Токсичний сором. Як позбутися сорому.

Сором це одне з найстрашніших почуттів. У багатьох мовах є ідіома «провалитися (згоріти) із сорому» - людині так ніяково за себе, що їй хочеться згоріти, знищиться зникнути. Страх сорому або сорому сорому можуть загнати людину панічний стан у момент взаємодії з іншими людьми.

Давайте розберемо, що таке сором і як він проявляється.

Сором і вина подібні до почуттів, але виявляються по-різному.  Якщо за почуття провини людина опускає голову вниз, то при соромі людині хочеться стиснутися, стати менше. Сором – регулятор близькості коїться з іншими, збудження. Люди від сорому червоніють, що є проявом пригніченого збудження.

У соціальних відносинах для роботи з провиною є спеціальні механізми - заплатити штраф, загладити провину, повинитися (тобто визнати провину), а ось що робити із соромом - незрозуміло. Ганьба або сором можна змити тільки кров'ю (щоб не зіткнутися з безчестям) - саме так і роблять у східних культурах, або в спільнотах де ганьбу не переносимо (у військових ). Іншими словами, здорового способу позбавлення від сорому не передбачено, тільки смерть.

Здоровий спосіб подолання сорому.

Спочатку давайте розберемося з визначенням цього почуття.

Сором - це почуття яке виникає, коли ми втратили зв'язок з іншими людьми, підтримку.

Ми хочемо отримати підтримку нашого збудження, але підтримка переривається. У дитинстві це виглядало як спроба отримання підтримки від батьків: «Мамо, подивися, що я змайстрував! І отримання нульової реакції або негативної з боку мами». Так зароджується сором – як втрата контакту, зв'язку через те, який я чи як я сам про себе думаю.

Треба сказати, що в ранньому дитинстві у дітей немає соціального сорому, вони граються зі своїми геніталіями, розмазують какашки і зовсім не переживають із цього приводу. І тільки коли батьки кажуть «як тобі не соромно» – вони свій власний сором нав'язують дитині, і дитина вбирає цей батьківський сором у себе. Люди, яким соромно, ніж відчувати сором починають соромити інших, важливо розуміти. З'являється страх того, що якщо я здаватимуся без маски, таким як я є – вони позбавлять мене пов'язаності з ними, контакту. Поодинока камера можлива тому і є страшним покаранням, тому що позбавляє пов'язаності з іншими.

Терапевтична стратегія в роботі з клієнтом складається з декількох кроків.

1 . Перший крок -  Необхідно усвідомити свій сором і не втікати від цього почуття.  Зустрінеться з ним і звикати до себе та свого почуття сорому.  Непогано ставити себе в ситуації, які викликають сором, щоб переживати його. Можливо спочатку в уяві, а потім поступово пред'являти себе людям і в реалі. Сором токсичний тільки тоді, коли ми себе ізолюємо від зв'язку -  судимо себе. Не можемо поділитися, йому здається, що інші люди на нього дивляться.  Щойно людина розуміє, що вона така сама, як і інші – сором зменшується.

Насправді підвищена увага людей до нас та їх відкидання сильно перебільшена.

Часто людям просто немає до нас справи. Дослідники сорому провели наступний експеримент на цю тему.  Випробовуваному одягали футболку із соромним написом і заводили в приміщення, в якому було дуже багато людей. Але перед тим, як його туди завести, питали: «Як ви думаєте, яка кількість людей зверне увагу на вашу футболку?». Випробовуваний відповідав – приблизно 70%. Насправді в ході експерименту з'ясовувалося, що лише 14% людей у кімнаті звертали увагу на футболку випробуваного.

Засудження з боку інших людей сильно перебільшено. Дорослі люди дуже вразливі і зазвичай зі співчуттям ставляться до невдач інших людей, оскільки розуміють цінність самооцінки. Ті ж, які соромлять – зазвичай самі не можуть витримувати свій сором і нав'язують його іншим.

2 Другий крок – це з'ясувати, хто нав'язав переконання про себе, які породжують сором: «Я жебрак», «Я одягаюсь погано», «Я недостатньо гарний».

3. Третій крок – заперечити ці переконання. У чому ви з ними погоджуєтесь, а в чому ні. Таким чином відшліфуйте свою позицію щодо соромних і не соромних речей.

Також корисно придумати гумористичну метафору сорому. Належить до себе і свого сорому з гумором. Прийняти свою недосконалість. Прийняти себе таким, як є. Без соціальних масок, які ми пред'являємо світові, щоб бути прийнятими.

Психотерапія - це чудова можливість показати себе без маски, людині, яка повністю безумовно приймає. Сам психотерапевт відкриваючи свою вразливість і сором говорить про те, що почуття сорому нормально і можна залишатися з контактом із собою та іншими. Важливо навчитися переживати сором у присутності терапевта та отримати інший досвід таким чином. Досвід прийняття та зв'язку. Я з тобою і я залишуся з тобою, я теж відчуваю сором. Розкритися і дати доступ до свого сорому.  «Відкрите вікно неможливо розбити». У нормі, коли за людиною спостерігають виникає зніяковілість, у деяких сором. Але немає навіть думки про те, що за вами можуть спостерігати з любов'ю, а не засудженням.  Вразливість, яка з'являється поблизу показує крихкість людини, такої як вона є.

Буду радий вам допомогти як психотерапевт онлайн і очно в Києві.  Записатися можна натиснувши кнопку нижче.

Дійте, і у вас все вийде!