b2ap3_thumbnail_20170923-181115.jpg

Компания, которая занимается проведением актерских тренингов попросила меня написать статью, чтобы ответить на частый вопрос клиентов.

Вот как он звучит «Я стесняюсь, я боюсь, мне не ловко - каждый раз, когда речь заходит о том, чтобы завязать с кем-то диалог, вступить с кем-то в коммуникацию. В компании я также не могу расслабиться и чувствовать себя комфортно. Я практически не говорит, стесняюсь опять-таки. Я не уверен в себе в связи с этим. Почему мы боимся проявляться? Откуда все эти страхи? Как с ними бороться? Как научиться быть свободным? Раскрепощённым? Не переживать о том, что обо мне придумают, как я выгляжу?»

Начну по порядку.

Почему возникает мысль о неловкости в общении с другими людьми?

Неловкость в общении связана с ощущением стыда «я сделаю что-то не так, надо мной будут смеяться, меня не правильно поймут, меня не примут». Видно, что внимание направленно на оценку других людей. Очень важно, как другие люди тебя оценят. Это в психологии называется «внешний локус контроля» то есть человек руководствуется не своей оценкой себя «внутренний локус контроля» а мнением других людей – внешних.  Это связано как правило с тем, что человек не любит себя, то есть не принимает самого себя таким как есть, а нуждается в том, чтоб его оценили внешние. Человек с высокой самооценкой, а, следовательно, тот, кто себя любит практически равнодушен к мнению других людей. Он сам себя оценивает высоко вне зависимости от своего поведения, и эта оценка перекрывает любой негатив который он может услышать от других людей. А по умолчанию он считает, что и другие так же должны его принимать любым. Поэтому страха в предъявлении себя другим у него нет.

b2ap3_thumbnail_2_20170923-181124_1.jpgПроблема низкой самооценки порождает и напряжение в компании других людей. Конечно, есть интроверты, которым в принципе некомфортно в больших компаниях, так как пребывание среди большого количества малознакомых людей связано со стрессом и энергозатратно, но это не связано с их самооценкой и любви к себе.

Стеснение и боязнь предъявлять себя связаны опять-таки с отсутствием любви к себе и низкой самооценкой. Маленький ребенок, если он безусловно любим родителями не боится себя предъявлять, совершать ошибки. Именно эта свобода дает ему возможность гармонично развиваться исследуя мир.

Мир человека, не любимого сужается. Страх отвержения вынуждает такого человека осторожничать чтобы не потерять хотя бы ту любовь родителей которая к нему есть. Поэтому он старается проявлять себя все меньше и меньше чтобы не пережить отвержения. Для человека который наполнен любовью отвержение других людей мало сказывается на его самооценке поэтому некритично. Эта же модель поведения переносится и во взрослую жизнь.

В общем идея понятна. Низкая самооценка которая связана с тем, что ребенку либо запрещали делать личный выбор и принимать самостоятельные решения, не поддерживали и не любили его безусловно в зрелом возрасте проявляется в страхе предъявления себя в общении с другими людьми, страхе отвержения.

Кто виноват мы уb2ap3_thumbnail_20170923-181130.jpgже определили. Теперь давайте выясним, что делать?

А делать нужно вот что: Во-первых, полюбить себя. Этому можно научиться через осуществления личного выбора, понимание и принятие себя. На практике нужно научиться делать то что нравится и выбирать что нравится и осознавать это и не выбирать то что не нравится. Это ведет к само актуализации – то есть понимаю своей личности и принятию себя безусловно. То есть к любви к себе.

Когда эта любовь к себе вырастет, тогда она пересилит страхи перед другими людьми и локус контроля сместится извне во внутрь. Будет более важным что я сам думаю о себе, а не что обо мне подумают другие люди.

Конечно этим можно заниматься самостоятельно, ежедневно делая то, что нравится и не делать того что не нравится, выстраивать свои границы в общении с другими людьми, отстаивая свою свободу и свои интересы.

Но гораздо быстрее это происходит в терапии. Потому что психотерапевт по сути является человеком который вливает эту концентрированную безусловную любовь которую не додали в детстве, но порционно))). Плюс психотерb2ap3_thumbnail_20170923-181134.jpgапевт обладает целым набором техник, которые помогут в выстраивании здорового представления о себе, в изменении негативных убеждений и проработке страхов, которые уже закрепились на поведенческом уровне.

Это не приговор, все можно исправить. Если вы действительно хотите полюбить и принять себя у вас это обязательно получится.

Направление вы уже знаете, а способ выбирать вам!

Действуйте! Если вы решите воспользоваться моей помощью – я буду рад помочь. Я провожу онлайн консультации психолога по скайпу и вайберу и очно психотерапию в Киеве.

Михаил Дикий, психотерапевт и коуч

www.psyhelp.biz

b2ap3_thumbnail_20170401-132315.jpgВторичные выгоды болезни

Кажется, мысль о том, что в болезни может быть какая то выгода – довольно абсурдна. Ведь всем известно, что болезнь это что-то крайне неприятное и доставляющее известные страдания.

На самом деле видимая болезнь может быть просто выражением бессознательных потребностей, которые иначе удовлетворить не получается.

Помимо очевидных неудобств любое заболевание или симптом приносит человеку то, что дает немалую выгоду. Например, это может быть внимание и забота со стороны близких людей, которые до этого совершенно не обращали на здорового человека внимание. Или ощущение что ты важный и значительный человек – раз все вокруг тебя суетятся и договариваются о том, как решать твои проблемы.

Можно сказать, что болезнь — это способ выделиться, стать иным, не таким как другие.

Если на работе или в семье сложно получить ощущение значимости и внимания – то с помощью болезни эту потребность легко восполнить.

b2ap3_thumbnail_6.jpgЗаболел – и все теперь говорят только о тебе, о твоем самочувствии.

Когда ты сильный и самодостаточный, то кажется неудобным просить о помощи и внимании других, все ожидают что ты будешь заботится о других не ожидая помощи себе. И когда силы заканчиваются спасать всех окружающих на выручку приходит простуда, грипп, проблемы с сердцем. Тут уже близким не удастся отвертеться – еда будет подаваться прямо в постель, комната заполнится цветами, появится время на просмотр фильмов который давно уже откладывался.

Если ухудшение здоровья никак не привлекает к себе внимания, то психика может усугубить состоянии и довести даже до скорой помощи, если понадобится, все-таки заставив близких обратить на больного внимание.

b2ap3_thumbnail_1_20170401-132444_1.jpgЗа тратами на лекарства, анализы, процедуры может скрываться вина за то, что человек о себе заботится. Ведь конечно оправдано позаботится о себе и потратить деньги, когда болеешь, в отличие от ситуации, когда просто хочется купить себе что-то приятное – новые туфли, поход в спа или еще что-то подобное. Обычно неразумные траты осуждаются окружающими как потраченные «зря», всегда есть более рациональные и оправданные расходы, на которые нужно потратить деньги. А человек хочет потратить их на то, что он лично хочет, а не на то чего хотят другие. Поэтому болезнь является социально приемлемым выходом из этой дилеммы. Возможностью позаботится о себе так, чтобы это не осуждалось окружающими.

Еще одна вторичная выгода – не решать неприятные дела, отложить их на неопределенный срок. К примеру, если новая работа или должность вас пугает – вы можете заболеть чтобы не брать на себя ответственность или не быть ответственным за возможные неудачи.  

b2ap3_thumbnail_5_20170401-132313_1.jpgЭто может быть не только ваша болезнь, а болезнь ваших близких – как системы в которой вы находитесь. Если вы ухаживаете за родственником который никак не выздоровеет или вообще хронически болен – это может оправдать отсутствие собственной семьи или любимого человека, или неудачи на работе.

Если ваши отношения на грани развода – то болезнь вашего сына или дочери могут на время отложить пугающих вас развод (дети часто играют роль симптома в семейной системе, то есть решают конфликт родителей посредством своего поведения, в том числе и болезни, если необходимо). Если проблемы в отношениях родителей не решаются, то болезнь ребенка приобретает хроническую форму, стабилизируя семейную систему с помощью нездорового решения.

b2ap3_thumbnail_4_20170401-132314_1.jpgВторичной выгодой в такой болезни ребенка может выступать еще оправдание своих неудач за статусом «родителя-ухаживающего-за-больным-ребенком».

Конечно не все болезни можно отнести к тем, которые создают вторичные выгоды, но такая возможность не исключена.

Именно болезнь часто провоцирует человека к радикальным изменениям своей жизни, сбрасывая защиты и фантазии о себе.

Иногда это единственная возможность психики вывести человека на осознание реальности и начать что-то активно делать по этому поводу.

Тело сложно обмануть – именно оно выступает в роли непредвзятого свидетеля происходящих в жизни конфликтов.

Я далек от мысли, что все болезни можно рассматривать в ключе вторичной выгоды, но часто болезнь несет какое-то послание, о котором тело кричит, желая, чтобы вы его услышали.

Рассмотрение болезни под таким ракурсом требует определённой смелости.

b2ap3_thumbnail_3_20170401-132408_1.jpgЗадайте себе вопрос: Какие мои потребности я могу удовлетворять с помощью болезни?

Возможно если вы услышите честный ответ на этот вопрос и найдете способ удовлетворить эти потребности здоровым образом – вы сможете избавиться от болезни.

Симптом всегда исчезает, когда в нем уже нет необходимости.

Особенно это касается психосоматических заболеваний – тех, причины которых врачи не могут объяснить.

Если вы потратите время и усилия на исследования психологических причин вашего заболевания – пойдете трудным путем – в конце его вас ждет здоровье не только физическое, но и психологическое.

У меня есть успешный опыт в помощи клиентам с психосоматическими проблемами, когда понимание скрытых вторичных выгод и работа над поиском альтернативных способов удовлетворения потребностей приводит в выработке нового поведения и симптомы, которые долгие годы мешали жить проходят.

Первичная консультация онлайн совершенно бесплатна. Вы можете записаться на консультацию психотерапевта онлайн или очно в Киеве на моем сайте. Буду рад вам помочь!

Действуйте, и у вас все получится!

b2ap3_thumbnail_20170325-140311.jpgОсознание в психотерапии

Смысл психотерапии не меняется уже на протяжении более чем ста лет – осознавать то что происходит в бессознательном и примирять сознание с тем, что происходит в бессознательном, чтобы иметь большую свободу. Известно, что неосознанное контролирует нас. Если мы осознаем что-то, то мы приобретаем возможность изменения того, как поступать с тем, что мы осознаем.

Именно бессознательные процессы определяют то как мы живем, поэтому осознание – является одним из основных инструментов психотерапии.

Сознание переопределяет те процессы, которые происходят внутри нас. Конечно символы, которые наблюдает клиент в своем внутреннем мире, отличаются от символов психотерапевта. По сути психотерапевт является исследователем совершенно отличной от собственной психологической реальности. Как если бы он мог рассматривать отдельные части чужой квартиры, погруженной в темноту, на которые падает луч фонарика клиента. Свет проливаемый в темноту – это то что рассказывает о своей психологической реальности клиент. И когда на какое-то событие падает луч света – это событие по-новому переопределяется, по сути меняя прошлое переживание.

b2ap3_thumbnail_3_20170325-140310_1.jpgОсознание — это помещение себя под луч своего внимания. Можно считать осознание – процессом, формирующим реальность, а не просто исследующим ее. Как это может быть? Ведь сознание оперирует уже имеющимися представлениями о реальности. Однако если более детально разобрать эти представления – образы, то можно заметить, что они все состоят из мелких компонентов – физического дискомфорта, эмоциональных реакций, обрывков мыслей.

Сознание собирает из этих элементов законченный образ, причем процесс сборки мало зависит от сознания, а контролируется бессознательным. Оно похоже на человека который кушает курицу, не задавая себе вопрос, сколько в ней химии, чем ее кормили и где она была выращена.

Именно осознание помогает разобрать наш целостный опыт на элементы. Наблюдая за потоком эмоциональных и физических ощущений из которых складывается опыт. Наше мышление устроено таким образом, что для экономии энергии упрощает любые противоречия в ущерб достоверности при анализе элементов, обрезая те смыслы которые не вписываются в наш привычный паттерн поведения. 

Поскольку сознательное определяется бессознательным, которое нельзя в обычном состоянии осознать, то для осознания нужно перейти в другой режим. Этот режим должен продлевать состояние противоречия и неопределенности, когда не на что опереться кроме того, что происходит. 

b2ap3_thumbnail_4_20170325-140310_1.jpgРазвитие личности происходит только тогда, когда она опирается на опыт, даже если этот опыт травмирующий, именно поэтому так сложно менять паттерны поведения. Прошлый травмирующий опыт склонен повторяться до тех пор, пока не завершится, а завершиться он не может, потому что изменились условия. Потребность в привязанности, неудовлетворенную в детстве нельзя удовлетворить символическим образом, таким образом рождается разочарование.

Терапевт как хороший родитель создает терапевтическое поле для того чтобы клиент извлекал смыслы, не удовлетворяя потребность клиента прямо.

Психические защиты снимают напряжение неопределенности слишком быстро, не давая родиться новым смыслам. Таким образом защиты снижают порог непереносимости возбуждения. При невротических расстройствах личности невротик сразу же придает форму опыту, который мог бы случиться, тем самым блокируя его появление. 

b2ap3_thumbnail_2_20170325-140309_1.jpgВ психотерапии нужно опираться именно на процесс декомпозиции переживаний, составляющих опыт, то есть на сам процесс, позволяя напряжению держаться чуть больше обычного, что в свою очередь является предпосылкой для появления нового опыта или появления новых смыслов, которые переопределяют уже осознанную реальность.  Страх, который сопровождает этот процесс опирается на привычный способ восприятия опыта, который разрушается, как бы ставя под угрозу существование личности клиента. Преодоление страха и осознание переживаний, как элементов опыта делает психотерапию построения нового опыта и смыслов успешной.

Если вы созрели к тому, чтобы серьезно заняться осознанием своих переживаний я приглашаю вас на психотерапию. Я работаю в методе который называется позитивная кросскультурная психотерапия. Позитивная психотерапия – это психодинамический гуманистический подход, который позволяет осознать конфликты личности и успешно разрешить их в краткосрочной терапии.

Действуйте, и у вас все получится!

b2ap3_thumbnail_20170325-115756_20170325-115756_1.jpgИстероидная личность: 10 советов

Истероидную личность можно узнать издалека – по приближающемуся громкому смеху, яркой одежде и театральным жестам. Если вы такой человек – то с вами точно не будет скучно, хотя вы можете утомлять всех окружающих постоянной жаждой внимания и тем, что любую новость вы рассказываете, как целое театральное представление.

Этот психотип известен своим эгоцентризмом – весь мир должен вращаться исключительно вокруг него, в чем он, в принципе, совершенно уверен. Скандалы, внимание, восхищенные взгляды – вот чем питается такой человек.

На самом деле большой вины истероида в этом нет – так уж устроена его психика. Она вытесняет все его представления о себе как хорошие, так и плохие, поэтому чтобы понять себя ему постоянно нужно мнение других людей о себе – обратная связь. Как если бы он постоянно своим поведением спрашивал всех «Я супер? Я умница? Я красавица? Я талант?». Если утвердительные ответы на все эти вопросы не поступают извне – он не в своей тарелке.

Для того, чтобы получить восхищенные или хотя бы положительные отзывы о себе истероидная личность не останавливается ни перед чем, сама выдумывает о себе истории, в которые сама же верит, чтобы впечатлить окружающих.

Такой человек может легко наобещать с три короба и сразу же об этом забыть. Ответственность не его сильная сторона, это уж точно.

Зато у истероида множество замечательных качеств – конечно же это богатое воображение и фантазия, если они сочетаются с умом напором – то они делают его идеальным продавцом. Такие люди могут презентовать любой проект как гениальный, продвинуть любую идею. Истероиды редко создают свои идеи, но зато могут оказаться замечательным помощником другим типам, которым продавать себя не очень удается, но зато удается очень хорошо изобретать и организовывать процесс производства. Они преуспевают в творчестве и в любых сферах, где надо блистать на сцене. Их артистизм всегда выручает их в публичных выступлениях. Удивлять, заинтересовывать и привлекать внимание - это они умеют мастерски.

 b2ap3_thumbnail_20170325-115756.jpg

Вот некоторые рекомендации, которые помогут вам использовать сильные стороны истероидной личности для достижения успеха.

1.       Научитесь любить себя вне зависимости от мнения окружающих.

Окружающие вас люди не всегда способны оценить все ваши таланты, научитесь сами хвалить себя и поощрять. Люди могут вас ранить своими оценками, поэтому лучшая защита – учиться поменьше зависеть от чужого мнения.

           Задавайте вопросы самому себе о том, нравится ли мне самому то, что происходит в моей жизни?

2.      Заведите себе дневник и записывайте туда свои переживания – это вам поможет получать обратную связь от самого себя.

3.       Скандалы могут погубить вас, если от этого зависит ваши отношения или работа. Сдерживайте себя от необдуманных поступков, сильно много яркой краски может серьезно запачкать вам жизнь.

4.      Поиграйте в «серую мышку», чтобы научиться себя сдерживать. На каком-то мероприятии попробуйте изобразить из себя скромного человека (поменьше говорите, больше наблюдайте и слушайте).  Главное не переусердствуйте – чтоб не подумали, что с вами что-то случилось и тогда вы снова будете в центре внимания.

5.      Старайтесь не оскорблять других людей. Вам может показаться, что комментируя недостатки других вы сразу выгодно выделитесь на их фоне, но это дурная слава, которая разгоняет людей лучше, чем плохой запах. Если вы заметили какой-то изъян или промах другого человека не спешите сразу всем об этом сообщать или отпустить едкий комментарий – гораздо лучше это сообщить человеку наедине и в мягкой форме. 

6.  b2ap3_thumbnail_2_20170325-115757_1.jpg    Откажитесь от манипуляций. Если вы уже привыкли к тому, что используете всех окружающих в своих целях, и они легко идут у вас на поводу, не обманывайтесь! Все ваши знакомые прекрасно понимают, что вы используете их с помощью манипуляций и начнут избегать вас. Гораздо лучше говорить прямо о своих желаниях и просьбах без шантажа и давления на вину и совесть.

Полезно задать себе вопрос: Насколько моя просьба уместна? Как я могу отблагодарить человека? Снова вам поможет дневник – записывайте туда, когда вам удалось удержаться от манипуляций и когда не получилось. Это поможет вам лучше контролировать свое поведение.

7.      Прежде чем пообещать задайте себе вопрос: «Смогу ли я действительно сделать это?». Записывайте то что пообещали, используйте напоминания – это может вам избежать пустых обещаний.

8.     Научитесь спокойно воспринимать критику. Прежде чем устраивать конфликт с тем, кто вас критикуют задайте себе вопрос: «Есть ли доля правды в том, что он сказал?». Если критика не лишена смысла – попробуйте учесть это и постараться изменить свое поведение.

9.      Знайте, что вы очень чувствительны и легко внушаемы. Поэтому остерегайтесь аферистов, всякой легкой наживы, людей которые предлагают вам волшебным образом избавить вас от всех ваших проблем (бабок, экстрасенсов). Для того, чтобы удержаться от необдуманного шага, не ходите на сомнительные встречи или если уже пошли, то берите кого-то с собой. Не принимайте важных решений не посоветовавшись.

 

10.  И последний совет: мы можете блистать вне дома – любые профессии, связанные с выступлениями на публике – это явно ваше. Но дома забудьте о масках и играх – снимите их будьте собой. Ваши близкие и так вас любят, вам не нужно из себя кого-то изображать.

 

Надеюсь, эти практические рекомендации психолога помогут сделать вашу жизнь и жизнь ваших близких лучше. Если вы запутались, вам нужна эмоциональная поддержка, психотерапия и нужно разобраться в себе – буду рад помочь. На консультации психотерапевта по скайпу или в Киеве очно вы можете записаться, отправив запрос на бесплатную первичную консультацию на моем сайте.

 

Действуйте, и у вас все получится!

b2ap3_thumbnail_4_20170323-115514_1.jpgБезответная любовь – что делать?

Представления о любви менялись на протяжении последних нескольких веков от экономической и социальной функции, до романтизации в средние века, идеализации неразделенной любви. Сейчас в мире доминирует идея о том, то любовь – это какая то могучая сила, которая с помощью химической реакции сама притягивает людей друг к другу. В таком представлении много инфантилизма, желания, чтобы мир/Бог сам дал, что нужно, уйти от ответственности за принятые решения, и стремления перенести ее на какие-то внешние силы. Есть два варианта инфантильного понимания – поскольку любовь – это то что происходит чудесным, независящим от меня образом – то она должна меня осчастливить, либо раз любовь неконтролируема и лжива, то мне и самому нужно лгать, чтобы ее иметь. Как вы видите в обоих случаях – локус контроля смещается во вне, отличие только в исходных установках – базовое доверие миру либо недоверие, и соответственно чувство своей слабости или величия.

Зрелый человек понимает, что ему никто ничего не должен (в том числе и мир), он принимает обстоятельства такими как есть, без фантазий и желания избавиться от ответственности. Зрелость проявляется в том, что человек перестает питаться идеей собственной грандиозности, понимая, что не он центр мира и мир ему не может подчиняться или враждовать с ним, поскольку существует отдельно. Он понимает, что и он имеет право не полюбить и его могут не полюбить – и это нормально, так как другой человек тоже обладает своей волей и своими интересами, в отличие от инфантильного, который как ребенок, считает, что ему все должны. Промежуточная стадия к зрелости выглядит как пассивная, но уже без требований позиция.

b2ap3_thumbnail_2_20170323-115513_1.jpgКакое отличие ребенка от взрослого человека? Ребенок себя не отделяет от мамы – она это и есть он. По мере взросления ребенка происходит дифференциация – то есть он понимает, что он отдельно и мама – отдельно. Это здоровый процесс. Если взрослый человек застрял в стадии слияния, он болезненно воспринимает отказ мира ему подчиняться. По мере взросления ребенок начинает проявлять инициативу, самостоятельно удовлетворять свои потребности уже не ожидая этого от других. Взрослый человек не только понимает, что мир отдельный, но также умеет отдавать миру нечто, за что мир будет давать ему то, в чем взрослый нуждается. Если этот навык не освоен, то начинается паника или регрессия в инфантильное состояние. Таким образом стратегия самодостаточности может быть воспринята как менее успешная, человек может регрессировать в инфантильное состояние и снова вступить в зависимые отношения. Поэтому важно не только выстроить прочные собственные границы, но и заполнить себя ресурсами чтобы в этих границах оставаться. Зрелая личность активно заполняет свою жизнь ресурсами, выстраивает связи с окружающими людьми. Таким образом возникшая любовь появляется не из пустоты, а из приложенных усилий и выстроенных связей.

Само чувство не делает другим человеком. Личность, у которой много близких людей, интересов, увлечений которые питают его эмоционально, дают любовь, признание и энергию уже не находится в состоянии эмоционального голода, а может осознанно выбирать себе партнера исходя из близости интересов и того насколько они вдохновляют.

 b2ap3_thumbnail_3_20170323-115513_1.jpgБезответная любовь питается иллюзиями, когда в реальной жизни не хватает энергии, и она пуста. Мозг легко обмануть – все что мы воображаем он воспринимает как реальность и выстраивает вокруг этих фантазий нейронные связи. Внутренне заполненный человек не сможет войти в состояние неразделенной любви – его просто выкинет оттуда, так как у него нет острой потребности питаться иллюзиями.

У здорового человека при знакомстве интерес либо появится, либо нет, и человек отойдет – если увидит отсутствие взаимности, так как позитивных эмоций хватает и без этого, на мечтания просто жалко времени. Нездоровый – начнет мечтать, вне зависимости от того, была ли эта встреча взаимной или нет – так как эти переживания дают энергию, в которой он нуждается. Если человек забрасывает все дела чтоб мечтать (не встречаться, а именно мечтать) то значит по-настоящему приносящих удовольствие дел в жизни не было.

Вот такой простой механизм защищает здорового человека от неразделенной любви и заставляет невротика (человека с невротическим расстройством личности) практически гарантированно оказываться в ловушке неразделённой любви.

b2ap3_thumbnail_20170323-115514.jpgЗдоровый будет серьезно рассматривать отношения только в случае если эти отношения будут реально предлагать что-то более позитивное, чем существующая ситуация, ему нужны какие-то слова, факты и доказательства, своих домыслов он не принимает в расчет. И как только выяснится, что отношения не приносят желаемого позитива – здоровый человек вернется к своей интересной жизни.

Голодный невротик – будет хвататься за любые мысли и намеки, которые смогут напитать его приятными мечтами, таким образом зарядив свой мозг надеждой на счастье в отношениях без взаимности, априори несчастных.

Отсюда вывод – неразделенной любви не бывает у здоровых людей. Как только они видят отсутствие взаимности – сразу же выходят из таких отношений и не страдают, возвращаясь к своей наполненной, интересной жизни.

Неразделенная любовь – это приют невротиков, которым необходимо серьезно заняться психотерапией своей личности, чтобы заполнить пустоту, напитать свое «Я» ресурсом, сделать его сильным и независимым, наполнить жизнь интересами, увлечениями и ресурсами, чтобы быть способным вступать в здоровые отношения.

b2ap3_thumbnail_1_20170323-115512_1.jpgИначе вся жизнь будет напоминать поле, усеянное одинаковыми граблями. Как только невротик будет отходить от одной грабли – тут же будет наступать на другую, мучиться, страдать, но делать то же самое.

Конечно же психотерапия – не панацея от всех бед, вы теперь понимаете, как работает невротический механизм можете сами изменить себя, но как правило без поддержки это бывает довольно сложно.

Поэтому приглашаю вас на бесплатную первичную консультацию онлайн по скайпу или вайберу. Позитивная психотерапия онлайн –метод краткосрочной терапии, признанный в мире как один из наиболее эффективных, я работаю в нем, интегрируя техники из других методов в зависимости от потребностей клиента.

Действуйте, и у вас все получится!

b2ap3_thumbnail_20170322-202638.jpgКак избавиться от созависимости?

С таким вопросом клиенты часто приходят на психологическую консультацию. Чтобы лучше понять, как бороться с проблемой, нужно увидеть ее корни.

Созависимость – это всего лишь один из симптомов невротика (человека с невротическим расстройством личности). Поэтому важно понять в чем заключается это расстройство. Невротическое расстройство поражает способность восполнять базовые потребности человека в самосохранении, удовольствии, развитии. Невротику плевать на свои чувства, развитие, здоровье. Человек перестает ориентироваться на себя и свои потребности. Ему невыносимо скучно, бессмысленно и одиноко с самим собой. Именно эта боль от одиночества и толкает человека на то чтобы снять ее в зависимых отношениях (созависимость) или в зависимом поведении (наркотики, курение, алкоголь, переедание). Впрочем, такая зависимость может быть и социально одобряемой (трудоголизм, религиозность).

Когда внимание невротика смещается на другой объект или человека, он избегает боли от встречи со своим внутренним миром и его хаосом. 

b2ap3_thumbnail_3_20170322-202624_1.jpgПричем сам объект и его чувства в этом случае совсем не важны, важен сам процесс фокусирования на объекте – страдать или восхищаться, разницы нет, главное быть поглощенным объектом 24 часа в сутки.

К примеру мужчина может постоянно всем рассказывать какая у него замечательная жена (конечно же благодаря ему) или наоборот постоянно упрекать ее в неблагодарности и отсутствии внимания к его персоне.

И восхищение, и страдание одинаково хорошо помогают фокусироваться на объекте, а, следовательно, притуплять боль. 

Невротик отказывается быть настоящим, подавляет свои желания, отмалчивается, наступает на горло собственной песне, избегает конфликтов и выяснения отношений. Он пассивно ожидает что его потребности удовлетворят другие, всячески избегая ответственности и выбора. Он выбирает всегда других, а не себя.

Корни этого поведения находятся в детстве, в возрасте 2-3 лет, когда ребенок завершает ряд важных для своего развития задач. Самая важная задача этого периода – установление доверия между мамой и ребенком. Если это задача не была реализована или была реализована не до конца, то у ребенка не формируется четкое ощущение своего «Я». Это происходит, когда спонтанное поведение ребенка игнорируется, осуждается или вызывает приступы гнева у родителей, его стыдят за «неправильное» поведение (слезы, непослушание). Тогда у ребенка четко закрепляется мысль – быть самим собой наказуемо, плохо и небезопасно. Малыш перестает доверять своим реакциям и чувствам, уже не полагается на самого себя и свою внутреннюю силу. Локус контроля – своя внутренняя сила – переносится наружу – на других, создается внешний локус контроля.

Именно эта проекция и вынуждает к созависимости от другого – у кого есть эта внутренняя сила. Только этот другой теперь может восполнить потребности и дефицит значимости и целостности.

Когда человек вырастает, усвоенный им шаблон вырастает с ним. Игнорируемое «Я», слабое и беспомощное, не знает своих желаний, чувств, стремлений и потребностей. Человек пытается быть удобным и угадывать желания других людей, не реализовывая себя в жизни.

Созавсимость возникает тогда, когда встречаются два психологически зависимых человека. Кажb2ap3_thumbnail_2_20170322-202638_1.jpgдый берет из этих отношений то, что ему нужно для дополнения своей личности. Таким образом все внимание переносится на партнера, от которого зависит выживание хиленького «Я». Ожидания от таких отношений нереалистичны, никакой человек не может восполнить эту дыру в самооценке, в котором «Я» нуждается. Это прорва, которая порождает постоянные обиды, скандалы, претензии. Но несмотря на всю болезненность таких отношений, боль от собственной пустоты и одиночества гораздо сильнее – поэтому оба цепко держаться друг за друга, пытаясь справиться с жизнью, иногда такие браки довольно длительны. Даже когда кто-то один из созависимой пары выздоравливает, и уже не может выдерживать нездоровые отношения или выходит из них по другой причине (смерть, переезд) невротик не долго мучается в одиночестве, как правило, он тут же находит другой объект зависимости.

Возникает вопрос? А как человек может отказаться от такого прекрасного болеутоляющего как созависимые отношения?

Где найти силы чтобы встретится с болью одиночества? Как признать свое безответственное отношения к своим потребностям? Это сложно.

Именно поэтому созависимые осознают свою боль только тогда, когда что-то происходит с объектом зависимости (уходит жена, уезжает сын) и тогда понимает, что ему нужна помощь психотерапевта.

Избавиться от созависимости на самом деле возможно. Путь не очень простой и длительный, но реальный. Как походы в тренажерный зал или изменения в питании. Нужнb2ap3_thumbnail_4_20170322-202637_1.jpgо развивать свою автономность и «качать» свое хиленькое «Я».  Это посильная задача для тех, кто готов работать над собой. Вы можете это делать самостоятельно, прислушиваясь к своим чувствам и желаниям, развивая доверие к себе, а можете воспользоваться услугами психотерапевта или записаться на консультацию к психологу, если вам нужна поддержка на этом пути.

Психотерапия в Киеве очно и психологические онлайн консультации доказали свою эффективность. Записывайтесь на бесплатную первичную консультацию, я помогу вам вашей борьбе с невротическим расстройством личности и созависимостью.

Действуйте, и у вас все получится!

Помогите мне повлиять на…

 b2ap3_thumbnail_20170322-132035.jpg

С такой просьбой частенько обращаются ко мне клиенты. «Как сделать так, чтоб он ушел ко мне от жены?», «Как заставить ее полюбить меня?» - популярные варианты этой просьбы. Это так называемый запрос на «третье лицо» - то, чем психотерапевт не занимается, он не может повлиять на человека, которого нет с ним в кабинете. Вариаций такого запроса может быть огромное множество – ваше чувство не взаимно, раздражают привычки близкого человека, начальник не повышает зарплату, клиент слишком придирчив - "сделайте с ним что-нибудь". 

 Как хочется, чтоб мир соответствовал вашим ожиданиям, чтоб все было удобно! Принимать этот мир и людей такими как есть – сложно. Хочется всех изменить под себя. 

Но! При этом никто не хочет идти на прямой разговор – конфронтацию. Ведь есть вы откроете свои чувства и желания другому – вас могут высмеять, отвергнуть или элементарно не понять, так часто и происходит.

Что делать, если вы уже пробовали поговорить и поделиться своими переживаниями, а вас не услышали? А если даже пробовали угрожать, орать, хлопать дверью – и это тоже не работает, отношения только портятся, доверие тает, а эффект исчезает на следующий день?

b2ap3_thumbnail_5_20170322-132034_1.jpg

Появляется большой соблазн обратится к манипуляциям. Манипуляция – это скрытое влияние на другого человека для достижения поставленной цели.

В манипуляции другой человек перестает быть личностью – он превращается в объект. Целью манипуляции могут быть как материальные выгоды, так и просто удовольствие от того, что у объекта – жертвы – падает самооценка, портится настроение, укрепляется зависимое положение.

Манипуляция потому и манипуляция – что осуществляются скрыто, ваша жертва не понимает, что вы стоите за теми поступками и чувствами, которые она воспринимает как свои собственные. «Он дорожит семьей, поэтому пойдет на многое, если создать видимость угрозы семье», «У нее доброе сердце, она не сможет не помочь, если ее спровоцировать». Есть ли слабое место (чувство) на которое можно надавить, чтобы добиться своих целей, да так, чтобы ей/eму казалось, что это решение было принято самостоятельно?

Может быть чувство вины или обязательность или что-то еще? Такие вопросы задают себе те, кто хочет манипулировать в отношениях.b2ap3_thumbnail_2_20170322-132035_1.jpg

С этого момента близкий человек перестает быть личностью и становится вещью с нужной вам кнопкой, без своего внутреннего мира и желаний. Вещью, которую можно и нужно использовать.

Манипуляции не нравится никому и их могут применить к нам и другие люди.

Часто мы сами становимся жертвами манипуляции. Клиенты спрашивают «Как мне не поддаваться на его/ее манипуляции/провокации?». Нам легче увидеть, как нами манипулируют, чем признаться самим себе в том, что мы поступаем также.

Что же делать? Мы не любим проигрывать в этой борьбе за то, чтобы мир и окружающие нас люди вели себя так, как мы хотим. Сложно отказаться от идеи собственного всемогущества, ведь так хочется выиграть.

Именно поэтому в нашей стране так популярны бабки и экстрасенсы. Ведь они обещают результат вне зависимости от воли другого человека.

b2ap3_thumbnail_4_20170322-132033_1.jpg

Сама потребность в таком влиянии несмотря на то, что она кажется признаком могущества – рождается из слабости – неспособностью доверять другим и патологическим желанием контролировать.

Да открытый диалог сложный путь, путь для сильных и в случае, когда манипулируют вами и тогда, когда манипулятор – вы сами. Только на пути диалога ваши близкие перестают быть объектами манипуляций и становится живыми людьми со своими желаниями потребностями, страхами и слабостями. Любить нельзя заставить, это путь близости. Не всегда взаимный путь, как бы это ни было сложно признать

У вас всегда есть выбор в том, как взаимодействовать с другим. Нужна ли вам жизнь с вещью, которой вы манипулируете или вам нужен живой человек? Что движет вами на самом деле?

b2ap3_thumbnail_3.jpg

Может быть стоит разобраться в себе и в своих мотивах? Что стоит за желанием манипулировать другим человеком? Не лучше ли разобраться со своими страхами, слабостями и желаниями контроля? Возможно тогда ваша осознанность поможет изменить привычное поведение, реакции и, следовательно, отношения в лучшую сторону?

Решать вам. Я готов помочь вам разобраться в вашей ситуации. Как онлайн психотерапевт, я могу сказать, что психотерапия по скайпу, является удобным и эффективным способом работы над собой. При желании также вы можете записаться на консультацию психолога в Киеве.

Действуйте, и у вас все получится!

Завершить гештальт

b2ap3_thumbnail_20170316-163807.jpgС ростом популярности психологии и психотерапии вы все чаще слышите от своих знакомых фразу «надо завершить гештальт». Gestalt - форма, структура (c немецкого) термин - который означает цельные, несводимые к сумме своих частей, образования сознания. Примером гештальта может быть восприятие мелодии, которое не сводится к сумме ощущений звуков. Это понятие в психологии распространяется на любые целостные и неделимые физические и социальные феномены.

Это похоже на зависшую программа в компьютере которая требует завершения и не дает вам нормально работать на нем дальше.

Так же, как и с компьютерной программой, завершить такой процесс не просто. Такие незавершенные процессы имеют свойство отнимать огромное количество вашей энергии.

Механизм этого был открыт Б.В. Зейгарник, российским исследователем, ученицей Курта Левина. Смысл феномена Зейгарник в том, что задача, не доведенная до конца становится приоритетной, ее сложно забыть или отвлечься, поскольку наша психика стремится все заканчивать, формируя эффект особой памяти на те действия, которые так и не завершились.

Даже если вы прикладываете большие усилия для того, чтобы отвлечься все равно эта задача будет требовать внимания, пока вы ее не завершите.

b2ap3_thumbnail_2_20170316-163824_1.jpgЭтот психологический механизм важен для того, чтобы заканчивать задачи и достигать целей, но когда завершение гештальта зависит от других людей – мы не можем ни закончить эту задачу ни начать другой и тогда зависший процесс ворует у нас огромное количество энергии.

Примером такого незавершенного гештальта – это желание построить близкие отношения с другим человеком. Ведь как известно для этого нужно решение двух людей, поэтому контроль за реализацией этой задачи находится в руках другого человека. Чем дольше эта ситуация продолжается, тем сильнее психика ищет подтверждения того, что гештальт завершится, объясняя вам что все идет по плану. Вы попадаете в ловушку – ситуация выходит из вашего локуса контроля. 

Выход из такой ситуации – иметь хороший внутренний локус контроля. В таком случае вы не будете перекладывать задачу выяснения отношений на другого человека или формулировать ее таким образом, что ее достижение становится нереальным.

Серьезно сформулированная недостижимая задача, решение которой недостижимо или зависит от других людей начинает управлять вашей жизнью, так как вы вбухиваете в ее реализацию все больше энергии. Когда вам кажется, что вы приближаетесь к ее достижению – у вас улучшается настроение, а когда отдаляетесь вам плохо. Мозг формирует все более прочные нейронные структуры вокруг этих переживаний. Казалось бы, этот человек совсем недавно был чужим, но когда вы задались задачей жениться/выйти замуж вы потеряли голову и зациклились на нем.

Этот маховик набирает обороты, вовлекая все больше энергии в его завершение, и если вы еще решили, что этот человек – ваш идеал и мечта всей жизни, то на преодоление этой ситуации могут уйти годы.

Как поставить подобную задачу отношений здоровым образом, чтобы он находился во внутреннем локусе контроля – то есть зависел от вас?

Главное – это не наделять задачу чрезмерной значимостью «мне нужен только он/она». Нужно проще относится к задаче. Если вы расстанетесь – гештальт завершится, а если отношения начнут развиваться – появится новый гештальт.  Ставьте задачи минимум которые вам по силам, и реализация которых находится у вас в руках – тогда все будет под контролем.

Хорошо если вы вовремя поняли, как сформулировать для себя задачу здоровым образом, исходя из внутреннего локуса контроля. А что если вы уже попали в этот маховик незавершенного гештальта? Перестроить гештальт когда он превратился в зависимость, страсть гораздо сложнее. Кажется, что чем больше вы боретесь с ним, тем больше он разрастается.

Для того чтобы закрыть такой гештальт надо посадить его на эмоциональную диету. Именно ваши собственные эмоции наделяют незавершенный гештальт силой.  Легко изменить и переформулировать задачу, в которой мало энергии.

Зависимость сложно остановить. Она уже не спрашивает вас, она требует вашего внимания, эмоций и сил.

Вы можете говорить, что пора заканчивать с этими отношениями, портить себе жизнь, но отказаться от этой зависимости вам сложно. Вы снова заходите посмотреть на его/ee профиль в соцсетях на минутку и вот уже несколько часов вы провели в изучении комментариев и фотографий – переживали, гневались, расстраивались, обижались - следовательно опять подпитали незавершенный процесс, сделали его еще сильней.

Как в борьбе с любой зависимостью – чем больше перерыв в снабжении эмоциями – тем меньше сила притяжения. Постепенно нейронные связи которые поддерживали эту задачу – становятся слабее, рассыпаются.

Чтобы удерживаться постарайтесь переключать свое внимание на что-то другое. Привлеките для этого все ресурсы, которые вас окружают и те, которые вы давно забыли. Может быть забытые увлечения, которые радовали раньше, больше проводить время с друзьями, придумать себе какой-то новый увлекательный проект, обратиться за помощью к психотерапевту. Все что оттягивает на себя внимание от этой черной воронки – подойдет. Подойдите к этому серьезно, чтобы преодолеть притяжение – нужно приложить значительные усилия.

 Когда вам удалось отобрать большую часть энергии и внимания от гештальта – можете начать его переформулировать.

Первый шаг к этому – понять, что именно из поставленной задачи находилось вне вашего контроля.

В этом вам может помочь известная фраза Ф. Перлза о том, что мы живем в этом мире не для того, чтобы соответствовать ожиданиям друг друга.

b2ap3_thumbnail_20170316-163755.jpgКаким образом гештальт из нашего примера можно перестроить?

Задачу «Я хочу быть с этой женщиной/мужчиной» можно перестроить в достижимую задачу «Я хочу признаться в любви/сделать предложение» или «я попробую ухаживать/встречаться». Если предложение принято/был отказ - гештальт закрыт. Попробовали встречаться (опять-таки надо для себя определить границы этого «пробования») – не получилось? (как вы это поймете) – переходите к другим задачам.

Когда навык правильного формулирования задач станет для вас автоматическим – вы будете четко понимать то, что вы можете контролировать и то что не можете, где начинаются границы другого человека и где заканчиваются ваши- вы избавитесь от бесконечного цикла душевных терзаний и не будете тратить огромное количество энергии на бессмысленные душевные муки и наконец направите энергию на то чтобы наполнить свою жизнь, теми задачами которые достижимы и приносят удовлетворение.

Если вы настолько запутались в своих незавершенных гештальтах, что вам нужна помощь профессионального психолога – буду рад вам помочь.

Запишитесь на бесплатную первичную консультацию онлайн. Психотерапия онлайн по скайпу или вайберу сильно экономит ваше время и ресурсы без снижения эфффективности психологической работы.

Действуйте и у вас все получится!

b2ap3_thumbnail_20170315-165657.jpgКак побороть депрессию без лекарств?

Человеку нужно немного, чтобы провалиться в черную дыру депрессии. Вы поздно легли спать бессмысленно шарясь по интернету, поздно просыпаетесь в разбитом состоянии, вас все раздражает, и вы не можете заставить себя куда то пойти. Депрессивные мысли словно снежный ком наваливаются на вас и вот вы уже в черной дыре безысходности. Как же мало нам надо чтобы упасть и сколько нужно приложить сил, чтобы подняться! Если ваше депрессивное состояние длится меньше двух недель, то можно побороться за свое самочувствие самостоятельно либо при поддержке психотерапевта. Если у вас уже длительная клиническая депрессия (большое депрессивное расстройство) - без таблеток к сожалению, не обойтись, нужно не теряя времени обратиться за помощью к психиатру.

Вот несколько простых советов, которые помогут вам выбраться из порочного круга негативных мыслей, вины, стыда и поведения которое еще больше погружает вас в эту дыру.

1.    Думайте позитивно! Наш мозг очень чувствителен к негативу и чем больше вы питаетесь негативными мыслями, тем больше формируется нейронных связей, поддерживающих такое мышление. С другой стороны, даже небольшие позитивные изменения и мысли вызывают изменения в вашем мозге.

2.     Начните двигаться!  – это разрушительно действует на нейронные связи, которые провоцируют депрессию. Активное движение и занятия спортом – лучший антидепрессант они дарят вам ту энергию и жизненную силу в которых вы так нуждаетесь. Он улучшают нарушенный сон, восстанавливают работоспособность, улучшают аппетит и нормализует питание. Ваш ум начтен работать продуктивнее, повысится внимание. Ученые заметили, что физические нагрузки помогают нейронам расти, увеличивают объем серого вещества в префронтальной коре – а, следовательно, у вас увеличивается сила воли. Мb2ap3_thumbnail_5.jpgозг вырабатывает при любых движениях серотонин – гормон радости, что улучшает настроение, самооценку, уменьшает стресс. Конечно можно заниматься физическими упражнениями и в одиночестве, но как правило человек больше взаимодействует с другими людьми, когда занимается спортом, что тоже помогает бороться с чувством одиночество, накрывающим в депрессии.

3.     Ставьте цели и достигайте! Одно исследование, изучавшее реакцию крыс на кокаин обнаружило, что крыса которая нажимала рычаг дозировки кокаина показывала увеличение дофамина (гормона радости и удовольствия) в отличие от той которой давали дозу вне зависимости от ее действий. Из этого можно извлечь простой, поддерживаемый нашей физиологией вывод – когда мы к чему-то стремимся мы получаем больше удовольствия от жизни. Мороженное которое вы покупаете сами доставит вам больше радости, чем-то которое дадут вам бесплатно, на уровне физиологии, хотя в может показаться что реакция будет противоположной. Сама постановка цели воспринимается мозгом более значительно, чем достижение. Поэтому не теряя времени запишите несколько целей, и создайте план их достижения который был бы для вас посильным. Не бойтесь делать ошибки – все люди их допускают, гораздо страшнее не делать ничего и терзаться сомнениями, неопределенность запускает механизм волнения и страха. Мозг более эффективно работает, когда задача поставлена.

4.     Улыбнитесь! Мозг считывает сигналы с вашей мимики, если вы хмуритесь – то начинаете испытывать негативные эмоции, если улыбаетесь – позитивные. Даже положение нашего тела посылает мозгу информацию о том, как нам нужно себя чувствовать. Поэтому меняя выражение лица и положение тела (перестаем сутулится и расправляем плечи) мы меняем свое настроение. Попробуйте принять позу счастливого человека, и вы сразу почувствуете изменение настроение в позитивную сторону.

5.     Благодарите! Просыпаясь утром пb2ap3_thumbnail_2_20170315-165728_1.jpgодумайте о том, за что вы можете быть благодарны - это сразу вас настроит на позитивный лад. Можете завести дневник благодарности, куда перед сном вы будете записывать все, за что стоит быть благодарным в этом дне. Важно вести записи в одно и то же время, чтобы закрепить привычку. Если вам сложно писать много текста – пишите три факта, или даже один за который можно поблагодарить. В жизни всегда есть что-то позитивное за что можно поблагодарить. Когда вы научитесь это замечать – то ваша настроение всегда будет лучше даже в самых тяжелых обстоятельствах жизни. Можете лично поблагодарить людей которые сделали вам что-то приятное – письмом, открыткой либо пригласив на кофе. Исследования показывают, что ощущение радости сохраняется два месяца после того, как была выражена благодарность письменно.

6.     Высыпайтесь! Плохой сон - это не просто его нехватка, но и плохое качество. Чтобы выработать гигиену сна – используйте спальню исключительно по назначению – для сна, не работайте там и не смотрите фильмы. Придумайте ритуал подготовки к сну и не отступайте от него. Таким ритуалом может быть чистка зубов, медитация, чтение или прогулка. Важно спать не меньше 8 часов. Если вы пару часов дремали – это не идет в счет. Откажитесь от любых стимуляторов перед сном (алкоголь, кофе) и старайтесь не кушать за 3 часа до отхода ко сну и не пейте много воды на ночь. Если мысли вам мешают заснуть – запишите их на бумаге и скажите себе, что вы вернетесь к ним утром.

b2ap3_thumbnail_4.jpg7.     Общайтесь! Как известно, депрессия лишает желания кого-либо видеть и общаться. Прилагайте усилия к тому, чтобы идти на контакт с близкими людьми и семьей – было замечено что это снижает депрессивное настроение и даже повышает эффективность антидепрессантов. Если говорить совсем не хочется – займитесь чем-то вместе, что не требует разговоров – поиграйте во что-то или прогуляйтесь, главное в компании. Даже мысли о близких людях снижают стресс – обнаружили голландские исследователи.

Если вы пытаетесь это делать, но чувствуете, что у вас не хватает поддержки близких вылезти из этой ямы депрессии самому – вам может помочь позитивная психотерапия онлайн. Психологические консультации онлайн дадут вам необходимую поддержку для того, чтобы снова начать жить полной жизни и выйти из порочного круга депрессии.

Действуйте, и у вас все получится!

b2ap3_thumbnail_20170315-141401.jpgПсихотерапия нарциссА.

Нарцисс – человек, который уверен в своей исключительности. Он – самый-самый. Остальные люди нужны исключительно для того чтобы любоваться его совершенством, при этом он в глубине души глубоко несчастный человек, который вынужден сражаться со своей пустотой и болью.

Вот некоторые правила которые помогут вам в психотерапии нарциссов:

1.      Не подвергайте сомнению его исключительность. Он этого не потерпит и сразу же вычеркнет вас из списка его знакомых. Поддакивайте или хотя бы не оспаривайте его рассказов о своей исключительности.

2.    Если хотите влиять на нарцисса – нужно понять, что изменения будут происходить очень маленькие и очень постепенные и один неверный шаг может разрушить все ваши усилия.

3.    Это человек который с удовольствием «опускает» всех вокруг. Все идиоты – есть только один человек который по-настоящему разбирается во всех вопросах – это нарцисс. Он носит в себе боль, которую тщательно скрывает – поэтому ранит всех окружающих

4.    Если регулярно поддерживать теплые отношения – тогда есть вероятность, что нарцисс понемногу оттает – и начнет обращать внимание не только на себя, а и на вас тоже

b2ap3_thumbnail_20170315-141414.jpg

5.     Когда вы создали с ним прочные терапевтические отношения – можете говорить с ним о его проблеме, чтоб он привыкал к ней, но очень мелкими дозами, не давая чувству стыда серьезно его зацепить

6.    Будьте независимым, относитесь с юмором к своему несовершенству.

7.     Предложите ему попробовать не хвалить себя и не сравнивать с другими, выдерживать стыд и зависть которые возникают в процессе. Пусть он учится говорить о своем стыде и зависти и терпит боль.

8.    Помните, что для нарцисса очень тяжело переживать собственную пустоту и отверженность. Чтобы принять свое «я» - ему нужно по капле принимать его. Цель терапии – научиться видеть не только себя, но и других, уйти от наркотического желания любоваться собой.

 b2ap3_thumbnail_20170315-141413.jpgКонечно этот список не является исчерпывающим, он просто помогает не допустить грубых ошибок, которые могут свести ваши усилия к нулю. Терапия нарциссов — это долгий и кропотливый труд. Раньше считалось что нарциссическое расстройство личности вообще не лечится, современные методы психотерапии теперь успешно решают и эту проблему.

 Я предлагаю психологические консультации онлайн по скайпу или вайберу для людей, которые хотят решить свои психологические проблемы. Психотерапия онлайн является эффективным способом работы над своей личностью, который доступен в любом месте, где есть хороший интернет. Буду рад помочь вам!

 

Действуйте и у вас все получится!

 

b2ap3_thumbnail_20170314-151301.jpgМозг: руководство по эксплуатации

Для того, чтобы пользоваться любым прибором – важно понимать, как он работает. К сожалению, часто мы начинаем читать инструкцию тогда, когда устройство ломается. Не хочется проводить паралели с мозгом, но знать его возможности, то что ему помогает, а что мешает точно поможет вам увеличить вашу продуктивность и снизит стресс. Как вы знаете, чем большей информацией вы обладаете, тем меньше неизвестности, страхов и тем уверенней вы действуете.

1.    Мозг не умеет отличать вымысел от фактов.

Если вы будете чаще представлять себе оптимистические картины жизни – тем вероятнее вы будете чувствовать себя лучше. Ведь не даром же плацебо (подсахаренная таблетка, которая выглядит в точности как настоящая, но без действующих веществ) работает часто не хуже, чем настоящая.

2.    От активной мыслительной деятельности устать нельзя.

Чувство утомления, которое вы испытываете после напряженной работы вызвано не тем, что ваш мозг устал. Оно вызывается вашим эмоциональным состоянием. Это доказывается тем, что химический состав крови, которая снабжает мозг не изменен, хотя венозная кровь меняет свой состав при утомлении.

3.    Негативные мысли надо «чистить»

Большая часть мыслей, которые вертятся в голове у человека – это продукт прошлой деятельности мозга. Именно поэтому если вы подсели на негативные мысли, от них сложно избавиться. Чтобы изменить свое мировосприятие с негативного на позитивное нужно заставить мозг чаще реагировать на позитивные события. Тогда он «очистится» от негативных мыслей.

4.    Мысли направляют ваш опыт

Если вы активно о чем-то мечтаете, то мозг будет постоянно выискивать в окружающем то, что поддерживает вашу мечту.

К примеру, если вы боитесь увольнения – скорее всего вы будете двигаться в направлении к увольнению, а если вы мечтаете о путешествии в Рим – то жизнь будет организоваться таким образом, чтобы вы достигли этой мечты.

Таким образом направляя вашу жизнь в направлении достижения этой мечты. Если вы измените мысли – изменится и ваш жизненный опыт. Любая деятельность укрепляет нейронные связи и мозг начнет подкидывает вам идеи как можно достичь вашей мечты быстрее.

b2ap3_thumbnail_20170314-151009.jpg5.    Мозг нужно тренировать

Хотя мозг не мышца, но для него так же полезно пребывание на природе, здоровая еда, сон, новые впечатления, физические упражнения, и любая умственная деятельность, которая связана с решением задач (от кроссвордов до игры в шахматы и ведения дневника).

 

 

6.    Мозг никогда не отдыхает

Ощущение что голова «отдохнула» не имеет никакого отношения к деятельности мозга. Это главным образом связано с переработкой эмоций. Во сне мозг трудится даже еще интенсивней чем в бодрствовании перерабатывая впечатления и эмоции дня.

7.    Активный отдых – переключение

Не все мы одинаково успешно справляемся в с потоком негативной информации и мыслей которые бомбардируют наш мозг. Чтобы наша иммунная система отдыхала – нужно ее переключить – заняться спортом или активным отдыхом (прогулкой, танцами или чем-то, где вы будет активно двигаться). Именно переключение иммунной системы помогает мозгу перерабатывать негатив. 

b2ap3_thumbnail_20170314-151000.jpg8.    Воспоминания фиксируют информацию

Чем чаще вы вспоминаете какие-то события, слова и переживания, тем нейронные связи сильнее вокруг этих воспоминаний. Стратегия борьбы с негативными переживаниями главным образом не в том, чтоб их переосмыслить, а в том, чтобы вспоминать чаще другие более позитивные события и переживания, чтобы связи с этими воспоминаниями были сильнее чем с негативными. Когда вы пытаетесь усиленно о чем-то не думать – то думаете больше чем обычно об этом. Если вы сами не справляетесь с атакующими мыслями – пригласите на помощь психотерапевта онлайн или очно в Киеве.

9.    Мозг не болит

Вопреки распространенному мнению, в мозге нb2ap3_thumbnail_20170314-150952.jpgет рецепторов, которые бы воспринимали боль, он только реагирует на нее. Поэтому боль главным образом воспринимают те ткани, которыми мозг окружен.

Как видите, проблемы мозга, связаны не с самим мозгом, а с тем, чем мы его наполняем. Если вы хотите хорошенько разобраться с теми мыслями, конфликтами и переживаниями которые постоянно обрабатывает ваш мозг и освободить его силы на достижение позитивных целей – обращайтесь.

Психотерапевтические консультации по скайпу и вайберу (а теперь еще и психологические консультации на фейсбуке (с помощью камеры) очень эффективный способ терапии и поможет вас съекономить драгоценное время.

Действуйте и у вас все получится!

 

Любовь, влюбленность, инфантилизм, любовная зависимость?

b2ap3_thumbnail_relationship-and-love-addiction.jpgВсе люди в той или иной степени задумываются о том, что такое любовь. Практически вся мировая культура наполнена рассказами о любви в разных формах – живопись, литература, скульптура.

Это намекает на то, что любовь – что-то такое сложное, что можно пережить, но в чем сложно разобраться.

Современная культура одержима словом «любовь», однако очень мало кто говорит о том, что это такое.

Я не претендую на то, что мои размышления в этой статье – истина в последней инстанции, но давайте вместе порассуждаем о том, чем любовь отличается от других очень похожих на нее чувств. В конце концов только ленивый не рассуждает на тему любви и не пишет о том, что он думает по этому поводу.

Надеюсь вы уже понимаете, что смысл любви не в том, чтоб «влюбиться» или «влюбить» в себя какого-то человека.

Конечно это прекрасное переживание, оно сродни наркотической зависимости – идет выброс гормонов удовольствия – эндорфинов и вы качаетесь на приятных волнах удовольствия, в постоянном ожидании очередной дозы приятных ощущений.

Если у вас сильное желание чтобы вас трогали, ласкали и возбуждали – это скорее всего страсть, а не любовь.

b2ap3_thumbnail_Lyubovnaya_zavisimostq.pngЕсли вы ощущаете острую потребность в том, чтобы за вас решали проблемы, заботились о вас, обеспечивали и дарили подарки – это скорее всего незрелость – то есть инфантилизм.

Когда вы желаете, чтобы другой человек не мог без вас жить, был с вами постоянно, отставил в сторону все свои интересы и планы и занимался исключительно вами – это больше похоже на эгоизм.

Сильное желание родить от мужчины ребенка – это просто проявления животного инстинкта – то есть биология, мало относящееся к любви. Вы просто нашли подходящего самца для размножения.

Если вас посещает острое желание выйти замуж, или чтоб она стала вашей женой, чтобы вы наконец были счастливы – это скорее всего не любовь, а зависимость от мнения общества, чьи ожидания вы хотите оправдать.

Так что же такое любовь? Любовь — это просто желание блага другому человеку.

Вы можете жить в другой стране, заниматься своими делами, работать, кушать, спать и общаться с другими людьми, но при этом знать, что вы любите другого человека и хотите, чтоб он или она были счастливы.

И совсем не важно, знает ли этот человек о ваших чувствах или нет. Это вам совершенно не мешает его любить. Вы живете с мыслью о том, что у вас есть любимый человек и ему хорошо и вас это радует.

Конечно это очень непрактично и странно, но это и есть любовь. Остальные чувства могут добавляться к этому, и страсть и желание выйти замуж и влюбленность – но любовь может обходиться и без этого.

Любовь нельзя построить, ее нельзя вызвать искусственно. Она либо есть, либо ее нет. Можно выстраивать отношения с человеком, но «построить свою любовь», как призывает нас «Дом-2» нельзя.

Можно ожидать к себе хорошего отношения, ответственности, искренности и понимания, но нельзя ожидать любви.

У любви нет практического результата, она просто есть.

Есть еще и любовная зависимость от другого человека. Это очень болезненно, вас постоянно качает на эмоциональных качелях от ненависти до обожания, но вы не можете вырваться из этого круга, хотя партнеры и меняются.

b2ap3_thumbnail_20161222-113605.jpgЭмоциональную зависимость порождает нехватка чего-то очень значимого для вас.

Обычно, когда человеку чего-то не хватает – он либо стремится изо всех сил удовлетворить свою потребность, либо опускает руки. Любой человек нуждается в признании, любви и простом человеческом участии, ему нужно и получать это от других и отдавать – иначе застой, жизненная энергия уже не течет как нужно. Если человек отсек себя от того, что приносит ему жизненную энергию и не слышит свои истинные потребности она начинает заполнять эти неосознанные потребности тем, что дает мнимое ощущение наполнения – наркотиками, едой, работой. Все это конечно не может наполнить внутренний вакуум – поэтому наступает депрессия.  Если мы хотим пить, но вместо этого едим – то на какое-то время тело успокоится, но затем оно снова будет требовать воды. Если такое поведение приобретает хроническую форму – начинаются болезни. Например, головная боль – как сигнал о нехватке воды в организме.

Так же и потребность в любви – мы ничего не можем с этим поделать, она встроена в нас, и нам нужно с этим считаться.

Хотим мы этого или нет, но выбор партнера запрограммирован в нас в детстве, когда мы были в зависимом положении от людей которые нас воспитывали. Если они к нам относились холодно – то мы будем искать такого же партнера. Так мы и воспринимаем любовь. Если нас отвергали в детстве и посылали нам противоречивые сигналы – значит мы будем искать именно таких отношений.

b2ap3_thumbnail_20161222-113653.jpgНейрофизиология говорит о том, что наша восприимчивость стресса в значительной степени зависит от нашего детского опыта и того, как о нас заботились в детстве. Чем больше мозг в детстве получал любви, тем лучше он привык к выделению серотонина и допамина и проще переносил выведение из крови кортизола. Если мы в детстве переживали эмоциональные потрясения, родители на заботились о нас, оставляли, не оберегали, то кортизол в крови всегда выводился плохо. Соответственно во взрослом возрасте закрепляется именно такая схема баланаса нейромедиаторов, которая была в детстве – то есть склонность к депрессии и не способность переносить стрессы.

Выход из этого механизма, который уже встроен в нас в осознании того что мы ожидаем от наших близких. Нам нужно исцелить эту травму брошенного ребенка, чтобы перестать ожидать от наших близких то, чего не дали нам в детстве родители.

В психотерапии это возможно делать через то, что влияет на нашу лимбическую систему в обход создания – техники работы с образами. Полезно дать выход заблокированным эмоциям и исцелить их. Благодаря нейропластичности мозга – мы можем поменять эти нейронные связи. Просто вам придется приложить к этому чуть больше усилий чем другим. Вербальные психологические техники тоже вам помогут, потому что они выстраивают связи между подкоркой и корой мозга, помогая вам лучше понять свои переживания и желания, что поможет вам осознать правильный путь к удовлетворению своих потребностей.

b2ap3_thumbnail_20161222-114003.jpgПуть к полноценной любви из зависимых отношений лежит в восстановлении контакта с самим собой, желаниями, потребностями, чувствами и их удовлетворение. Волевые усилия к сожалению, приносят только временные облегчения (как с едой).

Только через осознание и признание чувств вы можете освободиться из клетки своего детского опыта навстречу настоящей любви зрелого человека.

Я предлагаю вам пройти этот путь со мной в психотерапии онлайн или на консультациях психотерапевта очно в Киеве. Первичная консультация психолога бесплатна.

Действуйте и вас все получится!

b2ap3_thumbnail_Pogranichnoe-rasstrojstvo-lichnosti.jpgБегство от пустоты: пограничное расстройство личности

Если ваши внутренние побуждения, чувства нестабильны в общении с другими людьми возможно вы переживаете пограничное расстройство. Человек с таким расстройством можете переживать и сильную любовь и ненависть в одно и тоже время пытаясь избегать того, что его отвергнут. Причем не важно воображаемое или реальное это отвержение. Одиночество для него просто невыносимо. Из-за этого его отношения нестабильны. Кто он? Что с ним? Что для него важно? Такими мучительными вопросами наполнена жизнь пограничного клиента. Вся жизнь его состоит из порывов и импульсивных поступков – желания напиться или совершить какую-то экстремальную выходку. Настроение меняется очень внезапно и ощущение пустоты внутри преследует его. Эта пустота толкает его на какие-то действия, вызывающие сильные чувства. Он понимает, что не хочет вести себя так, но ему невероятно сложно сдерживать себя.

Пограничный клиент постоянно ищет себя и пытается понять, что чувствует на самом деле. Живет в ощущении внутренней пустоты, отсутствии себя, и именно эта внутренняя пустота и толкает его на поиски переживаний и отношений, которые как он надеется спасет его от этой серой жизни.

Отношения с другим человеком создает в нем ощущение своей реальности, когда нет отношений - нет и жизни. Даже болезненные отношения доставляют удовольствие. «Без эмоций нет меня» – так он думает о себе.  

Это отличается от того, что чувствует депрессивный человек, у которого нет интереса к жизни как таковой. У пограничного глубока вера в то, жить - хорошо, только как это сделать?

Конечно все люди острее переживают жизнь и себя в близких отношениях. Но пограничные люди при этом не имеют опоры внутри, осознания жизни в себе вообще. Поэтому они постоянно либо идеализируют партнера – потому что он дал пережить жизнь, либо обесценивают – потому что он эту жизнь забрал. Собственного ощущения себя просто нет, поэтому критика отнимает все что было, как если бы другой человек просто уничтожал его.

Здоровый человек понимает, что критика и похвала -  составляющие реальности, а страдающий таким расстройством личности этого не понимает. Есть только ощущение контраста – либо все, либо ничего и острая боль. Именно поэтому любовь и обожание может смениться ненавистью, когда возникает малейшая критика.

Этот гнев и ненависть могут быть направлены на других или же на себя.

Их ощущения себя полностью зависит от партнера. Так как пограничный не понимает, что происходит внутри него, чтобы понять он все время обращается вовне за поиском того, что является реальностью.

Чаще всего такое расстройство личности порождают травмы в детском возрасте, когда близкий человек вел себя противоречивым образом.

Как если бы взрослый говорил ребенку – ты не имеешь права переживать чувства, ты просто инструмент для решения моих задач. Ребенку не позволяют испытывать чувства, быть собой. Поэтому он растет с невероятным внутренним напряжением. Это напряжение - единственный способ переживать то, что ты живой, это своего рода защита от боли, поэтому оно настолько важно. Ему больно без этого напряжения.

Он выстраивают идеальный образ того какими должны быть отношения, и если его бросают – утрачивает связь с собой.

Его сопровождает внутренняя тревога постоянно. Либо тревога о том, что партнер может оказаться не идеальным или что он может бросить. Эта вилка из которой нет выхода, и та и другая ситуация причиняет боль.

Когда к такому человеку хорошо относятся – он добрый, он идет на большие жертвы для того чтобы сохранить отношения. Человек с пограничным расстройством личности может и сам разорвать отношения если видит, что к нему относятся плохо. Сложно предсказать как он поступит, но точно он сделает что-то экстремальное.

Таким людям нужна конфронтация. Очень важно проявлять настоящего себя, при этом не позволяя им импульсивного поведения «давай это обсудим спокойно». Оставаясь в отношениях не позволяйте им вести себя с вами так того хотят их внутренние побуждения. Так они смогут научиться удерживать эти импульсы и при этом сохранять контакт. Разрыв отношений в терапии может резко ухудшить психическое состояние клиента.

Давайте понять, что вы их уважаете, несмотря на сильные эмоции «я вижу, что вы в бешенстве, давайте поговорим об этом спокойно».

Нужно учить пограничных клиентов выдерживать свою боль и принимать себя, замечать свою агрессию. Важно научить их видеть себя, свое поведение и при этом уважать себя.

Такая работа требует большого усилия как от клиента, так и от терапевта и возможно потребует значительного времени в терапии, чтобы развить эти навыки выдерживать боль и принимать себя.

Если вы узнали в этой статье себя – я приглашаю вас на психотерапию онлайн или очно в Киеве. Первичная консультация совершенно бесплатна.

 

Действуйте и у вас все получится

 

По лекции Ленгле http://www.laengle.info/

b2ap3_thumbnail_9-------.jpg9 симптомов, о которых стоит поговорить с психологом

Исследования говорят о том, что только 30% тех, кто действительно нуждается в помощи психолога, обращаются за ней. А что происходит с остальными? Они ходят по больницам, где их перенаправляют от одного кабинета в другой и не могут помочь, либо тихо страдают самостоятельно, изводя самих себя их близких.

Дело в том, что психологические расстройства, связанные с субдепрессивным состоянием или неврозом не лечатся обезболивающими.

Может пора и тебе задуматься о том, не пора ли потратить время и деньги на профессиональную помощь психолога?

Какие cуществуют признаки того, что тебе возможно нужна такая помощь? Конечно самая полезная стратегия – сначала исключить физические причины таких симптомов, проконсультировавшись у врачей, а только затем уже искать профессионального психолога.

Тахикардия

Как это выглядит в реальности? Сердце внезапно срывается в места в карьер и начинает биться очень часто и сильно, начинают потеть ладони, вы задыхаетесь. Обратите внимание на то, где это чаще всего происходит. Если место повторяется (например, в закрытом пространстве) то это могут быть симптомы тревожного расстройства.

Портятся зубы

Ты замечаешь, что скрежет зубов сопровождает тебя и днем и родные говорят, что и ночью тоже, а стоматолог говорит о том, что зубы стираются. Когда стресс переходит в затяжную форму – то вещества в слюне, защищающие эмаль уже не так вырабатываются как раньше и стирающаяся эмаль плохо защищает зубы.

Выпадение волос

Иногда волосы выпадают в связи с нервным переутомлением, сосуды спазмируются и кровь не подпитывает волосяные луковицы как раньше, и они начинают отмирать а волосы – выпадают. При затяжном стрессе организму требуется гораздо больше питательных веществ, которые как правило поступают в организм в прежнем количестве и поэтому организм мудро перераспределяет их – отсекая от подпитки то, без чего можно прожить – а именно без твоих замечательных волос.

Зуд  

Без всякой аллергической причины и без видимых проблем с кожей тебе неудержимо хочется чесаться. Хотя и моешься ты регулярно и насекомые тебя не кусают. Такая чесотка может быть проявлением внутреннего конфликта который раздирает тебя изнутри. К примеру, твоя работа достала уже в крайней степени, но бросить ты ее не можешь потому что нужно выплачивать кредит, и ты не можешь отказаться от уровня жизни к которому привык, тем более что ты не хочешь, чтоб в твоей семье тебя считали неудачником.

Люди тебя сторонятся

У тебя серьезно изменилось поведение в отношениях с людьми или настроение. Возможно по началу знакомые спрашивали тебя «что с тобой случилось?», но ты не могла понять, что происходит с тобой и посчитала что они просто придираются, а потом они просто стали тебя избегать. Обычно близкие люди – тонко улавливают перемены которые с нами происходят. Это взгляд со стороны, который нам доступен. Возможно их критика – это неплохая причина задуматься о том, что все не могут быть неправы и есть в этом рациональное зерно. Если они желая помочь сталкиваются с враждебностью и каждый раз перед их носом захлопывается дверь в твой внутренний мир – то они просто перестанут стучать в эту дверь. Не очень увлекает забота, которая не рождает отклика.

 Постоянно все теряешь

Если ты не решаешь проблему внутреннего стресса, который пожирает ресурсы организма, то организм конечно же начинает адаптироваться. Он вырабатывает специальные гормоны глюкортикоиды, которые переводят организм на медленные обороты, в режим сохранения энергии, подавляя эмоциональную сферу. В итоге ты становишься рассеянным человеком, который без интереса к жизни проживает день, в усталости и забывчивости.

Постоянные кошмары  

Вообще говоря, любое нарушение сна – не очень хороший признак. И бессонница, и неутомимое желание валяться в кровати весь день – являются признаком того, что не все в порядке с психологическим состоянием. Наличие кошмаров - это уже совсем плохой признак того, что психика, находится под сильнейшим давлением и таким образом пытается переварить внутренний конфликт который ее разрывает.  

Снижение иммунитета или аллергии

Ты начинаешь замечать, что стал гораздо чаще болеть. То простуда, то понос, то еще что-то. Конечно у болезни могут быть понятные физиологические причины. А если причины все те же, а количество заболеваний в год резко возросло – то имеет смысл задуматься, не связано ли это с психологическим стрессом. Дело в том, что гормон стресса – кортизол притупляет иммунную систему. Она перестает реагировать на инфекции и бактерии как раньше. Поэтому ты становишься постоянным клиентом аптек.  

Непонятная аллергия

Те же кортикостероиды при стрессе вырабатываются более активно и вызывают в организме реакцию сродни аллергии. Поэтому если врачи разводят руками и не могут понять в чем причина вашей аллергии – то может быть виновата не пыль или пыльца, а то что ты не переносишь какую-то ситуацию, которая тебя мучает

Как правило, когда тело начинает нам говорить о наших проблемах – это означает что по-другому мы уже не хотим слышать. Это так называемая психосоматика – реакция тела на психологические проблемы.

Если вы у себя наблюдаете симптомы, которые не имеют под собой физиологического основания – возможно вам стоит исследовать их, возможно вы сами от тебя скрываете какие-то психологические проблемы в своем теле.

Я приглашаю вас воспользоваться прекрасным инструментом для анализа – психологической игрой «Психосоматика», которая не имеет мировых аналогов. Она поможет вам узнать скрытые причины симптомов и найти ресурсы которые помогут избавиться от них.

Вы можете записаться на консультацию психотерапевта очно в Киеве или пообщаться с психологом онлайн.

Действуйте и вас все получится!

 

 b2ap3_thumbnail_1_20161124-110238_1.jpgРодители: где проходят границы?

Часто при общении с родителями мы испытываем смешанные чувства – с одной стороны это люди которых мы любим, с другой стороны иногда если бы так с нами разговаривал чужой человек мы бы просто послали его и больше не общались с ним.

Когда звонит мама и в ультимативной форме заявляет, что мне, человеку 40 лет делать. Или, когда отец манипулирует, давя на чувство вины.

Это называется агрессия, нам очень хочется оправдать наших родных, но со временем это получается все хуже и хуже.

Можно конечно формально соглашаться, скрывая свое недовольство, но потом саботировать ожидаемые от нас поступки, избегая открытого конфликта. В краткосрочной перспективе это работает, но в долгосрочной толку от такой стратегии мало, так как такие ситуации в различных вариантах появляются снова и снова.

Говорить прямо с ними о том, что не приятно – тоже не дает большого эффекта, так как начинаются обвинения в том, что я все перекручиваю и неправильно понимаю, и вообще не имею права так разговаривать.

Короче говоря, как же выстроить свои отношения с родителями так, чтобы не подпитывать свои пассивно агрессивные чувства. Как любить родителей и при этом быть честным с самим собой?

Где проходят границы с родителями? Они проходят там, где начинаются ваши интересы и ваша потребности.

Это довольно сложный выбор – быть жертвой агрессии близких людей или выбирать свои интересы.  Известно, что больнее всего могут сделать только очень близкие люди и именно они же как правило стремятся активно разрушить ваши границы и залезть с ногами туда, куда побоится ступить малознакомый человек.

По сути, удовлетворяя желания других людей, которое идет в разрез с вашими интересами вы соглашаетесь на насилие над собой, разрушаете свои личностные границы, пренебрегаете своими потребностями и в конечном итоге живете чужой жизнью. 

Чтобы правильно выстроить границы с близкими людьми нужно согласится для себя с несколькими тезисами:

1.      К сожалению, не все люди способны принимать других такими какие они есть.
 
2.      Человек может любить, но при этом иметь плохие качества характера
 
3.      Можно любить родителей, при этом не оправдывая их плохое поведение
 
4.      Мы ничего не должны родителям, и они ничего не должны нам
 
5.      Мы не можем управлять чувствами и отношением к нам других людей

Возможно эти тезисы вам покажутся жесткими, но вы можете принять ответственность за свое отношение – любить или не любить себя. Отношением других людей к нам мы не можем управлять, и нам никто ничего не должен, мы сами управляем своей жизнью, вне зависимости от того, что по этому поводу думают другие люди, даже самые близкие.

Когда вы примите для себя эти тезисы, вам будет конечно, неприятно выслушивать манипуляции и ценные указания от родителей, но при этом вы будет ощущать, что это ваша жизнь.

Тогда вам будет гораздо легче сказать, «я тебя люблю, но если ты будет будешь разговаривать со мной в таком тоне, мы не будем общаться». Ведь так же поступают обычно родители с детьми - проявляют к ним любовь, при этом не игнорируя плохого поведения.

Вы позволяете им сделать и свой выбор – общаться с вами на ваших условиях. Условиях уважения к вашей личности и границам или не общаться вовсе.

Для того, чтобы родители научились понимать разницу потребуется время, это будет неприятно, но затем у вас появится большая внутренняя свобода и ощущения собственной целостности, а они научатся общаться так как вы этого хотите если вы действительно ценны.

Что же будет если они не научатся, обидятся и прекратят общаться? Тогда вам будет больно, но вы сможете принять их выбор, относясь с любовью, но пониманием что вы не можете повлиять на их жизнь и их решения. Их жизнь, страхи, тревоги и комплексы – это их ответственность. Им нужно позаботится о себе, а мне нужно заботится о себе – и в этом моя ответственность перед самим собой и своей личностью.

Если вам сложно пройти этот путь самому и вам нужна поддержка на этом пути к отстаиванию своих границ в отношениях с близкими – для этого есть онлайн психотерапия, или психотерапия очно в Киеве, где мы вместе сможем пройти этот путь к сохранению своей целостности. Первичная консультация психолога совершенно бесплатна - вы можете записаться прямо сейчас.

Действуйте, и у вас все получится!

b2ap3_thumbnail_20161118-151900.jpgДержать все в себе или нет? Психотерапия – чтобы выразить

Нужно ли выражать свои чувства или  лучше держать все в себе? Поделитесь этой статьей с друзьями или сохраните, чтобы прочитать позже. Мы храним в тайниках своей души долгие годы, сносим в темный чулан все что болит, все о чем не хотим думать, пока этот чулан не разростается так, что занимает большую часть нашего внутренного мира, не оставляя места нашей личности.

Именно поэтому так важно извлекать этот гниющих хлам из глубоких чуланов наружу, чтобы гнилостный запах не портил качество нашей жизни и мы получали большую внутреннюю свободу. Собственно это и помогает делать психотерапевт.

Обычно считается что психотерапевт - это тот, кто слушает. Но на самом деле, в профессии психотерапевта важно не только слушать, но и помогать клиенту выражать себя, чтоб он учился описывать то что происходит.

Какой может быть к примеру запах кофе? – яркий, теплый, негромкий. резкий, пряный, радостный, волнующий, печальный. Чем лучше вы описываете происходящее тем выше уровень осознания а следовательно и высбождения внутренних процессов.  Когда человек не выражает себя – он словно замуровывает свои чувства под тостым слоем запретов и страхов.

Выражение себя – это свойство взрослых людей. Младенцу трудно выразить себя и часто родители гадают, хочет ли малыш кушать, у него режутся зубы или он хочет в туалет. Способ выражения у него один – плач. Только опытные родители по его интенсивности и интонациями может понять, что именно нужно и помочь ему в его страданиях. 

Ребенок ведет себя естественно, он не рефлексирует как взрослые. Если ему плохо – он плачет. Взрослые же часто, имея язык и огромный набор инструментов для выражения своих переживаний и чувств не только не плачут, но даже не говорят.

А ведь долгое молчание может быть очень опасно.

Если люди не выражают то, что они думают в отношениях – эти отношения продляться не долго. Домыслы и отсутствие обратной связи сделают свое дело – в конечном итоге разрушат отношения. Вы наверняка видели на примере ваших знакомых как ревность и подозрения разрушают отношения.

Но это не единственное зло молчания. Проговаривание вслух — это способ переработки чувств и энергии, которые они в себе содержат. Чем сильнее эмоции – тем больше в них энергии. Если мы подавляем в себе горе, гнев, радость и любовь, чтобы не подвергать себя риску быть непонятыми то энергия этих эмоций накапливается внутри нас и подпитывает разные болезненные процессы в теле пока однажды это не перейдет в какую-то опасную психосоматическую фазу (язву или рак).

Можно себе представить чувства как поток воды. Если вода переполняет и ей нет выхода – она создает давление внутри, которое выражается в депрессии, страхи, болезни. А когда она прорывается под напором наружу то часто этот бурлящий поток разрушает отношения с родными и друзьями, создает проблемы на работе.

Когда мы проговариваем переживания – мы как будто бы даем выход этот воде, не давая ей создавать внутри критическое давление.

Именно в этом и помогает психотерапевт – тот человек, которой хранит конфиденциальность, не осуждает и убирает все преграды на пути воды – ваших переживаний. Чтобы вода была проточной и не застаивалась.  

Вы можете попробовать психологические консультации или психотерапию онлайн. Это зарекомендовавший себя эффективный способ решения психологических проблем. Первичная консультация 15 минут - совершенно бесплатна. Уделяйте себе время на регулярной основе, заботьтесь о выражении и проговаривании своих чувств и ситуаций. Ведь от этого зависит качество вашей жизн и, в конечном итоге, обходится дешевле чем чинить последствия бесконтрольного взрыва чувств, который разрушает не только вашу жизнь, но и жизнь ваших близких.

Действуйте, и у вас все получится!