а не намеками. Иметь проблемы не стыдно. При худшем раскладе тебя пожалеют, но ничего не сделают – и вы тогда наконец возьмете себя в руки поняв, что никто не поможет и двинетесь к врачу сами. Люди всего лишь люди, не надо ожидать от них многого.

После того как врач или психиатр снимет остроту состояния медикаментозно, можно идти к психотерапевту на так называемую «сочетанную терапию». Когда раз в месяц вы ходите к психиатру, а остальные три раза к психотерапевту для разговорной психотерапии.

Психотерапевт поможет разобраться с тем, что загнало в это состояние – травмирующими переживаниями, деструктивными убеждениями и поможет активизировать ресурсы, которые были не очевидны. Каждому помогают свои методы чувствовать себя живым, психотерапевт поможет их найти. Психотерапия не гарантирует избавление от тревожности, но даст осознанность и инструменты как ее побороть на подступах. Тревожность на самом деле является здоровым механизмом, как и страх – предупреждение о возможных опасностях. На этом этапе вы сможете относится к ней как к повышающейся температуре на градуснике – рекомендации предпринять некоторые усилия по ее снижению. Вы научитесь выдерживать обстоятельства или менять их по необходимости. Научитесь жить в неопределенности и радоваться этому. В общем станете более взрослым и ответственным за свою жизнь человеком. Принять себя и радоваться себе настоящему, а не маскам, которые требует мир.

Действуйте, и у вас все получится!

 

 

Как пережить расставание?

 b2ap3_thumbnail_20200127-120150.jpg

Когда люди расстаются это сильнейший эмоциональный стресс. По шкале стресса расставание с любимым человеком находится на 3 месте сразу после развода и смерти близкого человека.

Чаще всего новость о расставание приходит к нам как гром среди ясного неба. Мы обычно не готовы к такому повороту событий и воспринимаем это как предательство и выстрел в спину.

 

Надо сказать, что в причинах расставания мы виноваты, как правило сами – не умеем или не хотим строить отношения, это плата за эгоизм и бездеятельность.

 

Как бы там ни было, но боль от разрыва не становится меньше от объяснений почему это произошло.  Конечно один из пары страдает больше.

 

Кажется, логичным предложить сохранить хоть какое-то подобие отношений чтобы не рвать их окончательно и не перекрывать доступ эмоционального кислорода.

 

Останемся друзьями?

 

Иногда кто-то один предлагает поддерживать дружеские отношения. Разумный ли это выход?

Как правильно расстаться, чтобы остаться в хороших отношениях?

 

Если учесть, что дружба мужчины и женщины всегда включает в себя любовь, то возможно вы расстались зря если хотите сохранить дружбу (читай любовь).

Подумайте о том, чтобы проговорить то, что было причиной конфликта и разрыва, возможно «пар выйдет» и вы снова сможете быть вместе без недовольства и раздражения.  Это помогает, но к сожалению, редко.

 

Если вы оказались тем, кто не хочет разрыва – то вы готовы сделать что угодно, чтоб хоть в каком-то виде сохранить отношения. Вам больно, плохо и страшно.  Можно сказать, что вы бежите от боли к еще большей боли – мазохистическим не взаимным отношениям. Отношения где ваши старания не нужны очень быстро опустошат. Позиция жертвы вытягивает из вас энергию со скоростью мощного пылесоса. У вас при этом зарождается пассивная агрессия к партнеру за «дружбу».

Потеря энергии в такой ситуации быстро переводит вас в режим «сохранения энергии» - депрессию. Тут уже не обойтись без психотерапевта, а если довели себя до клинической депрессии – то и психиатра.


Если вы инициировали разрыв, то вам тоже не сладко. Вы не хотите агрессии и скандалов, боитесь обидеть. Именно тогда вам и приходит мысль о том, почему бы не предложить дружбу в качестве альтернативы жесткому разрыву.  

Это не самая лучшая идея. Честный разрыв — это всегда больно, нелегко и не мягко. Дружить скорее всего не получится, и тогда придется рвать по незажившей еще ране еще раз.  Если вы не садист и вам не доставляет удовольствия смотреть на страдания человека, то, наверное, лучше отрезать один раз, чем резать по кусочку.

 

Другое дело если у вас уже общие дети. Тогда вы вынуждены искать компромисс, вы навсегда останетесь мамой и папой. Вам придется научится общаться с бывшим/бывшей ради ребенка (жаль, что у вас это не получилось в браке). Это возможно. Часто даже отношения после разрыва более приятные чем в отношениях.

 

Бывает, что интимная связь возникла на почве какого-то совместного бизнеса или проекта. Так уж получилось, что вы так много и плотно общались и дело закончилось интимом.

Если для вас обоих это было случайная история и ваш проект или совместное дело гораздо важнее, возвращение к дружеским отношениям скорее будет воспринято с облегчением. Так бывает довольно часто, но не всегда.

 

Что делать чтоб пережить разрыв?

 

Если только что с вами порвали и вы в шоке – не делайте резких движений. Вас сейчас разрывает от гнева боли и обиды и хочется что-то такое сделать чтоб ей(ему) тоже было больно – не делайте ничего. Выдержите паузу. И прервите любое общение с бывшим/бывшей.

Психика человека так устроена что не может поддерживать одинаковых накал эмоций длительное время. Время лечит. В том смысле что интенсивность боли будет спадать, острота боли пройдет, и вы сможете легче воспринимать эту ситуацию.

Тогда возможно вы сможете честно ответить себе на вопрос зачем вы так рветесь назад в отношения даже под видом «дружбы».  Нужна ли вам такая псевдо дружба? Работать над отношениями уже поздно, сейчас самое умное – это достичь такого состояния, когда бывший не вызывает никаких эмоций.

 

Научные исследования антрополога Хелен Фишер подтверждают, что при предъявлении фото бывших человек испытывает реакцию схожую с реакцией зависимого от химических веществ, после срыва.  Психолог Рой Баумейтер считает, что предложение «остаться друзьями» удобно только тому, кто инициирует разрыв и лучше переболеть сказав себе «с этим человеком меня больше ничего не связывает» чем держаться за иллюзию дружбы.  Если нужно плачьте и горюйте столько сколько нужно с мыслью о том, что это закончится.  Сфокусируйтесь на себе и своих интересах. 

Ищите способы добавить позитива и ресурса в вашу жизнь.

Так вы сможете помочь себе жизнь радостно после разрыва и не терять веру в то, что вы встретите человека с которым у вас все получится. Каждая ошибка и неудача приближают вас к успеху.

Если вам необходима психологическая поддержка чтоб пережить разрыв – то я готов вам помочь как психолог онлайн или очно в Киеве.

 

Действуйте, и у вас все получится!

 

 

b2ap3_thumbnail_20200127-093143.jpgЕсли что-то не нравится - нужно менять, а не мотать нервы окружающим.

Если вы ничего не делаете по поводу того, что вам сильно не нравится – значит на самом деле вам это нравится, и вы получаете какие-то вторичные выгоды от такого положения.

Что такое вторичные выгоды? Например, вы не хотите менять образ жизни, но ходите и рассказываете всем своим знакомым о том, как вам плохо живется, таким образом получая от них внимание (если не дают позитивной поддержки и жалости, то вам сойдет и негативная реакция).

Ведь даже отсутствие решения – это тоже решение, как и не желание выбирать – выбор.

Нет смысла жаловаться на обстоятельства. Я не дерево, у меня есть ноги – если что-то не нравится, я могу переместится в другое место и обстоятельства которые будут нравится. И ты тоже. Если не нравится заработок – нет смысла жаловаться что платят мало – найди работу где будут платить больше или не работай. Этот принцип можно приложить практически ко всем областям жизни.  Не нравится жить с кем-то – не живи с ним. Не нравится отношение к себе – меняй окружение. Не нравится одежда – не носи. Не можешь заснуть – разберись с тем, что мешает спать. Болен – лечись. Не нравится страна – переезжай в другую.

Ну или будь честен сам с собой, что пока ты ничего не делаешь вторичная выгода которую ты получаешь больше дискомфорта. Приятно жаловаться, страдать и быть жертвой потому что тебе сочувствуют, за тебя решают вопросы, тебе помогают. Это детская позиция, когда ребенок беспомощный все ему стремятся помочь, но для взрослого человека это странно.

Если ты заявляешь, что жизнь – г…о, но ничего не делаешь, значит тебе нравится жить в г.... Это твой выбор, твое решение, даже если ты ничего не выбирал и ничего не решал, и ничего вообще не делал по этому поводу.

Самое главное – перестань втягивать других в свою игру, своими жалобами и причитаниями, никто не обязан играть в твои игры. 

Первый шаг к выздоровлению начинается с признания правды. Это закон для любых зависимых людей и для всех больных. Очень сложно лечить человека который не считает себя больным.

Реальность жизни такова, никто не отвечает за вашу жизнь, если вы взрослый человек.

А если хочется менять, но не знаешь с чего начать или не хватает душевных сил выбраться в болото которое залез – я готов помочь разобраться, но действовать все равно придется тебе. Даже самый лучший психотерапевт не может вытащить человека из болота его проблем, когда он отчаянно сопротивляется и говорит, что проблем у него нет и у него все прекрасно.

Действуйте, и у вас все получится!

 

7 мыслей о процессе психотерапии b2ap3_thumbnail_20200125-090700.jpg

1. Потрудитесь найти своего психотерапевта

Кому-то везет, и они встречают своего психотерапевта сразу. Другим нужно поработать для этого с разными психологами – мужчинами, женщинами, в разных подходах психотерапевтических (а их великое множество). Я к примеру, работаю в методе который называется «позитивная кросс культурная психотерапия» Чтоб был хороший результат в психотерапии то вы должны подойти друг другу, иначе толку будет немного.

Те, кому не помогла психотерапия, скорее всего не приложили достаточных усилий в поиске своего специалиста.

2. Полюбить психотерапию или психотерапевта это ок

Без некоторой симпатии к психотерапевту обычно не происходит. Ведь вы делитесь с ним негативном, а он позитивный и не рассказывает о своих проблемах. Все 100% времени уделяя вам и только вам на сессии, сидит в облаке загадочности и мудрости. Рисуется идеальный образ. Конечно этот образ искусственный. Ведь психотерапевт обычный человек со своими проблемами, но все же в терапии клиенты склонны видеть в терапевте гуру или мудреца. Со временем это отношение меняется на более реальное, психотерапевт становится обычным человеком который просто сопровождает вас в путешествии к себе. Сложно найти другое общение, разве что между мамой и младенцем где 100% внимания и любви направлены на вас, поэтому не мудрено что для многих психотерапевтические отношения становятся важной частью жизни.

3. Психотерапия — это труд

Психотерапевт не может дать вам волшебную пилюлю которая раз и навсегда решила бы ваши проблемы.

Вместе принятия ответственности за клиента, психотерапевт призывает самостоятельно размышлять о том, что происходит, не давая готовых ответов. Именно, когда это осознание и навык смотреть на ситуацию под другим углом приходит к клиенту самостоятельно тогда и достигается устойчивый психотерапевтический эффект.

Необходимо прикладывать усилия чтобы двигаться вперед. Эти усилия и психологические – усилия для осознания реальности. И деятельные – не только заглядывать, но и разбирать темные чуланы, в которые никто не заглядывал годами. В моем методе существуют различные упражнения и домашние задания, также направленные на осознание и изменение поведения, если их не выполнять, то прогресс в терапии будет слабым.

4. Психолог – не подружка и это хорошо

Если вы вам кажется, что подружка лучше советчик чем психотерапевт потому что ей не все равно, а психотерапевт чужой человек, который слушает вас за деньги, то вы ошибаетесь.

Мы обычно стараемся не разочаровать своих близких и родных людей: поэтому не раскрываемся полностью, чтобы нас не отвергли. Возможно это просто защитный механизм и это сложно отключить. Поэтому и смысл терапии теряется, так как для нее важно максимальная откровенность.

У психолога к вам нет материнской любви, нет материнских ожиданий, оценок - вам можно быть самим самой без страха осуждения.

6. ОБЫЧНО Ваши родные относятся к психологу с подозрением

Близкие не знают, что происходят на сеансах и что вы там рассказываете, поэтому присутствует некоторая ревность и подозрительность к этим разговорам. А вдруг вы обсуждаете их?

При этом когда поведение человека в ходе терапии меняется то это может еще больше пугать окружающих. Вы начинаете отстраивать свои границы, говорить «нет» и делать другие необычные вещи. Как тут не подумать, что психотерапевт специально настраивает человека против близких?

Правда заключается в том, что психотерапия не всегда положительно воспринимается окружающими так как все уже привыкли в вашему поведению и его изменение в положительную сторону (для вас) их пугает. В любом случае более здоровая позиция выбирать себя, а не слушать критические контролирующие голоса окружающих.

7.  Вы получаете больше, чем ожидаете

 Часто клиенты говорят, что пойти к психотерапевту была отличная идея (для этого есть отзывы на моем сайте) и сетуют что не сделали этого раньше.

Несмотря на то что вы не пьете таблеток которые выписывает обычно психиатр вы постепенно начинаете жить более осознанно. Выздоровление происходит постепенно вместе с пониманием что именно происходит и как можно вести себя по-другому.

Вы не избавитесь от ситуаций в которых вам бывает трудно сейчас, но они перестанут быть трудными, скорее всего вы станете более хорошим мужем/женой и сотрудником/руководителем. Просто потому что перестанете играть в привычные для большинства игры и сможете более ответственно и конструктивно выстраивать отношения с людьми.

Да вы не станете просветленными, но вы точно изменитесь в лучшую в тех сферах о которых и не думали перед началом терапии.

А можно интегрировать исследование себя и психологическую поддержку в повседневную жизнь. Некоторые клиенты, переходят на поддерживающую терапию – от случая к случаю, раз в месяц или несколько месяцев, чтобы проговорить важные для них достижения или ситуации.

Желаю вам смелости и решимости на пути изменений. Буду рад помочь вам в этом пути как психотерапевт онлайн и очно в Киеве.

Действуйте и у вас все получится!