Часто при спілкуванні з батьками ми відчуваємо змішані почуття – з одного боку це люди яких ми любимо, з іншого боку іноді якби так з нами розмовляла чужа людина ми просто послали б його і більше не спілкувалися з ним.

Коли дзвонить мама і в ультимативній формі заявляє, що мені, людині 40 років робити. Або коли батько маніпулює, давлячи на почуття провини.

Це називається агресія, нам дуже хочеться виправдати наших рідних, але згодом це виходить все гірше і гірше.

Можна звичайно формально погоджуватися, приховуючи своє невдоволення, але потім саботувати очікувані від нас вчинки, уникаючи відкритого конфлікту. У короткостроковій перспективі це працює, але в довгостроковій користі від такої стратегії мало, оскільки такі ситуації у різних варіантах з'являються знову і знову.

Говорити прямо з ними про те, що не приємно - теж не дає великого ефекту, тому що починаються звинувачення в тому, що я все перекручую і неправильно розумію, і взагалі не маю права так розмовляти. Коротше кажучи, як вибудувати свої стосунки з батьками так, щоб не підживлювати свої пасивно агресивні почуття. Як любити батьків і бути чесним із самим собою?

Де проходять кордони з батьками? Вони проходять там, де починаються ваші інтереси та ваші потреби.

Це досить складний вибір - бути жертвою агресії близьких людей або вибирати свої інтереси. Відомо, що найболючіше можуть зробити тільки дуже близькі люди і саме вони ж зазвичай прагнуть активно зруйнувати ваші кордони і залізти з ногами туди, куди побоїться ступити малознайома людина.

По суті, задовольняючи бажання інших людей, яке йде в розріз з вашими інтересами ви погоджуєтесь на насильство над собою, руйнуєте свої особисті межі, нехтуєте своїми потребами і зрештою живете чужим життям .

Щоб правильно побудувати кордони з близькими людьми, потрібно погодитися для себе з кількома тезами:

1. На жаль, не всі люди здатні приймати інших такими, якими вони є.

2. Людина може любити, але при цьому мати погані якості характеру.

3. Можна любити батьків, при цьому не виправдовуючи їх погану поведінку

4. Ми нічого не повинні батькам, і вони нічого не повинні нам

5. Ми не можемо керувати почуттями та ставленням до нас інших людей

Можливо ці тези вам здадуться жорсткими, але ви можете прийняти відповідальність за своє ставлення - любити або не любити себе. Відношенням інших людей до нас ми не можемо керувати, і нам ніхто нічого не винен, ми самі керуємо своїм життям, незалежно від того, що з цього приводу думають інші люди, навіть найближчі.

Коли ви прийміть для себе ці тези, вам буде звичайно, неприємно вислуховувати маніпуляції та цінні вказівки від батьків, але при цьому ви відчуватимете, що це ваше життя.

Тоді вам буде набагато легше сказати, «я тебе люблю, але якщо ти будеш розмовляти зі мною в такому тоні, ми не будемо спілкуватися». Адже так само роблять зазвичай батьки з дітьми - виявляють до них любов, при цьому не ігноруючи поганої поведінки.

Ви дозволяєте їм зробити і свій вибір - спілкуватися з вами на ваших умовах. Умови поваги до вашої особистості та кордонів або не спілкуватися зовсім.

Для того, щоб батьки навчилися розуміти різницю знадобиться час, це буде неприємно, але потім у вас з'явиться велика внутрішня свобода і відчуття власної цілісності, а вони навчаться спілкуватися так як ви цього хочете якщо ви справді цінні.

Що ж буде якщо вони не навчаться, образяться і припинять спілкуватися? Тоді вам буде боляче, але ви зможете прийняти їх вибір, ставлячись з любов'ю, але розумінням, що ви не можете вплинути на їхнє життя та їх рішення. Їхнє життя, страхи, тривоги та комплекси – це їхня відповідальність. Їм треба дбати про себе, а мені треба дбати про себе – і в цьому моя відповідальність перед самим собою та своєю особистістю.

Якщо вам складно пройти цей шлях самому і вам потрібна підтримка на цьому шляху до відстоювання своїх кордонів у відносинах з близькими - для цього є онлайн психотерапія, де ми разом зможемо пройти цей шлях до збереження своєї цілісності. Первинна розмова завжди безкоштовна - можете записатися прямо зараз, натиснувши кнопку нижче.

Дійте, і у вас все вийде!