Стараетесь быть для всех хорошим, но плохо получается?

b2ap3_thumbnail_20181021-091121_20181021-091121_2.jpgЕсли у вас с детства есть сильное стремление получать одобрение от окружающих, но вы очень устали от такой жизненной стратегии, тогда вам будет полезно прочитать эту статью.

Вы можете сказать «я не могу иначе». Тогда вам будет полезно исследовать что вас удерживает в этой поведенческой модели и постараться приобрести гибкость взяв это в качестве запроса на проработку с психотерапевтом.

Почему такая стратегия проигрышная? Более здоровый с психологической точки зрения подход – это нравится сначала самому себе и жить исходя прежде всего их своих собственных ценностей и своего ощущения гармонии и мира.

Конечно людям, которые привыкли манипулировать вами и знают о вашей болевой точке «желания получить их одобрение» это не понравится.  Научится выстроить по-новому отношения с такими людьми тоже возможно, и им придется принять вас на ваших условиях, это цена за то, что вы не предаете самого себя и свои интересы. Если вы не понимаете, как это сделать? Опять-таки психотерапия в помощь.

Но разве неспособность говорить «нет» или попросить достойную оплату за свою работу не является большей ценой которую вы платите в таких отношениях?

Вас назовут эгоистом или навесят еще какой-то ярлык, который привычно использовался для манипуляции вами. Но подумайте о том, что вы помогаете другому взять ответственность за свою собственную жизнь на себя и учиться не перекладывать на других то что может сделать самостоятельно. При этому вы сохраняете свои границы и ощущения мира с самим собой и не превращаетесь в жертву.

Как же быть с желанием делать счастливыми других?

Стыд и вина за то, что ты живешь лучше, чем другие – это токсичные чувства. Лучшая стратегия действовать не из стыда и вины, а из любви к другим людям.

Причем любовь — это не всегда «отдай все тому, кому тяжелее чем тебе», «отдай другому то, что нравится самому» «не проси ничего у других и отказывайся, когда сами предлагают»

Скорее такое поведение вызвано желанием получить награду от Бога (мира,b2ap3_thumbnail_20181021-091120.jpg вселенной) за свои жертвы. «Такой хороший и безотказный человек как я уж точно заслужил больше других какой-то бонус свыше».

Это пассивно агрессивная стратегия. На этот раз направленная на манипуляцию уже высшими силами. «догадайтесь мол сами»

Почему не начать просить прямо?

Научитесь просить прямо без манипуляций о своих желаниях и потребностях окружающим и возможно так же прямо просите у высших сил (если вы в них верите) того в чем вы нуждаетесь.

Наберитесь «наглости» перестать себя стесняться и чувствовать себя вечным должником всех окружающих.

Если вам что-то дали – просто искренне примите и скажите спасибо, без фантазий о том, что от вас потребуют взамен. Если не потребовали значит вы ничего не должны. А если потребовали, но вас не устраивает – тогда просто откажитесь от такого «подарка».

Желание жить комфортно, кушать дорогие продукты и одеваться в дорогие вещи — это нормально, если это вам по карману. Не нужно себя обвинять за это и одеваться в секонд-хенде, если он вам не нравится.

Вы достойны хорошей жизни, не вините себя за нее. Не обесценивайте своих достижений и не позволяйте этого делать другим.b2ap3_thumbnail_20181021-091121_20181021-091121_1.jpg

Это правило работает и в обратную сторону. Нужно понимать, что другие люди тоже не обязаны меняться, потому что вы видите в этом нужду и сопереживает им. Не нужно включать «спасателя». Если человек идет этой дорогой и ему она нравится и при этом он несчастлив – это его выбор.

Вы можете перестать быть «Терпилой». Заставлять себя делать то что неприятно, терпеть. Можно сразу же заявить о своем дискомфорте. Это важно для вас самих. Не бойтесь ошибиться, примите себя несовершенного, избавьтесь от иллюзии собственного совершенства. Не бойтесь выходить из отношений и расставаться с людьми которые вас не ценят. Вы не обязаны быть в травмирующих вас отношениях. Любые отношения — это свободный выбор двух людей – вы не узник и не заложник, в любой момент можете их выйти.  

Каждый человек – это отдельная личность, а не часть вашего плана по спасению всех окружающих. У них есть свои планы на жизнь, свои падения и свое развитие.

Зачастую стратегия следования правилом исходит не из любви, а из страха перед тем, что за это могут наказать. «страховкой» от того, что беда и неприятность не случится с таким хорошим человеком как «я». Это заблуждение. Беды и неприятности происходят со всеми. Испытания и трудности – это инструменты взросления, которые дают вам новые силы, точно так же как тренировки в спортзале качают мышцы.

b2ap3_thumbnail_20181021-091649.jpgНаучитесь осознавать свою ценность все зависимости от того что об этом думают окружающие. Это вопрос заниженной самооценки, которую тоже можно «прокачать» с помощью психотерапии.

Попробуйте сфокусироваться на том, что вы сами думаете о себе, насколько вы сами себя принимаете и любите, настолько вы в гармонии с самим собой. Примите свои несовершенства и тараканы (капризы, лень, самолюбование, растерянность и т.п.). Важно ведь не обложка, то каким вы хотите показаться другим, а внутреннее состояние.

Если вам нужна помощь чтоб прийти к этому гармоничному состоянию внутри и стать счастливее можете воспользоваться услугами психотерапевта онлайн или очно. Я буду рад помочь вам, как и многим другим клиентам.

Действуйте и у вас получится!

Методы переработки негативных эмоций  

b2ap3_thumbnail_20181017-171453.jpgВозможно вы уже дошли до такого этапа в своей осознанности что можете отслеживать, когда у вас зарождаются негативные эмоции.

Это неплохо. Но что делать дальше с этой информацией? Держать в себе – плохо, выливать на окружающих тоже.

Есть ли какие-то методы переработки негатива без подавления в себе или огорчения близких?

Самый простой метод – это проговаривание этой эмоции. Хорошо, если вы при этом примените техники глубокого дыхания. Однако если эмоция достаточно сильная, то вам такая техника вряд ли поможет.

Откладывание проработки эмоции «на потом» когда чувства улягутся тоже не работает, так как удержать в себе негатив сложно, он токсичен.

Вот метод который поможет вам в таком случае.

b2ap3_thumbnail_2_20181017-171450_1.jpgВажно понимать, что негатив возникает тогда, когда есть нереализованная потребность. Конфликт всегда является разницей потенциалов между желаемым и реальным. Эмоция является сигнальной лампочкой такого конфликта, намекающей нам что его нужно решать. В некотором смысле это проявление нашего стремления к комфорту и восполнению наших потребностей. Мы мобилизуемся чтоб избавится от дискомфорта и так возникает гнев, агрессия.

В таких эмоциях очень много энергии. И это не спроста – ведь она нужна нам для устранения дискомфорта, как и заложено природой.

Все техники которые обычно применяют люди – переключится, прогуляться, подышать итп направлены на то чтоб снизить уровень этой энергии.

b2ap3_thumbnail_3-_20181017-171451_1.jpgОднако можно не растрачивать свою собственную энергию негатива, а разобраться с тем на что она направлена.

На практике это выглядит как разговор с самим собой. Задайте себе вопрос обращаясь к этой энергии (эмоции) – «что ты сейчас хочешь защитить?», «какую потребность ты хочешь удовлетворить?». Сама рефлексия уже активирует лобные доли головного мозга которые включают рациональное мышление, волю.  На это уже часть энергии негатива уйдет. Борьба с эмоцией еще сильнее активирует ее – как известно из первого закона Ньютона – сила действия равно силе противодействия. Поэтому, когда вы пытаетесь услышать какая неудовлетворенная потребность скрывается за эмоцией, принимаете ее, а не боретесь – это еще снижает уровень энергии. Найдя ответ на этот вопрос – нужно поддержать страдающую часть себя, которая эту эмоцию и породила.

 Рассмотрим эту технику на примере:

b2ap3_thumbnail_5_20181017-171452_1.jpgНапример, я злюсь на соседа по офису. Возможно это происходит по тому что мне нужен покой, а он шумит? Могу ли ожидать что он перестанет шуметь? Вряд ли. Но что я осознаю – так это то что моя потребность в тишине сейчас не удовлетворена, а это важно для моего здоровья. Могу ли я сейчас удовлетворить свою потребность? Наверное, нет, но я могу признать ее наличие. После этого можете закрыть глаза и расслабиться, и подышать глубоко с помощью техник глубокого дыхания.

Отличие от техники в начале статьи в том, что вы не дышите и расслабляетесь чтоб «побороть» эмоцию, а делаете это для того чтоб ее "услышать", «признать» и принять. То есть фокус смещается. Вы обратите внимание что с принятием злости ее энергия будет преобразована, и злость постепенно угаснет или перейдет в какую-то другую, более позитивную эмоцию, менее энергетически насыщенную. Часто эти потребности – потребности внутреннего ребенка – которого нужно просто мысленно «погладить», «обнять».

 b2ap3_thumbnail_4_20181017-171451_1.jpgВ идеале конечно надо восполнить свою потребность, когда появится возможность, (в данном примере - где то посидеть в тишине после работы)  иначе неудовлетворенная потребность снова поднимет энергию в негативной эмоции.

Принятие себя и своих эмоций – важный навык который точно поможет вам лучше понять себя и свои истинные потребности.

Если же вам сложно самим «докопаться» до причин возникновения негатива и нужно более глубокое исследование и работа, я могу помочь вам с помощью психотерапии онлайн или ДПДГ терапии, которая успешно помогает проработать травмирующий опыт и чувства.

Действуйте, и у вас все получится!

 Чего НЕ стоит делать в общении: 9 типичных ошибок

b2ap3_thumbnail_20181017-111351.jpgОбщение с другими — это то с чем мы сталкиваемся каждый день. Но к сожалению, в школе и в институте не учат как правильно общаться, а ведь от этого зависит наш социальный успех – успех на работе и в отношениях.

Навыки общения относятся к сфере эмоционального интеллекта. Давайте прокачаем эти навыки вместе и разберем типичные ошибки в общении которые разрушают отношения с другими.

Чего НЕ стоит делать в общении: 9 типичных ошибок коммуникации

      1.       НЕ стоит подчеркивать отличия

Например, говорить фразы вроде: «тебе нравятся фильмы ужасов? Как можно такое смотреть?», «так ты веган? А я терпеть не могу овощи», «спортзал? Это мне скучно, уж лучше книгу почитать» итп.

b2ap3_thumbnail_4_20181017-111352_1.jpgГоворя так вы вступаете в противостояние с вашим собеседником – а это отталкивает.

Лучше сказать так: «Скажи мне почему ты решил это делать? Почему тебе нравятся такие фильмы? Как тебе помогает спорт?»

Так вы проявите интерес к тому что для человека важно, его жизни и опыту.

2.       НЕ будьте жесткими в суждениях

«Я точно знаю в чем тут дело», «делай как я тебе скажу» - такие фразы могут вывести любого.

Такой подход заставляет других людей подчиняться вашему давлению. Гораздо лучше использовать формат диалога, и делитесь свой позицией как одним, а не единственным вариантом решения.

Лучше сказать так: «Мне кажется…» или «Исходя из своего опыта я думаю…». Важно не игнорировать мнение другого, а понять, что у него есть полное право на свое мнение.

3.       НЕ подавайте противоречивые сигналы

Что будет если светофор одновременно будет гореть зеленым и красным? Скорее всего это приведет к аварийной ситуации на перекрестке. То же самое происходит, когда мы говорим одно, а невербальным образом демонстрируем другое.

Пытаемся веселиться, когда на самом деле печальны, говорим «да» когда по тому голоса понятно, что «нет».  

Гb2ap3_thumbnail_20181017-111352.jpgоворим подчеркнуто вежливо хотя на лице написан гнев.

Лучше не подавлять эмоции, а отмечать где ваши эмоции не сходятся с тем что вы говорите. Когда вы себя поймаете на этом, то сможете изменить свое поведение или хотя бы сказать собеседнику «Ты видишь я расстроен из-за проблем на работе, но тем не менее я рад тебе»

         4.       НЕ игнорируйте чужие эмоции

Когда в разговоре мы видим не соответствие эмоций и слов собеседника мы часто игнорируем эти эмоции и стараемся реагировать только на текст. При этом наш «игнор» эмоций раздражает и злит человека – он очень хочет, чтобы вы заметили, что он переживает сейчас.

Лучше постарайтесь почувствовать его эмоции, представить, что вы на его месте, включите эмпатию. Скажите ему то что вам кажется «…ты рассержен, обижен итп.» и спросите затем «я правильно понимаю?». Важно не утверждать, а формулировать именно вопрос, потому что вы можете ошибиться с своих предположениях и еще этом поможет самому человеку осознать свои переживания и лучше их сформулировать.

5.       НЕ будьте неблагодарны

Не ленитесь говорить за все спасибо. Хотя кажется, что наша благодарность и так понятна – это не так. Окружающим очень важно слышать вашу обратную связь, они часто ощущают себя лишенными похвалы и оценки – а, следовательно, и любви. Мы многое принимаем как должное, но на самом деле все что мы получаем от других – это подарок за который нужно обязательно сказать «спасибо».

Не всегда наше «спасибо» и проявления любви могут быть услышаны. b2ap3_thumbnail_20181017-111353.jpgИногда мы хотим сказать «спасибо», а для человека гораздо более ценно ваше рукопожатие, или открытка. Поэтому ваше благодарность в форме слова «спасибо» может восприниматься как формальность.

Об этом хорошо написано в великолепном бестселлере «5 языков любви» Гэри Чепмена.  Есть 5 языков благодарности

1.       Слова (смски, переписка, разговор)

2.       Знаки внимания (подарки, конфеты, цвети, открытки и.т.п)

3.       Прикосновения (пожатие руки, обнимашки или любое касание которое выражает вашу признательность)

4.       Дела (сделайте что-то полезное в ответ, вынесите мусор, помогите по работе и.т.п)

5.       Уделите время (для некоторых очень важно время, проведенное вместе – вы может поблагодарить и таким образом)  

 Лучше заметить, что сам человек обычно делает, когда хочет выразить эмоции? Скорее всего это и есть его язык любви – благодарности. А если вам сложно это заметить, то можете спросить об этом напрямую «Что мне сделать чтоб ты почувствовал мою благодарность?»

6. НЕ игнорируйте важность прикосновений

Не смотря на то что все люди контактны и любят прикосновения, вам нужно умело использовать этот инструмент коммуникации. Прикосновение — это очень интимный способ проявления эмоций и не все готовы принимать их от малознакомых людей. Этот инструмент передает целую гамму чувств. Но если вы касаетесь кого-то у кого это рождает негатив – человек одергивает руку или отворачивается – значит вам не стоит этого делать. Другие, более контактные люди могут наоборот хотеть прикосновений и их отсутствие воспринимать как отвержение и отстраненность.  

Лучше не форсировать прикосновения, а осторожно наблюдать за реакцией собеседника за вашими микро шажками в этом направлении. Смотрите за его реакцией и подстраивайтесь так чтоб человеку было комфортно.

7. НЕ навязывайте своего мнения

Желая самого лучшего для других, иногда мы навязываем свои решения которые нам кажутся самыми лучшими. Мы включаем «спасателя» который чрезмерно опекает и контролирует. А когда наши благие советы отвергают – обижаемся. Не стоит «спасать» других если они вас об этом не просят.

Лучше придержите своего «спасателя».

b2ap3_thumbnail_2_20181017-111351_1.jpg8. НЕ скрывайте свои чувства.

Стеснение заставляет нас замалчивать свои переживания и не дает нам просить о помощи, когда она необходима. Мы хотим, чтоб близкие сами «догадались» заметили и помогли. Когда этого не происходит мы злимся и обижаемся. Такое общение, построенное на неоправданных ожиданиях рождает пассивную агрессию.

Лучше будьте открытыми. Если вас что-то напрягает – скажите, если нужна помощь – попросите. Ваши близкие не должны теряться в догадках по поводу вашего состояния. Когда вы искренни общение гораздо легче.

9. НЕ забывайте спросить «что важно для меня в этих отношениях?»

Рутина жизни имеет свойство «размывать» наш фокус. За мелкими обидами, недомолвками, раздражением и усталостью мы забываем о том, что важно и начинаем придираться к мелочам или становиться не чуткими.

Лучше задайте себе вопрос «что для меня важно в отношениях с этим человеком?». Это фокусирует вас на главном, том что вас объединяет – общих ценностях, интересах. Тогда вам будет легче проявлять чуткость и не обращать внимание на мелкие неурядицы.

Если вы хотите проработать ваши навыки общения – можете обратится за профессиональной помощью психолога, психотерапевта онлайн или очно.

Действуйте, и у вас все получится!

b2ap3_thumbnail_20181016-122041.jpgТЕст НА СВЕРХчуствительноСТЬ 

по материалам книги Теда Зефф «Сверхчувствительные люди»

Исследования говорят о том, что примерно 15% населения земли относятся к сверчувствительным людям. Сверчувствительность означает острую реакцию на боль, кофеин, яркий свет, запах или перемены в жизни.

 предлагает пройти простой тест, чтобы узнать не относитесь ли вы к этой категории людей.

Подсчитайте количество утверждений, на которые вы ответили «да».

    1.       Я остро чувствую настроение других людей и окружающую обстановку.

2.       У меня высокая чувствительность к боли

3.       В моменты напряжения возникает желание скрыться от всех в темной комнате где меня никто не будет трогать.

b2ap3_thumbnail_3_20181016-122040_1.jpg4.       На меня кофеин очень сильно влияет.

5.       Меня раздражает яркий свет, сильный запах, грубая фактура ткани или резкие, громкие звуки.

6.       Я считаю, что у меня насыщенная внутренняя жизнь

7.       Я очень осознанный

8.      Я легко пугаюсь

9.       Состояние цейтнота (завала на работе) спешки действует мне на нервы.

10.   Обычно я знаю, что нужно сделать чтоб другим было комфортно

11.    Когда меня заваливают большим количеством дел – меня это выводит из себя

12.    Я очень боюсь ошибиться, стараюсь ничего не забывать.

     1b2ap3_thumbnail_2_20181016-122041_1.jpg3.    Не люблю фильмы со сценами насилия

      14.    Суета вокруг меня раздражает

      15.    Когда я голоден то не могу сосредоточится и у меня портится настроение.

       16.    Перемены в жизни вызывают у меня стресс

      17.    Я различаю оттенки запахов, вкуса, звуков – считаю себя ценителем искусства. 

    18.   Для меня очень важно избегать ситуаций, которые меня выбивают из колеи и расстраивают.

19.    В ситуации, когда я с кем-то конкурирую у меня хуже получается выполнять работу или задачу чем в других случаях.

20.   Мои родители/учителя/родственники считали меня застенчивым и гиперчувствительным.

Если больше чем на 12 вопросов ваш ответ «да» - вы скорее всего сверхчувствительный человек и вам в этом мире живется непросто.

Чтобы выработать наименее травмирующую для своего типа стратегию поведения и взаимодействия с людьми предлагаю исследовать глубже эту тему в интернете или литературе, а возможно и обратится за помощью к психотерапевту онлайн или очно.

Действуйте и у вас все получится!

Как справиться с панической атакой

b2ap3_thumbnail_2.png Клиенты зачастую воспринимают панические атаки как какое-то заболевание, которое сопровождается приступами. Но это просто страх за свою жизнь, который приобрел острую форму из-за непонимания того, что с вами происходит.

Ведь походы по врачам не дают никаких результатов – врачи «ничего серьезного» у них не находят и никаких рекомендаций дать не могут.

Гугл тоже мало помогает в установлении симптомов. Наиболее мнительные считают, что у них вегетососудистая дистония и пытаются ее лечить.
Итак, паника – это эпизод острого страха, с выбросом адреналина. В этом отличии паники от тревоги. В состоянии панической атаки клиент убежден что еще чуть-чуть, и он умрет или сойдет с ума. Это состояние побуждает его немедленно что-то с этим делать – куда то бежать, вызывать скорую помощь. Такая атака не никогда не включается в полную силу сразу, а начинается исподволь со слабости, головокружения, снижения концентрации внимания, тахикардии. Причем эти непонятные ощущения человек не может себе объяснить, а это порождает неверные предположения – «инфаркт», «инсульт», «я схожу с ума».

b2ap3_thumbnail_20181016-101752.jpgИменно эти гипотезы и отсутствие альтернатив включают механизм выброса адреналина в кровь, активируя инстинкт самосохранения.

Это совершенно нормальный, заложенный от рождения механизм. Мобилизация организма нужна для того чтобы человек мог спастись в экстремальной ситуации.  Для этого учащается дыхание усиливается сердцебиение и мышцы напрягаются.  Именно это состояние человек и путает с сердечным приступом или с помешательством.

Но затем человек совершает следующую ошибку – начинает себя спасать лекарствами, вызывать скорую, пить воду, выбегать на улицу. Когда паническая атака проходит (а она всегда проходит) человек уверен в том, что он «не сошел с ума», «выжил» только благодаря своим действиям и поэтому ему повезло. Это только укрепляет механизм панической атаки. Такие яркие переживания откладываются в памяти, человек их боится и ждет.

b2ap3_thumbnail_20181016-101750.pngПочему такого не происходит, когда вы идете на собеседование или какую-то важную встречу? Казалось бы, вы нервничаете не меньше, но при этом вы можете все логически объяснить поэтому адреналин не выбрасывается в кровь, и паника не наступает. Именно странное поведение тела в условиях безопасного окружения и порождает страшные догадки.

Как победить паническую атаку?

Первым делом, когда чувствуете приближение приступа паники скажите вслух что сейчас будет происходить в вашем теле с точки зрения физиологии. Для чего это делать?

Чтобы вы сами себя убедили в том, что это не какая то неизвестная и смертельно опасная болезнь, а всего лишь эмоциональное состояние.

Прямо так вслух и скажите «моя слабость – это не это просто эмоциональное состояние, вызванное страхом, а не сердечный приступ, я не схожу с ума сейчас». 

Если вы таким образом себя успокоите и убедите себя в том, что вы не умрете прямо сейчас от этого состояния то адреналин не выделится и паники не будет.

Если паника все-таки вас накрыла, и вы уже очень напуганы – то нужно успокоить организм вместо того, чтобы его раскачивать учащенным дыханием и суетливой беготней.

Наоборот нужно начать дышать глубоко и медленно и поменьше двигаться. Как если бы сейчас восстанавливались после быстрой пробежки. Развернуть плечи (которые при страхе сворачиваются внутрь) выровнять спину. Присесть, улыбнуться и сказать себе, что вы уже никуда не побежите – просто сейчас вы испугались. Ключевой момент – НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ!  Просто ничего – не надо запихивать в себя таблетки, пить успокоительное, вызывать врача и бежать на улицу. Когда вы научитесь самостоятельно пережидать это состояние расслабленно, тогда подкрепление, вызванное всей вашей предыдущей суетой уйдет и тело поймет, что ничего страшного не происходит.

b2ap3_thumbnail_20181016-101751.jpgПопробуйте высмеять и обесценить свою паническую атаку. Чем сильнее вы сопротивляетесь своему состоянию напряжения в теле, тем сильнее оно вас накрывает по закону – «сила действия равняется силе противодействия».

Скажите вашей панике «Что-то слабенько сегодня, А сильнее не можешь? А ну ка напрягись! Это все на что ты способна! Я хочу, как следует бояться и паниковать!». Или просто скажите своему состоянию «Я принимаю это состояние, не буду париться». Чем больше равнодушия, улыбки и расслабленности – тем меньше шансов что будет выброс адреналина.

Почему вообще бывает такое напряжение, выливающееся в паническую атаку?

Это могут быть проблемы в сфере самореализации, в личных отношениях и на работе. Нерешенные проблемы, решения которые вы не принимаете зависая в состоянии неопределенности и накапливаясь создают напряжение которое вызывает в определенный момент эмоциональное истощение, которое может привести к состоянию беспричинного страха, тупика, которое вы не осознаете, но тело перерабатывает с помощью панической атаки и беспричинного страха.

Лучше всего не дожидаться, когда такие нерешенные проблемы вас истощат и переведут внутреннее напряжение в беспричинные приступы страха – паническую атаку, а набраться мужества и начать последовательно решать их.

Обратитесь за помощью к специалисту – психологу, психотерапевту который поможет решить ваши психологические проблемы или побороть привычку перерабатывать напряжение с помощью панической атаки.

Действуйте и у вас все получится!

 7 простых способов повышения самооценки

b2ap3_thumbnail_20181015-081515.jpgКаждый человек наблюдал то, как сильно влияет самооценка на достижения в жизни, работу и взаимоотношения.

Кажется, что нет такой сферы в жизни на которую бы она не влияла самооценка. В конечном итоге именно от нее зависит наше психическое здоровье и способность поступать адекватно в каждой конкретной ситуации.

У людей с заниженной самооценка есть склонность слишком критиковать себя и обесценивать свои достижения. Они очень зависимы от внешней оценки, поддержки других людей, они не могут опереться на свое мнение о себе. Их жизнь наполнена страхами, тревогой и сомнениями в правильности своих поступков.

Можно метафорически сказать, что такой человек сам сует палки в колеса своей же «телеги». Понятно, что далеко такая «телега» не уедет.

 И наоборот, люди у которых самооценка адекватна - радуются жизни, позитивно борются с возникающими в жизни трудностями и в целом удовлетворены жизнью. Они в любой ситуации сохраняют уважение к себе и быстро восстанавливаются после неудач.

Им нравится ощущать себя теми, кем они являются.

А как у вас? Если вы не можете сказать, что ваше состояние именно такое, то возможно именно заниженная самооценка является причиной отсутствия позитивного настроя в жизни и отсутствия тех достижений и отношений которых бы хотелось.

Как формируется самооценка?

Прежде чем дать практические рекомендации к повышению самооценки, давайте разберемся откуда она b2ap3_thumbnail_20181015-083425.jpgберется.

Самооценка по-простому – это ваше мнение о себе.  Это это мнение о себе влияют разные факторы: что говорили о нас значимые люди в детстве, какой отпечаток оставили отношения с другими людьми и их мнение о нас, наши победы и поражения. Нельзя сказать, что только детские впечатления формируют самооценку. Конечно они очень значимы, но самооценка не стоит на месте и на протяжении всей жизни меняется.

Часто с адекватной самооценкой путают заносчивость. Как раз высокомерные люди, хвастуны чаще обладают низкой самооценкой и отчаянно нуждаются в демонстрации своих мнимых или явных достижений для того чтобы получить похвалу от других и подпитать свою заниженное представление о себе. Поэтому более здоровое состояние – не завышенная, а адекватная самооценка.

b2ap3_thumbnail_c1.jpgТеперь давайте перейдем к простым способам повышения самооценки.

     1.  Способ – Честно посмотреть на свое прошлое. 

Взгляните объективно на то, как ваша уникальная история жизни сформировала вас. Где и в какой семье вы родились? Какие у вас были возможности? Кто вас воспитывал и поддерживал в детстве? Интересовали ли ваши неудачи и успехи других людей? Кто разделял их с вами? Чем было заполнено ваше детство?

Чем более подробно и честно вы подойдете к исследованию своей жизни, тем лучше вы поймете почему у вас о себе сложилась именно такая самооценка, поймете ее происхождение. А значит сможете принять себя и свою историю и повысите мнение о себе, а, следовательно, и самооценку.  

2.       Способ – Признать тот факт, что не все можно изменить 

Это поможет вам принять себя. Объективно вы не можете выбрать себе других родителей, родитьсяb2ap3_thumbnail_20181015-081514_20181015-081514_1.jpg в другой стране или в другом теле, так же как нельзя вернуть тех, кто умер. Если вы научитесь с позитивом выходить из переживания утраты и потери у вас появится больше радости в жизни. Осознайте тот что здоровой самооценки нет без принятия себя.

3.       Способ – Учитесь слышать самих себя.

Научитесь осознавать то, что вы говорите себе – позитив, негатив, откровенно вредные или полезные, конструктивные слова. Наблюдайте за этим потоком мыслей и научитесь принимать его.

4.       Способ – Откажитесь от перфекционизма

Перестаньте ждать от себя того, что вы станете идеальными. Этого никогда не случится и этого от вас никто не ожидает. В здоровых отношениях люди принимают друг друга неидеальными, понимая что несовершенство - это свойство человеческой природы.

5.       Способ - Делайте то что вам приятно и полезно

Вряд ли купив крутую машину, вроде Ferrariвы будете наплевательски к ней относиться. Скорее всего вы будете ее заправлять хорошим бензином, мыть и всячески регулярно обслуживать. Вы гораздо дороже Ferrari– поэтому имеет смысл относится к себе с такой же заботой и любовью – высыпаться, правильно питаться и баловать. Делайте себе подарки и поощрения даже за маленькие достижения и победы.

6.       Способ – Записывайте комплименты

Важно запоминать то позитивное о себе, что говорят другие люди о вас и не фокусb2ap3_thumbnail_20181015-081515_20181015-081515_2.jpgироваться на негативе. Делайте себе комплименты и принимайте чужие. Неплохая идея – вешать комплименты о себе на видные места в виде записок (как магнитики на холодильнике) или над столом.

7.       Способ - Расширяйте свои контакты

Даже если вы не экстраверт, это вам необходимо для того чтобы эмоционально подпитываться. Связи с другими людьми дают возможность сбалансировать свою жизнь и чувствовать себя лучше, сбрасывая чрезмерное эмоциональное напряжение.  Говорить с другими о своих чувствах и просить их о помощи в тяжелых ситуациях – признак хорошей самооценки, избавления от иллюзии собственной никчёмности или совершенства. 

Вы можете воспользоваться каким-то из этих способов или взять на вооружение их все. Любой, даже маленький шаг в сторону здоровой самооценки – уже большое дело.

Если необходимо вы можете воспользоваться профессиональной помощью психолога онлайн или очно – как я уже написал выше просить о помощи это нормально.

Действуйте, и у вас все получится!

Можно ли стать зависимым от психотерапии?

Конечно психотерапевтические отношения развиваются у разных людей с разной скоростью. Кто-то доверяется и раскрывается сразу, кому- то на это нужно потратить много времени. Это не плохо, просто мы все разные.

Вb2ap3_thumbnail_2_20180911-141321_1.jpg конечном итоге в любых хороших психотерапевтических отношениях психотерапевт становится тем человеком которому вам легко доверять, вы ощущаете дружескую поддержку и заботу с его стороны. Ведь он искренне интересуется вашей жизнью, задает глубокие вопросы, поддерживает вас.

Можно ли впасть в зависимость от таких отношений?

В отличие от обычных отношений психотерапевтические рано или поздно заканчиваются. Задача психотерапевта говорить с клиентом о том, что эти отношения имеют временный характер.

Конечно иногда клиентам бывает сложно выдерживать целую неделю без участия и поддержки психотерапевта и иногда возникает страх того, что можно таким образом «начать увеличивать дозу» до момента, когда будет хотеться встреч каждый день или опасение что какие-то инсайты будут забыты и упущены за неделю.

В кризисные моменты (которые нужно оговаривать дополнительно) нормально сделать короткий звонок, написать, чтоб психотерапевт поддержал вас. Только важно чтоб это действительно был кризисный момент, когда поддержка критична.

b2ap3_thumbnail_20180911-141320.jpgЖелание делиться подробностями каждого дня может оказаться ловушкой – общение с психотерапевтом может оказаться заменой любых других контактов с людьми.

Цель же психотерапии именно в том, чтоб вы учились опираться на себя и выходили «в люди», обретая все более сильные социальные навыки.

Чтобы не впасть в зависимость от психотерапии-воспринимайте психотерапевта – не как гуру, или волшебника, а как инструмент для работы над собой. Но ответственность за эту работу несете исключительно вы. Чтобы не бояться забыть поделиться важным – можно начать вести дневник, а когда возникают кризисные моменты – задать себе вопрос – что я могу сделать в этой ситуации сам? Как обычно люди справляются в таких ситуациях? Знаю ли я кого-то кто может быть для меня примером успешного поведения в подобной ситуации?

Такое отношения к психотерапии прокачивает вашу взрослую позицию и способность к преодолению кризисов тогда, когда психотерапия уже закончится.

Самая большая радость психотерапевта – когда клиент овладел навыками самопомощи и методами настолько что способен сам справляться с возникающими трудностями.

Конечно нельзя закрыть все запросы клиента сразу же.

Возможно после окончания терапии возникнет новый запрос, уже на новом уровне, и вы снова можете обратится к психотерапевту за поддержкой. Таким образом отношения с психотерапевтом могут длиться всю жизнь, как семейным врачом к которому вы обращается раз в год или в несколько лет по необходимости в целях профилактики или «текущего ремонта».

b2ap3_thumbnail_20180911-141841.jpg«Путь в тысячу миль начинается с первого шага» - гласит китайская пословица. Важно понимать, что именно вы тот, кто делает эти шаги к себе, ни психотерапевт никакой другой специалист за вас их не сделает. Он может идти рядом, но дорогу выбираете вы и шаги – это ваша ответственность.

Если есть такое понимание психотерапии, то вряд ли у вас будет зависимость от таких психотерапевтических отношений.

Если вы решились действовать – буду рад вас сопровождать в этом путешествии – как психотерапевт онлайн или во время очных встреч в Киеве.

Действуйте и у вас все получится!

b2ap3_thumbnail_1_20180825-123225_1.jpgПомоги внутреннему ребенку!

Основаня потребность младенца – это выживание, а для выживания нужно ощущение безопасности. Потребность в безопасности является базовой и практически никогда она полностью не удовлетворятся. 

Мама не может 24/7 находится с младенцем – то в чем он нуждается (я уже не говорю про то как он может плакать часами в больнице в ожидании, когда к нему кто-то подойдет) из-за этого младенец страдает, переживает шок разрыва и опасности для своей жизни, как бы замирает. Такое замирание – иммобилизация запускает самые сильные защиты сознания. Возможно все не так плохо и ребенок оказался в руках заботливых родителей, тогда ему кажется что он повелевает ими. Потом уже в возрасте трех лет он  ищет способы привлекать любовь через послушание, но это недостижимо, потому что родители не могут на 100% удовлетворить его жажду любви. Это воспринимается как предательство и тогда ребенок прекращает бороться за свои потребности, формируется выученная беспомощность, он обучается манипулированию другими чтобы удовлетворить свои базовые потребности в близости и безопасности.

Взрослея мы забываем о существовании этого внутреннего ребенка, выбb2ap3_thumbnail_2_20180825-123227_1.jpgирая себе разные цели в бессознательной попытке обеспечить все те же базовые потребности. (помогать людям и менять мир к лучшему – чтоб сделать его безопасным, зарабатывать – чтобы обеспечить всю ту же безопасность, найти родительскую фигуру (Бога, религию, идею, идеологию и т.п.) с той же целью. Быть послушными или отвязными все с той же целью привлечь внимание значимых других. Мы уже мало что делаем спонтанно, получая удовольствия от игры, а все с той же целью заполнения потребности в безопасности и близости.

b2ap3_thumbnail_20180825-123226.jpgЭтим же занимаются и другие в итоге превращая жизнь в борьбу за ресурсы которые кажутся приносят эту пресловутую безопасность.

Что же делать? Как помочь своему внутреннему ребенку?

Первое что нужно сделать – это признать проблему и разрешить себе переживать всю гамму чувств, которые переживает внутренний ребенок – боль, панику, страх, вместо попыток манипуляции и преследования ложный идей (отношений, денег). Постепенно вы научитесь определять когда ваш внутренний ребенок переживает приступы страха или паники а вы регрессируете в детское состояние, принимая решения на уровне его возраста, наступая на одни и те же «грабли».

Конечно не просто не потерять в такие моменты себя в этих сильных чb2ap3_thumbnail_3-_20180825-123225_1.jpgувствах, этот навык обретается постепенно по мере того как вы учитесь разговаривать с ним о его потребностях и чувствах, давая ему разрешение на переживание этих сильных эмоций, на то что можно сказать «нет» на то что можно не оправдываться, не нравится другим, менять мнение, радоваться и грустить без причины, баловать себя, совершать ошибки, отдавать и получать, быть слабым, искренним, уязвимым.  Можно жить играя.

Часто в этом поможет психотерапия где психотерапевт помогает клиенту сформировать взрослую часть которая будет поддерживать внутреннего ребенка на которую он сможет опереться, даст безусловное принятие в котором так сильно нуждается внутренний ребенок. Часто он устраивает настоящее испытание психотерапевту прежде чем довериться другому – сможет ли этот другой выдержать и принять его со всеми капризами. В обычной жизни такую проверку люди не проходят – так как их собственные внутренние дети травмируются. В целом стратегия в терапии внутреннего ребенка сводится к взращиваю внутренней зрелой части.

Можно ли понять в каком состоянии сейчас находится ваш внутренний ребенок?

Вот несколько вопросов на которые вы можете ответить:

1.       Проявлете ли вы отсутствие терпения (хотите все и сразу)?

2.      Стеснятесь ли вы просить о своих потребностях, заявляя о них намеками или манипуляциями?

3.      Не можете принимать отказ?

4.      Не можете говорить другим «нет»?

5.      У вас есть страх ошибок (чтоб не привлекать к себе внимание), страх наказания или страх лишиться любви?

6.      Есть навязчивое поведение, стремление быть идеальным во всем? b2ap3_thumbnail_4_20180825-123225_1.jpg

7.      Вы обвиняете других, не можете их простить и принять?

8.     Требуете, чтоб другие приняли за вас ответственность? 

9.      Игнорируете чувства и желания других?

10.  Вы идеализируете других людей, игнорируя реальность, живете иллюзиями и фантазиями?

11.   Манипулируете ли вы другими через гнев, обиду, вину, зависть, месть?

12.  Склонны ли вы обобщать, разговаривать в терминах «всегда» и «никогда»?

13.  Есть ли у вас сильная потребность в похвале и жалости?

14.  Есть ли желание нравится всем, зависите ли вы от того что о вас скажут другие люди?

Если на большую часть этих вопросов b2ap3_thumbnail_6_20180825-123226_1.jpgвы ответили утвердительно, то ваш внутренний ребенок очень нуждается в развитии взрослой части которая бы его поддерживала.

Таким образом исцеление внутреннего ребенка нуждается в любви своего же собственного внутреннего родителя при поддержке своего же собственного внутреннего взрослого.

Если вы нуждаетесь в такого рода терапии и поддержке – приглашаю вас. Психотерапия онлайн экономит ваше время и деньги без снижения эффективности. Также я принимаю в кабинете лично в Киеве.

Действуйте, и у вас все получится!

1 ФАЗА – ШИЗОИДНАЯ

 Как известно по мере развития ребенка стремление к слиянию с мамой сменяется желанием отделения.

Если в утробе мамы весь мир младенцу кажется частью его самого, то по мере увеличения свободы появляется шизоидности – (шиза или по-русски «схизма» – раскол) расщепление.

Оно основано на том что теперь ощущения холода, твердости, звуки отличаются от однообразия состояния в утробе. Необходимо дифференцировать новые ощущения что приводит к расщеплению.

Считается что ребенок который появляется на свет переживает сильный страх во время прохождения по родовым путям, ощущаемый как смерть жизни в лоне мамы. Если в зрелом возрасте человек переживает угрозу жизни (сексуальное насилие или физические травмы) этот экзистенциальный страх снова актуализируется.

Характерология шизоида закрепляется у тех, кому не хватало контакта с мамой визуального и тактильного, когда ребенок подолгу общался с игрушками вместо общения с мамой. Положительная сторона такой характерологии заключается в том что дистанцирование от мамы развивает интеллект, в качестве компенсации своего рода, способность оперировать абстрактными понятиями, творчеству. Такие люди склонны в последствии к инженерной и технической деятельности, так как им легче чем другим абстрагировать эмоции и размышлять над абстрактными идеями.

Такие люди склонны все интеллектуализировать, любят одиночество, как правило именно такие люди способны родить какие-то гениальные произведения или изобретения их потенциал интеллектуальный огромен. Узнать шизоида можно по печальному или отсутствующему взгляду, часто критикующему или исследующему, иногда фанатичному.

Свобода сопровождается ощущением незащищенности, отчасти потому что утрачиваются традиции. Чтобы помощь ребенку побороть страхи, рождаемые свободой полезно в общение встраивать ритуалы.

У аутистов (людей, погруженных в свои внутренные переживания) шизоидный компонент достаточно велик. Шизоидам важно быть «над всеми» - для них такая позиция олицетвораяет успех. Они склонны выстраивать поведение таким образом, чтоб быть «сверху» других и повелевать ими как когда-то они повелевали мамой – это механизм сверхкомпенсации потребности к власти, которая была подавлена контролем мамы.  Шизоиды руководители могут не испытывать сострадания и принимать решения без эмоций, без учета переживаний людей. Успешные руководители из шизоидов – на анальной стадии развития научились добиваться своих целей, а на латентной – отличать неправильное от правильного.

Чем более выражена шизоидная характерология – тем меньше они страдают, хотят рассказывать другим о своих проблемах, любят себя. Они отчуждены от мира.  

Положительная сторона такой характерологии в том, что она позволяет посмотреть на себя «со стороны» благодаря именно этому расщеплению и способности абстрагироваться от эмоций.

Первичная шизодность завключается в способности восстанавливать отношения с мамой после разлуки в несколько часов. Вторичная шизоиздость является последствием травмы во взрослом возрасте, когда человек регрессирует на уровень первичной шизоидности и страх за свою жизнь у него активируется повторно.  И если первичная шизоидность по мере нормального развития выравнивается, то вторичную очень сложно исправить даже в ходе длительной психотерапии.

В психотерапии возникает сложность работы с образами, клиент либо не видит их либо воспринимает со стороны, отстраненно. Контакт с психотерапевтом очень сложно выстроить так как шизоиды испытывают страх эмоциональной и физической близости.  

Надо отметить что 100% шизоида не существует, обычно шизоидный радикал доминирует, но в сочетании с другими радикалами личности.

2 – ФАЗА -  ДЕПРЕССИВНАЯ

При нормальном развитии ребенка (когда есть эмоциональна теплота – приветливое отношение к ребенку со стороны мамы, неизменное окружение – когда одни и те же близкие люди не меняют своего отношения к ребенку – так формируется базовая безопасность, ритмичность – то есть режим, ритуалы, которые повторяются) депрессивная фаза сменяет шизоидную.  В депрессивной фазе после шизоидной отстраненности ребенок снова стремится к слиянию с мамой, это происходит на оральной стадии. Ведущая зона на этой стадии – это слизистая рта, при этом также важно восприятие глазами. Все предметы вокруг воспринимаются как уникальные. Ребенок говорит испуганно, оправдывается, занимает выжидательную позу, хотят что-то делать.

В психотерапии такие клиенты обычно говорят монотонно, образы идеализируется (в них нет зла, оно проецируется вовне) 

3 ФАЗА - АНАЛЬНАЯ

 Эта фаза, на которой формируется анально-навязчивый радикал длится от 1 до 3 лет. На этой фазе важно уметь ходить, знать где «низ» и где «верх», ориентироваться в пространстве. Начинается фаза протеста «главному» в семье. Она проходит если ребенка не ломают с помощью жесткого контроля позволяя ему проявлять самостоятельность. Иначе ребенок вырастает пассивным и могут быть задержки в развитии. В этот период нужно позволять ребенку проявлять агрессию и давать ему больше внимания и любви.

Мышцы сфинктеры контролирующие выделительную функцию работают неосознанно. При застревании на анальной фазе ребенок не может дифференцировать хорошее и плохое. Нельзя ребенка черезмерно наказывать за неопрятность в этот период формирования опрятности, иначе это приведет к садо-мазохистическим тенденциям.

В этот период ребенок учится конролировать себя, и стесняться, осознаются запреты.

4 ФАЗА - ЭДИПАЛЬНАЯ

Это происходит в возрасте от 3 до 5 лет. Появляются фантазии о женитьбе на маме/папе; эмоциональная жизнь оживляется. В этот период закладывается истероидная характерология личности, характеризующася важностью впечатления которое личность производит на противополжный пол.

В психотерапии такие люди оживленно описывают образы.

Эдипальный пациент испытывает соперничество и не хочет, чтоб у психотерапевта были другие клиенты.

5 ФАЗА - ЛАТЕНТНАЯ

Фаза длится с 7 до 12 лет и характеризуется сомнениями. Ребенок идентифицирует себя с авторитетом, пытается экспериментировать с ощущениями. Сложно представлять что-то абстрактное. На этой фазе ребенок формируют систему ценностей: что хорошо, а что плохо. Для ребенка очень важно принадлежать группе сверстников в этот период.  

6 ФАЗА - ПУБЕРТАТ

Психотерапевтическая практика показывает что мужчины чаще фиксируются на шизоидной, анальной или латентной фазах, а женщины на оральной (депрессивной)  и эдипальной. Из-за гормональной перестройки у подростка чаще меняется настроение он быстро устает, много уделяет внимания внешности, плохо учится. Это фаза отделения от родителей.

Важно уважать желание ребенка быть одному и иметь свое пространство.

Если эта статья была полезной - поделитесь ей с друзьями.

Я вас приглашаю на работу над собой.  Психотерапия онлайн по скайпу вайберу или мессенжерам экономит ваше время без снижения эффективности. Обращайтесь!

Действуйте, и у вас все получится!

b2ap3_thumbnail_20170923-181115.jpg

Компания, которая занимается проведением актерских тренингов попросила меня написать статью, чтобы ответить на частый вопрос клиентов.

Вот как он звучит «Я стесняюсь, я боюсь, мне не ловко - каждый раз, когда речь заходит о том, чтобы завязать с кем-то диалог, вступить с кем-то в коммуникацию. В компании я также не могу расслабиться и чувствовать себя комфортно. Я практически не говорит, стесняюсь опять-таки. Я не уверен в себе в связи с этим. Почему мы боимся проявляться? Откуда все эти страхи? Как с ними бороться? Как научиться быть свободным? Раскрепощённым? Не переживать о том, что обо мне придумают, как я выгляжу?»

Начну по порядку.

Почему возникает мысль о неловкости в общении с другими людьми?

Неловкость в общении связана с ощущением стыда «я сделаю что-то не так, надо мной будут смеяться, меня не правильно поймут, меня не примут». Видно, что внимание направленно на оценку других людей. Очень важно, как другие люди тебя оценят. Это в психологии называется «внешний локус контроля» то есть человек руководствуется не своей оценкой себя «внутренний локус контроля» а мнением других людей – внешних.  Это связано как правило с тем, что человек не любит себя, то есть не принимает самого себя таким как есть, а нуждается в том, чтоб его оценили внешние. Человек с высокой самооценкой, а, следовательно, тот, кто себя любит практически равнодушен к мнению других людей. Он сам себя оценивает высоко вне зависимости от своего поведения, и эта оценка перекрывает любой негатив который он может услышать от других людей. А по умолчанию он считает, что и другие так же должны его принимать любым. Поэтому страха в предъявлении себя другим у него нет.

b2ap3_thumbnail_2_20170923-181124_1.jpgПроблема низкой самооценки порождает и напряжение в компании других людей. Конечно, есть интроверты, которым в принципе некомфортно в больших компаниях, так как пребывание среди большого количества малознакомых людей связано со стрессом и энергозатратно, но это не связано с их самооценкой и любви к себе.

Стеснение и боязнь предъявлять себя связаны опять-таки с отсутствием любви к себе и низкой самооценкой. Маленький ребенок, если он безусловно любим родителями не боится себя предъявлять, совершать ошибки. Именно эта свобода дает ему возможность гармонично развиваться исследуя мир.

Мир человека, не любимого сужается. Страх отвержения вынуждает такого человека осторожничать чтобы не потерять хотя бы ту любовь родителей которая к нему есть. Поэтому он старается проявлять себя все меньше и меньше чтобы не пережить отвержения. Для человека который наполнен любовью отвержение других людей мало сказывается на его самооценке поэтому некритично. Эта же модель поведения переносится и во взрослую жизнь.

В общем идея понятна. Низкая самооценка которая связана с тем, что ребенку либо запрещали делать личный выбор и принимать самостоятельные решения, не поддерживали и не любили его безусловно в зрелом возрасте проявляется в страхе предъявления себя в общении с другими людьми, страхе отвержения.

Кто виноват мы уb2ap3_thumbnail_20170923-181130.jpgже определили. Теперь давайте выясним, что делать?

А делать нужно вот что: Во-первых, полюбить себя. Этому можно научиться через осуществления личного выбора, понимание и принятие себя. На практике нужно научиться делать то что нравится и выбирать что нравится и осознавать это и не выбирать то что не нравится. Это ведет к само актуализации – то есть понимаю своей личности и принятию себя безусловно. То есть к любви к себе.

Когда эта любовь к себе вырастет, тогда она пересилит страхи перед другими людьми и локус контроля сместится извне во внутрь. Будет более важным что я сам думаю о себе, а не что обо мне подумают другие люди.

Конечно этим можно заниматься самостоятельно, ежедневно делая то, что нравится и не делать того что не нравится, выстраивать свои границы в общении с другими людьми, отстаивая свою свободу и свои интересы.

Но гораздо быстрее это происходит в терапии. Потому что психотерапевт по сути является человеком который вливает эту концентрированную безусловную любовь которую не додали в детстве, но порционно))). Плюс психотерb2ap3_thumbnail_20170923-181134.jpgапевт обладает целым набором техник, которые помогут в выстраивании здорового представления о себе, в изменении негативных убеждений и проработке страхов, которые уже закрепились на поведенческом уровне.

Это не приговор, все можно исправить. Если вы действительно хотите полюбить и принять себя у вас это обязательно получится.

Направление вы уже знаете, а способ выбирать вам!

Действуйте! Если вы решите воспользоваться моей помощью – я буду рад помочь. Я провожу онлайн консультации психолога по скайпу и вайберу и очно психотерапию в Киеве.

Михаил Дикий, психотерапевт и коуч

www.psyhelp.biz

b2ap3_thumbnail_20170401-132315.jpgВторичные выгоды болезни

Кажется, мысль о том, что в болезни может быть какая то выгода – довольно абсурдна. Ведь всем известно, что болезнь это что-то крайне неприятное и доставляющее известные страдания.

На самом деле видимая болезнь может быть просто выражением бессознательных потребностей, которые иначе удовлетворить не получается.

Помимо очевидных неудобств любое заболевание или симптом приносит человеку то, что дает немалую выгоду. Например, это может быть внимание и забота со стороны близких людей, которые до этого совершенно не обращали на здорового человека внимание. Или ощущение что ты важный и значительный человек – раз все вокруг тебя суетятся и договариваются о том, как решать твои проблемы.

Можно сказать, что болезнь — это способ выделиться, стать иным, не таким как другие.

Если на работе или в семье сложно получить ощущение значимости и внимания – то с помощью болезни эту потребность легко восполнить.

b2ap3_thumbnail_6.jpgЗаболел – и все теперь говорят только о тебе, о твоем самочувствии.

Когда ты сильный и самодостаточный, то кажется неудобным просить о помощи и внимании других, все ожидают что ты будешь заботится о других не ожидая помощи себе. И когда силы заканчиваются спасать всех окружающих на выручку приходит простуда, грипп, проблемы с сердцем. Тут уже близким не удастся отвертеться – еда будет подаваться прямо в постель, комната заполнится цветами, появится время на просмотр фильмов который давно уже откладывался.

Если ухудшение здоровья никак не привлекает к себе внимания, то психика может усугубить состоянии и довести даже до скорой помощи, если понадобится, все-таки заставив близких обратить на больного внимание.

b2ap3_thumbnail_1_20170401-132444_1.jpgЗа тратами на лекарства, анализы, процедуры может скрываться вина за то, что человек о себе заботится. Ведь конечно оправдано позаботится о себе и потратить деньги, когда болеешь, в отличие от ситуации, когда просто хочется купить себе что-то приятное – новые туфли, поход в спа или еще что-то подобное. Обычно неразумные траты осуждаются окружающими как потраченные «зря», всегда есть более рациональные и оправданные расходы, на которые нужно потратить деньги. А человек хочет потратить их на то, что он лично хочет, а не на то чего хотят другие. Поэтому болезнь является социально приемлемым выходом из этой дилеммы. Возможностью позаботится о себе так, чтобы это не осуждалось окружающими.

Еще одна вторичная выгода – не решать неприятные дела, отложить их на неопределенный срок. К примеру, если новая работа или должность вас пугает – вы можете заболеть чтобы не брать на себя ответственность или не быть ответственным за возможные неудачи.  

b2ap3_thumbnail_5_20170401-132313_1.jpgЭто может быть не только ваша болезнь, а болезнь ваших близких – как системы в которой вы находитесь. Если вы ухаживаете за родственником который никак не выздоровеет или вообще хронически болен – это может оправдать отсутствие собственной семьи или любимого человека, или неудачи на работе.

Если ваши отношения на грани развода – то болезнь вашего сына или дочери могут на время отложить пугающих вас развод (дети часто играют роль симптома в семейной системе, то есть решают конфликт родителей посредством своего поведения, в том числе и болезни, если необходимо). Если проблемы в отношениях родителей не решаются, то болезнь ребенка приобретает хроническую форму, стабилизируя семейную систему с помощью нездорового решения.

b2ap3_thumbnail_4_20170401-132314_1.jpgВторичной выгодой в такой болезни ребенка может выступать еще оправдание своих неудач за статусом «родителя-ухаживающего-за-больным-ребенком».

Конечно не все болезни можно отнести к тем, которые создают вторичные выгоды, но такая возможность не исключена.

Именно болезнь часто провоцирует человека к радикальным изменениям своей жизни, сбрасывая защиты и фантазии о себе.

Иногда это единственная возможность психики вывести человека на осознание реальности и начать что-то активно делать по этому поводу.

Тело сложно обмануть – именно оно выступает в роли непредвзятого свидетеля происходящих в жизни конфликтов.

Я далек от мысли, что все болезни можно рассматривать в ключе вторичной выгоды, но часто болезнь несет какое-то послание, о котором тело кричит, желая, чтобы вы его услышали.

Рассмотрение болезни под таким ракурсом требует определённой смелости.

b2ap3_thumbnail_3_20170401-132408_1.jpgЗадайте себе вопрос: Какие мои потребности я могу удовлетворять с помощью болезни?

Возможно если вы услышите честный ответ на этот вопрос и найдете способ удовлетворить эти потребности здоровым образом – вы сможете избавиться от болезни.

Симптом всегда исчезает, когда в нем уже нет необходимости.

Особенно это касается психосоматических заболеваний – тех, причины которых врачи не могут объяснить.

Если вы потратите время и усилия на исследования психологических причин вашего заболевания – пойдете трудным путем – в конце его вас ждет здоровье не только физическое, но и психологическое.

У меня есть успешный опыт в помощи клиентам с психосоматическими проблемами, когда понимание скрытых вторичных выгод и работа над поиском альтернативных способов удовлетворения потребностей приводит в выработке нового поведения и симптомы, которые долгие годы мешали жить проходят.

Первичная консультация онлайн совершенно бесплатна. Вы можете записаться на консультацию психотерапевта онлайн или очно в Киеве на моем сайте. Буду рад вам помочь!

Действуйте, и у вас все получится!

b2ap3_thumbnail_20170325-140311.jpgОсознание в психотерапии

Смысл психотерапии не меняется уже на протяжении более чем ста лет – осознавать то что происходит в бессознательном и примирять сознание с тем, что происходит в бессознательном, чтобы иметь большую свободу. Известно, что неосознанное контролирует нас. Если мы осознаем что-то, то мы приобретаем возможность изменения того, как поступать с тем, что мы осознаем.

Именно бессознательные процессы определяют то как мы живем, поэтому осознание – является одним из основных инструментов психотерапии.

Сознание переопределяет те процессы, которые происходят внутри нас. Конечно символы, которые наблюдает клиент в своем внутреннем мире, отличаются от символов психотерапевта. По сути психотерапевт является исследователем совершенно отличной от собственной психологической реальности. Как если бы он мог рассматривать отдельные части чужой квартиры, погруженной в темноту, на которые падает луч фонарика клиента. Свет проливаемый в темноту – это то что рассказывает о своей психологической реальности клиент. И когда на какое-то событие падает луч света – это событие по-новому переопределяется, по сути меняя прошлое переживание.

b2ap3_thumbnail_3_20170325-140310_1.jpgОсознание — это помещение себя под луч своего внимания. Можно считать осознание – процессом, формирующим реальность, а не просто исследующим ее. Как это может быть? Ведь сознание оперирует уже имеющимися представлениями о реальности. Однако если более детально разобрать эти представления – образы, то можно заметить, что они все состоят из мелких компонентов – физического дискомфорта, эмоциональных реакций, обрывков мыслей.

Сознание собирает из этих элементов законченный образ, причем процесс сборки мало зависит от сознания, а контролируется бессознательным. Оно похоже на человека который кушает курицу, не задавая себе вопрос, сколько в ней химии, чем ее кормили и где она была выращена.

Именно осознание помогает разобрать наш целостный опыт на элементы. Наблюдая за потоком эмоциональных и физических ощущений из которых складывается опыт. Наше мышление устроено таким образом, что для экономии энергии упрощает любые противоречия в ущерб достоверности при анализе элементов, обрезая те смыслы которые не вписываются в наш привычный паттерн поведения. 

Поскольку сознательное определяется бессознательным, которое нельзя в обычном состоянии осознать, то для осознания нужно перейти в другой режим. Этот режим должен продлевать состояние противоречия и неопределенности, когда не на что опереться кроме того, что происходит. 

b2ap3_thumbnail_4_20170325-140310_1.jpgРазвитие личности происходит только тогда, когда она опирается на опыт, даже если этот опыт травмирующий, именно поэтому так сложно менять паттерны поведения. Прошлый травмирующий опыт склонен повторяться до тех пор, пока не завершится, а завершиться он не может, потому что изменились условия. Потребность в привязанности, неудовлетворенную в детстве нельзя удовлетворить символическим образом, таким образом рождается разочарование.

Терапевт как хороший родитель создает терапевтическое поле для того чтобы клиент извлекал смыслы, не удовлетворяя потребность клиента прямо.

Психические защиты снимают напряжение неопределенности слишком быстро, не давая родиться новым смыслам. Таким образом защиты снижают порог непереносимости возбуждения. При невротических расстройствах личности невротик сразу же придает форму опыту, который мог бы случиться, тем самым блокируя его появление. 

b2ap3_thumbnail_2_20170325-140309_1.jpgВ психотерапии нужно опираться именно на процесс декомпозиции переживаний, составляющих опыт, то есть на сам процесс, позволяя напряжению держаться чуть больше обычного, что в свою очередь является предпосылкой для появления нового опыта или появления новых смыслов, которые переопределяют уже осознанную реальность.  Страх, который сопровождает этот процесс опирается на привычный способ восприятия опыта, который разрушается, как бы ставя под угрозу существование личности клиента. Преодоление страха и осознание переживаний, как элементов опыта делает психотерапию построения нового опыта и смыслов успешной.

Если вы созрели к тому, чтобы серьезно заняться осознанием своих переживаний я приглашаю вас на психотерапию. Я работаю в методе который называется позитивная кросскультурная психотерапия. Позитивная психотерапия – это психодинамический гуманистический подход, который позволяет осознать конфликты личности и успешно разрешить их в краткосрочной терапии.

Действуйте, и у вас все получится!

b2ap3_thumbnail_20170325-115756_20170325-115756_1.jpgИстероидная личность: 10 советов

Истероидную личность можно узнать издалека – по приближающемуся громкому смеху, яркой одежде и театральным жестам. Если вы такой человек – то с вами точно не будет скучно, хотя вы можете утомлять всех окружающих постоянной жаждой внимания и тем, что любую новость вы рассказываете, как целое театральное представление.

Этот психотип известен своим эгоцентризмом – весь мир должен вращаться исключительно вокруг него, в чем он, в принципе, совершенно уверен. Скандалы, внимание, восхищенные взгляды – вот чем питается такой человек.

На самом деле большой вины истероида в этом нет – так уж устроена его психика. Она вытесняет все его представления о себе как хорошие, так и плохие, поэтому чтобы понять себя ему постоянно нужно мнение других людей о себе – обратная связь. Как если бы он постоянно своим поведением спрашивал всех «Я супер? Я умница? Я красавица? Я талант?». Если утвердительные ответы на все эти вопросы не поступают извне – он не в своей тарелке.

Для того, чтобы получить восхищенные или хотя бы положительные отзывы о себе истероидная личность не останавливается ни перед чем, сама выдумывает о себе истории, в которые сама же верит, чтобы впечатлить окружающих.

Такой человек может легко наобещать с три короба и сразу же об этом забыть. Ответственность не его сильная сторона, это уж точно.

Зато у истероида множество замечательных качеств – конечно же это богатое воображение и фантазия, если они сочетаются с умом напором – то они делают его идеальным продавцом. Такие люди могут презентовать любой проект как гениальный, продвинуть любую идею. Истероиды редко создают свои идеи, но зато могут оказаться замечательным помощником другим типам, которым продавать себя не очень удается, но зато удается очень хорошо изобретать и организовывать процесс производства. Они преуспевают в творчестве и в любых сферах, где надо блистать на сцене. Их артистизм всегда выручает их в публичных выступлениях. Удивлять, заинтересовывать и привлекать внимание - это они умеют мастерски.

 b2ap3_thumbnail_20170325-115756.jpg

Вот некоторые рекомендации, которые помогут вам использовать сильные стороны истероидной личности для достижения успеха.

1.       Научитесь любить себя вне зависимости от мнения окружающих.

Окружающие вас люди не всегда способны оценить все ваши таланты, научитесь сами хвалить себя и поощрять. Люди могут вас ранить своими оценками, поэтому лучшая защита – учиться поменьше зависеть от чужого мнения.

           Задавайте вопросы самому себе о том, нравится ли мне самому то, что происходит в моей жизни?

2.      Заведите себе дневник и записывайте туда свои переживания – это вам поможет получать обратную связь от самого себя.

3.       Скандалы могут погубить вас, если от этого зависит ваши отношения или работа. Сдерживайте себя от необдуманных поступков, сильно много яркой краски может серьезно запачкать вам жизнь.

4.      Поиграйте в «серую мышку», чтобы научиться себя сдерживать. На каком-то мероприятии попробуйте изобразить из себя скромного человека (поменьше говорите, больше наблюдайте и слушайте).  Главное не переусердствуйте – чтоб не подумали, что с вами что-то случилось и тогда вы снова будете в центре внимания.

5.      Старайтесь не оскорблять других людей. Вам может показаться, что комментируя недостатки других вы сразу выгодно выделитесь на их фоне, но это дурная слава, которая разгоняет людей лучше, чем плохой запах. Если вы заметили какой-то изъян или промах другого человека не спешите сразу всем об этом сообщать или отпустить едкий комментарий – гораздо лучше это сообщить человеку наедине и в мягкой форме. 

6.  b2ap3_thumbnail_2_20170325-115757_1.jpg    Откажитесь от манипуляций. Если вы уже привыкли к тому, что используете всех окружающих в своих целях, и они легко идут у вас на поводу, не обманывайтесь! Все ваши знакомые прекрасно понимают, что вы используете их с помощью манипуляций и начнут избегать вас. Гораздо лучше говорить прямо о своих желаниях и просьбах без шантажа и давления на вину и совесть.

Полезно задать себе вопрос: Насколько моя просьба уместна? Как я могу отблагодарить человека? Снова вам поможет дневник – записывайте туда, когда вам удалось удержаться от манипуляций и когда не получилось. Это поможет вам лучше контролировать свое поведение.

7.      Прежде чем пообещать задайте себе вопрос: «Смогу ли я действительно сделать это?». Записывайте то что пообещали, используйте напоминания – это может вам избежать пустых обещаний.

8.     Научитесь спокойно воспринимать критику. Прежде чем устраивать конфликт с тем, кто вас критикуют задайте себе вопрос: «Есть ли доля правды в том, что он сказал?». Если критика не лишена смысла – попробуйте учесть это и постараться изменить свое поведение.

9.      Знайте, что вы очень чувствительны и легко внушаемы. Поэтому остерегайтесь аферистов, всякой легкой наживы, людей которые предлагают вам волшебным образом избавить вас от всех ваших проблем (бабок, экстрасенсов). Для того, чтобы удержаться от необдуманного шага, не ходите на сомнительные встречи или если уже пошли, то берите кого-то с собой. Не принимайте важных решений не посоветовавшись.

 

10.  И последний совет: мы можете блистать вне дома – любые профессии, связанные с выступлениями на публике – это явно ваше. Но дома забудьте о масках и играх – снимите их будьте собой. Ваши близкие и так вас любят, вам не нужно из себя кого-то изображать.

 

Надеюсь, эти практические рекомендации психолога помогут сделать вашу жизнь и жизнь ваших близких лучше. Если вы запутались, вам нужна эмоциональная поддержка, психотерапия и нужно разобраться в себе – буду рад помочь. На консультации психотерапевта по скайпу или в Киеве очно вы можете записаться, отправив запрос на бесплатную первичную консультацию на моем сайте.

 

Действуйте, и у вас все получится!

b2ap3_thumbnail_4_20170323-115514_1.jpgБезответная любовь – что делать?

Представления о любви менялись на протяжении последних нескольких веков от экономической и социальной функции, до романтизации в средние века, идеализации неразделенной любви. Сейчас в мире доминирует идея о том, то любовь – это какая то могучая сила, которая с помощью химической реакции сама притягивает людей друг к другу. В таком представлении много инфантилизма, желания, чтобы мир/Бог сам дал, что нужно, уйти от ответственности за принятые решения, и стремления перенести ее на какие-то внешние силы. Есть два варианта инфантильного понимания – поскольку любовь – это то что происходит чудесным, независящим от меня образом – то она должна меня осчастливить, либо раз любовь неконтролируема и лжива, то мне и самому нужно лгать, чтобы ее иметь. Как вы видите в обоих случаях – локус контроля смещается во вне, отличие только в исходных установках – базовое доверие миру либо недоверие, и соответственно чувство своей слабости или величия.

Зрелый человек понимает, что ему никто ничего не должен (в том числе и мир), он принимает обстоятельства такими как есть, без фантазий и желания избавиться от ответственности. Зрелость проявляется в том, что человек перестает питаться идеей собственной грандиозности, понимая, что не он центр мира и мир ему не может подчиняться или враждовать с ним, поскольку существует отдельно. Он понимает, что и он имеет право не полюбить и его могут не полюбить – и это нормально, так как другой человек тоже обладает своей волей и своими интересами, в отличие от инфантильного, который как ребенок, считает, что ему все должны. Промежуточная стадия к зрелости выглядит как пассивная, но уже без требований позиция.

b2ap3_thumbnail_2_20170323-115513_1.jpgКакое отличие ребенка от взрослого человека? Ребенок себя не отделяет от мамы – она это и есть он. По мере взросления ребенка происходит дифференциация – то есть он понимает, что он отдельно и мама – отдельно. Это здоровый процесс. Если взрослый человек застрял в стадии слияния, он болезненно воспринимает отказ мира ему подчиняться. По мере взросления ребенок начинает проявлять инициативу, самостоятельно удовлетворять свои потребности уже не ожидая этого от других. Взрослый человек не только понимает, что мир отдельный, но также умеет отдавать миру нечто, за что мир будет давать ему то, в чем взрослый нуждается. Если этот навык не освоен, то начинается паника или регрессия в инфантильное состояние. Таким образом стратегия самодостаточности может быть воспринята как менее успешная, человек может регрессировать в инфантильное состояние и снова вступить в зависимые отношения. Поэтому важно не только выстроить прочные собственные границы, но и заполнить себя ресурсами чтобы в этих границах оставаться. Зрелая личность активно заполняет свою жизнь ресурсами, выстраивает связи с окружающими людьми. Таким образом возникшая любовь появляется не из пустоты, а из приложенных усилий и выстроенных связей.

Само чувство не делает другим человеком. Личность, у которой много близких людей, интересов, увлечений которые питают его эмоционально, дают любовь, признание и энергию уже не находится в состоянии эмоционального голода, а может осознанно выбирать себе партнера исходя из близости интересов и того насколько они вдохновляют.

 b2ap3_thumbnail_3_20170323-115513_1.jpgБезответная любовь питается иллюзиями, когда в реальной жизни не хватает энергии, и она пуста. Мозг легко обмануть – все что мы воображаем он воспринимает как реальность и выстраивает вокруг этих фантазий нейронные связи. Внутренне заполненный человек не сможет войти в состояние неразделенной любви – его просто выкинет оттуда, так как у него нет острой потребности питаться иллюзиями.

У здорового человека при знакомстве интерес либо появится, либо нет, и человек отойдет – если увидит отсутствие взаимности, так как позитивных эмоций хватает и без этого, на мечтания просто жалко времени. Нездоровый – начнет мечтать, вне зависимости от того, была ли эта встреча взаимной или нет – так как эти переживания дают энергию, в которой он нуждается. Если человек забрасывает все дела чтоб мечтать (не встречаться, а именно мечтать) то значит по-настоящему приносящих удовольствие дел в жизни не было.

Вот такой простой механизм защищает здорового человека от неразделенной любви и заставляет невротика (человека с невротическим расстройством личности) практически гарантированно оказываться в ловушке неразделённой любви.

b2ap3_thumbnail_20170323-115514.jpgЗдоровый будет серьезно рассматривать отношения только в случае если эти отношения будут реально предлагать что-то более позитивное, чем существующая ситуация, ему нужны какие-то слова, факты и доказательства, своих домыслов он не принимает в расчет. И как только выяснится, что отношения не приносят желаемого позитива – здоровый человек вернется к своей интересной жизни.

Голодный невротик – будет хвататься за любые мысли и намеки, которые смогут напитать его приятными мечтами, таким образом зарядив свой мозг надеждой на счастье в отношениях без взаимности, априори несчастных.

Отсюда вывод – неразделенной любви не бывает у здоровых людей. Как только они видят отсутствие взаимности – сразу же выходят из таких отношений и не страдают, возвращаясь к своей наполненной, интересной жизни.

Неразделенная любовь – это приют невротиков, которым необходимо серьезно заняться психотерапией своей личности, чтобы заполнить пустоту, напитать свое «Я» ресурсом, сделать его сильным и независимым, наполнить жизнь интересами, увлечениями и ресурсами, чтобы быть способным вступать в здоровые отношения.

b2ap3_thumbnail_1_20170323-115512_1.jpgИначе вся жизнь будет напоминать поле, усеянное одинаковыми граблями. Как только невротик будет отходить от одной грабли – тут же будет наступать на другую, мучиться, страдать, но делать то же самое.

Конечно же психотерапия – не панацея от всех бед, вы теперь понимаете, как работает невротический механизм можете сами изменить себя, но как правило без поддержки это бывает довольно сложно.

Поэтому приглашаю вас на бесплатную первичную консультацию онлайн по скайпу или вайберу. Позитивная психотерапия онлайн –метод краткосрочной терапии, признанный в мире как один из наиболее эффективных, я работаю в нем, интегрируя техники из других методов в зависимости от потребностей клиента.

Действуйте, и у вас все получится!

b2ap3_thumbnail_20170322-202638.jpgКак избавиться от созависимости?

С таким вопросом клиенты часто приходят на психологическую консультацию. Чтобы лучше понять, как бороться с проблемой, нужно увидеть ее корни.

Созависимость – это всего лишь один из симптомов невротика (человека с невротическим расстройством личности). Поэтому важно понять в чем заключается это расстройство. Невротическое расстройство поражает способность восполнять базовые потребности человека в самосохранении, удовольствии, развитии. Невротику плевать на свои чувства, развитие, здоровье. Человек перестает ориентироваться на себя и свои потребности. Ему невыносимо скучно, бессмысленно и одиноко с самим собой. Именно эта боль от одиночества и толкает человека на то чтобы снять ее в зависимых отношениях (созависимость) или в зависимом поведении (наркотики, курение, алкоголь, переедание). Впрочем, такая зависимость может быть и социально одобряемой (трудоголизм, религиозность).

Когда внимание невротика смещается на другой объект или человека, он избегает боли от встречи со своим внутренним миром и его хаосом. 

b2ap3_thumbnail_3_20170322-202624_1.jpgПричем сам объект и его чувства в этом случае совсем не важны, важен сам процесс фокусирования на объекте – страдать или восхищаться, разницы нет, главное быть поглощенным объектом 24 часа в сутки.

К примеру мужчина может постоянно всем рассказывать какая у него замечательная жена (конечно же благодаря ему) или наоборот постоянно упрекать ее в неблагодарности и отсутствии внимания к его персоне.

И восхищение, и страдание одинаково хорошо помогают фокусироваться на объекте, а, следовательно, притуплять боль. 

Невротик отказывается быть настоящим, подавляет свои желания, отмалчивается, наступает на горло собственной песне, избегает конфликтов и выяснения отношений. Он пассивно ожидает что его потребности удовлетворят другие, всячески избегая ответственности и выбора. Он выбирает всегда других, а не себя.

Корни этого поведения находятся в детстве, в возрасте 2-3 лет, когда ребенок завершает ряд важных для своего развития задач. Самая важная задача этого периода – установление доверия между мамой и ребенком. Если это задача не была реализована или была реализована не до конца, то у ребенка не формируется четкое ощущение своего «Я». Это происходит, когда спонтанное поведение ребенка игнорируется, осуждается или вызывает приступы гнева у родителей, его стыдят за «неправильное» поведение (слезы, непослушание). Тогда у ребенка четко закрепляется мысль – быть самим собой наказуемо, плохо и небезопасно. Малыш перестает доверять своим реакциям и чувствам, уже не полагается на самого себя и свою внутреннюю силу. Локус контроля – своя внутренняя сила – переносится наружу – на других, создается внешний локус контроля.

Именно эта проекция и вынуждает к созависимости от другого – у кого есть эта внутренняя сила. Только этот другой теперь может восполнить потребности и дефицит значимости и целостности.

Когда человек вырастает, усвоенный им шаблон вырастает с ним. Игнорируемое «Я», слабое и беспомощное, не знает своих желаний, чувств, стремлений и потребностей. Человек пытается быть удобным и угадывать желания других людей, не реализовывая себя в жизни.

Созавсимость возникает тогда, когда встречаются два психологически зависимых человека. Кажb2ap3_thumbnail_2_20170322-202638_1.jpgдый берет из этих отношений то, что ему нужно для дополнения своей личности. Таким образом все внимание переносится на партнера, от которого зависит выживание хиленького «Я». Ожидания от таких отношений нереалистичны, никакой человек не может восполнить эту дыру в самооценке, в котором «Я» нуждается. Это прорва, которая порождает постоянные обиды, скандалы, претензии. Но несмотря на всю болезненность таких отношений, боль от собственной пустоты и одиночества гораздо сильнее – поэтому оба цепко держаться друг за друга, пытаясь справиться с жизнью, иногда такие браки довольно длительны. Даже когда кто-то один из созависимой пары выздоравливает, и уже не может выдерживать нездоровые отношения или выходит из них по другой причине (смерть, переезд) невротик не долго мучается в одиночестве, как правило, он тут же находит другой объект зависимости.

Возникает вопрос? А как человек может отказаться от такого прекрасного болеутоляющего как созависимые отношения?

Где найти силы чтобы встретится с болью одиночества? Как признать свое безответственное отношения к своим потребностям? Это сложно.

Именно поэтому созависимые осознают свою боль только тогда, когда что-то происходит с объектом зависимости (уходит жена, уезжает сын) и тогда понимает, что ему нужна помощь психотерапевта.

Избавиться от созависимости на самом деле возможно. Путь не очень простой и длительный, но реальный. Как походы в тренажерный зал или изменения в питании. Нужнb2ap3_thumbnail_4_20170322-202637_1.jpgо развивать свою автономность и «качать» свое хиленькое «Я».  Это посильная задача для тех, кто готов работать над собой. Вы можете это делать самостоятельно, прислушиваясь к своим чувствам и желаниям, развивая доверие к себе, а можете воспользоваться услугами психотерапевта или записаться на консультацию к психологу, если вам нужна поддержка на этом пути.

Психотерапия в Киеве очно и психологические онлайн консультации доказали свою эффективность. Записывайтесь на бесплатную первичную консультацию, я помогу вам вашей борьбе с невротическим расстройством личности и созависимостью.

Действуйте, и у вас все получится!

Помогите мне повлиять на…

 b2ap3_thumbnail_20170322-132035.jpg

С такой просьбой частенько обращаются ко мне клиенты. «Как сделать так, чтоб он ушел ко мне от жены?», «Как заставить ее полюбить меня?» - популярные варианты этой просьбы. Это так называемый запрос на «третье лицо» - то, чем психотерапевт не занимается, он не может повлиять на человека, которого нет с ним в кабинете. Вариаций такого запроса может быть огромное множество – ваше чувство не взаимно, раздражают привычки близкого человека, начальник не повышает зарплату, клиент слишком придирчив - "сделайте с ним что-нибудь". 

 Как хочется, чтоб мир соответствовал вашим ожиданиям, чтоб все было удобно! Принимать этот мир и людей такими как есть – сложно. Хочется всех изменить под себя. 

Но! При этом никто не хочет идти на прямой разговор – конфронтацию. Ведь есть вы откроете свои чувства и желания другому – вас могут высмеять, отвергнуть или элементарно не понять, так часто и происходит.

Что делать, если вы уже пробовали поговорить и поделиться своими переживаниями, а вас не услышали? А если даже пробовали угрожать, орать, хлопать дверью – и это тоже не работает, отношения только портятся, доверие тает, а эффект исчезает на следующий день?

b2ap3_thumbnail_5_20170322-132034_1.jpg

Появляется большой соблазн обратится к манипуляциям. Манипуляция – это скрытое влияние на другого человека для достижения поставленной цели.

В манипуляции другой человек перестает быть личностью – он превращается в объект. Целью манипуляции могут быть как материальные выгоды, так и просто удовольствие от того, что у объекта – жертвы – падает самооценка, портится настроение, укрепляется зависимое положение.

Манипуляция потому и манипуляция – что осуществляются скрыто, ваша жертва не понимает, что вы стоите за теми поступками и чувствами, которые она воспринимает как свои собственные. «Он дорожит семьей, поэтому пойдет на многое, если создать видимость угрозы семье», «У нее доброе сердце, она не сможет не помочь, если ее спровоцировать». Есть ли слабое место (чувство) на которое можно надавить, чтобы добиться своих целей, да так, чтобы ей/eму казалось, что это решение было принято самостоятельно?

Может быть чувство вины или обязательность или что-то еще? Такие вопросы задают себе те, кто хочет манипулировать в отношениях.b2ap3_thumbnail_2_20170322-132035_1.jpg

С этого момента близкий человек перестает быть личностью и становится вещью с нужной вам кнопкой, без своего внутреннего мира и желаний. Вещью, которую можно и нужно использовать.

Манипуляции не нравится никому и их могут применить к нам и другие люди.

Часто мы сами становимся жертвами манипуляции. Клиенты спрашивают «Как мне не поддаваться на его/ее манипуляции/провокации?». Нам легче увидеть, как нами манипулируют, чем признаться самим себе в том, что мы поступаем также.

Что же делать? Мы не любим проигрывать в этой борьбе за то, чтобы мир и окружающие нас люди вели себя так, как мы хотим. Сложно отказаться от идеи собственного всемогущества, ведь так хочется выиграть.

Именно поэтому в нашей стране так популярны бабки и экстрасенсы. Ведь они обещают результат вне зависимости от воли другого человека.

b2ap3_thumbnail_4_20170322-132033_1.jpg

Сама потребность в таком влиянии несмотря на то, что она кажется признаком могущества – рождается из слабости – неспособностью доверять другим и патологическим желанием контролировать.

Да открытый диалог сложный путь, путь для сильных и в случае, когда манипулируют вами и тогда, когда манипулятор – вы сами. Только на пути диалога ваши близкие перестают быть объектами манипуляций и становится живыми людьми со своими желаниями потребностями, страхами и слабостями. Любить нельзя заставить, это путь близости. Не всегда взаимный путь, как бы это ни было сложно признать

У вас всегда есть выбор в том, как взаимодействовать с другим. Нужна ли вам жизнь с вещью, которой вы манипулируете или вам нужен живой человек? Что движет вами на самом деле?

b2ap3_thumbnail_3.jpg

Может быть стоит разобраться в себе и в своих мотивах? Что стоит за желанием манипулировать другим человеком? Не лучше ли разобраться со своими страхами, слабостями и желаниями контроля? Возможно тогда ваша осознанность поможет изменить привычное поведение, реакции и, следовательно, отношения в лучшую сторону?

Решать вам. Я готов помочь вам разобраться в вашей ситуации. Как онлайн психотерапевт, я могу сказать, что психотерапия по скайпу, является удобным и эффективным способом работы над собой. При желании также вы можете записаться на консультацию психолога в Киеве.

Действуйте, и у вас все получится!