Спілкування з іншими – це те, з чим ми стикаємося щодня. Але на жаль, у школі та в інституті не вчать як правильно спілкуватися, адже від цього залежить наш соціальний успіх – успіх на роботі та у відносинах.
Навички спілкування відносяться до сфери емоційного інтелекту. Давайте прокачаємо ці навички разом і розберемо типові помилки у спілкуванні, які руйнують відносини з іншими.
Чого НЕ варто робити у спілкуванні: 9 типових помилок комунікації
1. НЕ варто підкреслювати відмінності
Наприклад, говорити фрази на кшталт: «Тобі подобаються фільми жахів? Як можна таке дивитися?», «То ти веган? А я терпіти не можу овочі», «спортзал? Це мені нудно, краще книжку почитати» ітп.
Говорячи так ви вступаєте в протистояння з вашим співрозмовником - а це відштовхує.
Краще сказати так: «Скажи мені чому ти вирішив це робити? Чому тобі подобаються такі фільми? Як тобі допомагає спорт?»
Так ви виявите інтерес до того, що для людини важливо, її життя та досвіду.
2. НЕ будьте жорсткими у судженнях
«Я точно знаю в чому тут справа», «роби як я тобі скажу» - такі фрази можуть вивести будь-кого.
Такий підхід змушує інших людей підкорятися вашому тиску. Набагато краще використовувати формат діалогу, і діліться своєю позицією як одним, а не єдиним варіантом рішення.
Краще сказати так: «Мені здається…» або «Виходячи зі свого досвіду я думаю…». Важливо не ігнорувати думку іншого, а зрозуміти, що має повне право на свою думку.
Що буде, якщо світлофор одночасно горітиме зеленим і червоним? Швидше за все, це призведе до аварійної ситуації на перехресті. Те саме відбувається, коли ми говоримо одне, а невербальним чином демонструємо інше.
Намагаємося веселитися, коли насправді сумні, говоримо «так» коли з того голосу зрозуміло, що «ні».
Говоримо підкреслено ввічливо хоча на обличчі написаний гнів.
Краще не придушувати емоції, а відзначати де ваші емоції не сходяться з тим, що ви говорите. Коли ви зловите себе на цьому, то зможете змінити свою поведінку або хоча б сказати співрозмовнику «Ти бачиш я засмучений через проблеми на роботі, але я радий тобі»
Коли в розмові ми бачимо не відповідність емоцій і слів співрозмовника, ми часто ігноруємо ці емоції і намагаємося реагувати тільки на текст. При цьому наш «ігнор» емоцій дратує та злить людину – вона дуже хоче, щоб ви помітили, що вона переживає зараз.
Краще постарайтеся відчути його емоції, уявити, що ви на його місці, увімкніть емпатію. Скажіть йому те, що вам здається «...ти розсерджений, скривджений і тп.» і спитайте потім «я правильно розумію?». Важливо не стверджувати, а формулювати саме питання, тому що ви можете помилитися зі своїми припущеннями і ще цьому допоможе самій людині усвідомити свої переживання і краще сформулювати їх.
Не лінуйтеся говорити за все спасибі. Хоча здається, що наша вдячність і така зрозуміла – це не так. Навколишнім дуже важливо чути ваш зворотній зв'язок, вони часто відчувають себе позбавленими похвали та оцінки – а отже, і любові. Ми багато що приймаємо як належне, але насправді все, що ми отримуємо від інших – це подарунок за який потрібно обов'язково сказати «дякую».
Не завжди наше «дякую» і прояви любові можуть бути почуті. 
Іноді ми хочемо сказати «дякую», а для людини набагато цінніше ваше рукостискання, або листівка. Тому ваша подяка у формі слова «дякую» може сприйматися як формальність.
Про це добре написано в чудовому бестселері «5 мов кохання» Гері Чепмена. Є 5 мов подяки
1. Слова (смскі, листування, розмова)
2. Знаки уваги (подарунки, цукерки, квіти, листівки тощо)
3. Дотик (потиск руки, обіймашки або будь-який дотик, який виражає вашу вдячність)
4. Справи (зробіть щось корисне у відповідь, винесіть сміття, допоможіть по роботі тощо)
5. Приділіть час (для деяких дуже важливий час, проведений разом – ви можете подякувати і таким чином)
Краще помітити, що сама людина зазвичай робить, коли хоче висловити емоції? Швидше за все, це і є його мова любові – подяки. А якщо вам складно це помітити, то можете запитати про це безпосередньо «Що мені зробити, щоб ти відчув мою подяку?»
Незважаючи на те, що всі люди контактні і люблять дотики, вам потрібно вміло використовувати цей інструмент комунікації. Дотик - це дуже інтимний спосіб прояву емоцій і не всі готові приймати їх від малознайомих людей. Цей інструмент передає цілу гаму почуттів. Але якщо ви торкаєтеся когось у кого це народжує негатив - людина смикає руку або відвертається - значить вам не варто цього робити. Інші, більш контактні люди можуть навпаки хотіти дотиків та їх відсутність сприймати як відкидання та усунення.
Краще не форсувати дотику, а обережно спостерігати за реакцією співрозмовника за вашими мікро кроками в цьому напрямку. Слідкуйте за його реакцією та підлаштовуйтесь так, щоб людині було комфортно.
7. НЕ нав'язуйте свою думку
Бажаючи найкращого для інших, іноді ми нав'язуємо свої рішення, які нам здаються найкращими. Ми включаємо «рятувальника» котрий надмірно опікується та контролює. А коли наші добрі поради відкидають – ображаємось. Не варто «рятувати» інших, якщо вони вас про це не просять.
Краще притримайте свого «рятівника».
8.НЕ приховуйте свої почуття.
Стиснення змушує нас замовчувати свої переживання і не дає нам просити про допомогу, коли вона необхідна. Ми хочемо, щоби близькі самі «здогадалися» помітили і допомогли. Коли цього не відбувається, ми злимось і ображаємося. Таке спілкування, побудоване на невиправданих очікуваннях, породжує пасивну агресію.
Краще будьте відкритими. Якщо вас щось напружує – скажіть, якщо потрібна допомога – попросіть. Ваші близькі не повинні губитися в здогадах щодо вашого стану. Коли ви щирі спілкування набагато легше.
Рутина життя має властивість «розмивати» наш фокус. За дрібними образами, недомовками, роздратуванням і втомою ми забуваємо про те, що важливо і починаємо чіплятися до дрібниць або ставати не чуйними.
Краще задайте собі питання «що для мене важливо у відносинах з цією людиною?». Це фокусує вас на головному, тому що вас об'єднує – спільні цінності, інтереси. Тоді вам буде легше виявляти чуйність і не звертати увагу на дрібні негаразди.
Якщо ви хочете опрацювати ваші навички спілкування - можете звернутися за професійною допомогою психотерапевта онлайн або очно. Натисніть кнопку нижче для запису.
Дійте, і у вас все вийде!
Дата поновлення: 28/05/2023 Михайло Дикий - дипломований психолог - психотерапевт - коуч. Прочитати про автора