Уявлення про кохання змінювалися протягом останніх кількох століть від економічної та соціальної функції, до романтизації в середні віки, ідеалізації нерозділеного кохання. Зараз у світі домінує ідея про те, чи то кохання – це якась могутня сила, яка за допомогою хімічної реакції сама притягує людей один до одного. У такому поданні багато інфантилізму, бажання, щоб світ/Бог сам дав, що потрібно, уникнути відповідальності за прийняті рішення, і прагнення перенести її на якісь зовнішні сили.

Є два варіанти інфантильного розуміння – оскільки кохання – це те, що відбувається чудовим, незалежним від мене чином – то воно має мене ощасливити, або якщо кохання неконтрольоване і брехливе, то мені й самому потрібно брехати, щоб його мати. Як ви бачите в обох випадках – локус контролю зміщується поза, відмінність тільки у вихідних установках – базова довіра світу чи недовіра, і відповідно почуття своєї слабкості чи величі.

Зріла людина розуміє, що їй ніхто нічого не винен (у тому числі і світ), він приймає обставини такими як є, без фантазій і бажання позбутися відповідальності. Зрілість проявляється у тому, що людина перестає харчуватися ідеєю власної грандіозності, розуміючи, що вона центр світу і світ їй може підпорядковуватися чи ворогувати із нею, оскільки існує окремо. Він розуміє, що і він має право не полюбити і його можуть не полюбити – і це нормально, тому що інша людина теж має свою волю і свої інтереси, на відміну від інфантильного, який як дитина вважає, що йому всі повинні. Проміжна стадія до зрілості виглядає пасивною, але вже без вимог позицією.

Яка відмінність дитини від дорослої людини? Дитина себе не відокремлює від мами - вона це і є вона. У міру дорослішання дитини відбувається диференціація - тобто вона розуміє, що вона окремо і мама - окремо. Це здоровий процес. Якщо доросла людина застрягла у стадії злиття, вона болісно сприймає відмову світу йому підкорятися. У міру дорослішання дитина починає проявляти ініціативу, самостійно задовольняти свої потреби не чекаючи цього від інших. Доросла людина не тільки розуміє, що світ окремий, але також вміє віддавати світові щось, за що світ даватиме йому те, чого дорослий потребує. Якщо ця навичка не освоєна, то починається паніка чи регресія в інфантильний стан. Таким чином, стратегія самодостатності може бути сприйнята як менш успішна, людина може регресувати в інфантильний стан і знову вступити в залежні відносини. Тому важливо не лише побудувати міцні власні кордони, а й заповнити себе ресурсами, щоб у цих межах залишатися. Зріла особистість активно заповнює своє життя ресурсами, вибудовує зв'язки з людьми. Таким чином любов з'являється не з порожнечі, а з докладених зусиль і збудованих зв'язків.

Само почуття не робить іншою людиною. Особистість, у якої багато близьких людей, інтересів, захоплень які живлять його емоційно, дають любов, визнання та енергію вже не перебуває в стані емоційного голоду, а може усвідомлено вибирати собі партнера виходячи з близькості інтересів і наскільки вони надихають.

 Нерозділене кохання живиться ілюзіями, коли в реальному житті не вистачає енергії, і воно порожнє. Мозок легко обдурити - все, що ми уявляємо, він сприймає як реальність і вибудовує навколо цих фантазій нейронні зв'язки. Внутрішньо заповнена людина не зможе увійти в стан нерозділеного кохання – його просто викине звідти, тому що у нього немає гострої потреби харчуватися ілюзіями.

У здорової людини при знайомстві інтерес або з'явиться, або ні, і людина відійде - якщо побачить відсутність взаємності, тому що позитивних емоцій вистачає і без цього, на мрії просто шкода часу. Нездоровий – почне мріяти, незалежно від того, була ця зустріч взаємною чи ні – оскільки ці переживання дають енергію, якої він потребує. Якщо людина закидає всі справи щоб мріяти (не зустрічатися, саме мріяти) то значить справ, що по-справжньому приносять задоволення в житті не було.

Ось такий простий механізм захищає здорову людину від нерозділеного кохання і змушує невротика (людини з невротичним розладом особистості) практично гарантовано опинятися у пастці нерозділеного кохання.

Здоровий серйозно розглядатиме відносини тільки у випадку, якщо ці відносини реально пропонуватимуть щось позитивніше, ніж існуюча ситуація, йому потрібні якісь слова, факти та докази, своїх домислів він не бере до уваги. І як тільки з'ясується, що стосунки не приносять бажаного позитиву – здорова людина повернеться до свого цікавого життя.

Голодний невротик – хапатиметься за будь-які думки та натяки, які зможуть наситити його приємними мріями, таким чином зарядивши свій мозок надією на щастя у стосунках без взаємності, апріорі нещасних.

Звідси висновок – нерозділеного кохання не буває у здорових людей. Як тільки вони бачать відсутність взаємності – одразу ж виходять із таких відносин і не страждають, повертаючись до свого наповненого, цікавого життя.

Нерозділене кохання – це притулок невротиків, яким необхідно серйозно зайнятися психотерапією своєї особистості, щоб заповнити порожнечу, наситити своє «Я» ресурсом, зробити його сильним і незалежним, наповнити життя інтересами, захопленнями та ресурсами, щоб бути здатним вступати у здорові відносини .

Інакше все життя нагадуватиме поле, усеяне однаковими граблями. Як тільки невротик відходитиме від однієї граблі – відразу наступатиме на іншу, мучитися, страждати, але робити те ж саме.

Звичайно ж психотерапія – не панацея від усіх бід, ви тепер розумієте, як працює невротичний механізм можете самі змінити себе, але зазвичай без підтримки це буває досить складно.

Тому запрошую вас на позитивну психотерапію онлайн це метод короткострокової терапії, визнаний у світі як один із найбільш ефективних, я працюю в ньому, інтегруючи техніки з інших методів залежно від потреб клієнта. Натисніть кнопку нижче, щоб записатися на прийом.

Дійте, і у вас все вийде!