«Звичайно, допоможу» чи «ні, вибач». Баланс ввічливості та щирості

«Так, звичайно», «Зроблю», «звичайно, допоможу» - чи говорили ви такі фрази у своєму житті? А як часто ви при цьому думали «млинець, як же він (вона) мене дістав», з'являлося бажання зробити, що щось дуже погане людині, яка завинила тільки тим, що в черговий раз за вашою ж згодою «навантажив вас». І в черговий раз, у вашому житті збулося неприємне прислів'я «хто щастить, того вантажать». 

Енергія внутрішнього конфлікту, яка виділяється в цей момент, абсолютно вимотує вас. Її стільки, що можна було б зробити багато корисного для себе та своїх близьких, але, на жаль, вона витрачається на непотрібну напругу всередині, забираючи останні сили. Ви злитесь, «чехвостіть», у собі начальника, колегу, родича чи знайомого, який вас «запряг», думаєте у тому, що ви мали повне право відмовитися, і тому, чому ви цього зробили. Ви в черговий «стоп'ятсотий» раз зарікаєтеся наступного разу послати його (її) подалі, але….

Нічого не змінюється.…  І при черговому проханні, коли з губ вже, здається, готове злетіти «ні», чомусь у черговий раз злітає злощасне «так, звичайно», «зроблю», «звичайно, допоможу». В черговий раз ваші права і межі зневажені, і ви знову мучаєтеся в своїй душі, вас рве на частини несправедливість того, що відбувається, і ви не можете подолати цю напругу, яка все більше розростається всередині.
Часто ця напруга призводить до головних болів, болів у шлунку, різних шкірних, а в занедбаних випадках і ракових захворювань.

Енергія, яка має бути виражена здоровим чином, натомість «гуляє» у вас у тілі і часто знаходить вираз у найнеприємніших проявах, які називаються психосоматикою.  Тобто проявом мук душі - «псюхе». у «тілі» - «сома».

Чи може така чудова людська якість як ввічливість бути причиною конфлікту?

Що таке, власне, конфлікт?  Це невідповідність між реальною та очікуваною ситуацією. Чим ця невідповідність більша – тим більше «потенціал» або енергія, яка породжується цією невідповідністю.

Часто окрім розбіжності очікувань у актуальній ситуації вдома чи на роботі, ще додається невідповідність з тими очікуваннями, які батьки нав'язали у дитинстві. Це так звані «сценарії» = очікування батьків, які глибоко засіли в психіці дитини.

У ситуації з ввічливістю – це, як правило, сценарій «слухайся». Тобто якщо ти будеш слухняним – тоді ти отримаєш любов і прийняття.

Якщо цей сценарій умовного кохання вкоренився в житті дитини з дитинства – їй і у дорослому стані важко відмовляти людям. Тому що непослух або відмова для нього загрожує відмовою в коханні людини, що вона не може собі дозволити.

Тому доросла людина йде на те, що зневажаються її межі, її інтереси, заради того, щоб «догодити», бути «улюбленим», прийнятим, що для нього критично важливо.

Як знизити енергію конфлікту, навчитися правильно, відмовляти, стати більш щирим і захищати свої інтереси?

На цей рахунок немає єдиного рецепту, краще звернеться до спеціаліста – психотерапевта, який допоможе розібратися у сценаріях дитинства, усвідомити їх, а отже, отримати більший контроль над реакціями на ці сценарії, коли вони «запускаються». Оскільки сценарії розвивалися роками, то швидкорозчинних рішень немає. Доведеться пройти певний шлях разом із терапевтом. Адже саме атмосфера безумовного кохання та прийняття психотерапевтичних відносин і є тим цілющим середовищем для дорослого – дитини, яка їх потребує. Така атмосфера допомагає зміцнити особу для зміни сценарної поведінки.

При цьому є деякі усвідомлення та поведінкові прийоми, які допоможуть вам почати тренувати щирість вже зараз.

Ввічливість це непогано. Чудово, якщо ви душевна, дбайлива людина, не байдужа до болю та турбот ваших друзів та близьких.

Погано коли ця небайдужість змушує вас відмовитися від турботи про себе самого та ігнорувати свої насущні потреби.

Передусім необхідно прийняти той факт, що здорова частка «егоїзму» - це нормальна захисна реакція. Якби віддавали всю їжу та гроші іншим – то, швидше за все, ви вже померли б з голоду. Це реакція самозбереження та виживання у суспільстві. 

Почніть фокусуватись на своїх інтересах. Це непросто і, швидше за все, вимагатиме дисципліни.

Для цього корисно взяти паузу – не відповідати відразу ж. Спробуйте домовитися, що   ви відповісте "завтра" або через "годину". За цей час ви зможете внутрішньо проговорити текст відмови, яку ви скажете. Ще раз подумати про власні інтереси, що додасть вам потрібні сили. Якщо таких сил таки не знайшлося і через день – придумати, що можна попросити натомість, щоб відбувся «обмін» - а не просто «обкрадання».  Навіть маленький обмін – це завжди краще, ніж просто використати. Це ваш невеликий крок у бік щирості із самим собою та оточуючими.

Якщо ви навчитеся хоча б трохи зміщувати акцент у такій розмові у свій бік, виторговувати якісь навіть невеликі компенсації для себе – то енергія конфлікту вже не буде такою сильною і з кожним разом вам все легше відстоюватиме свої інтереси.

Якщо слово "ні" - категорично відмовляється вимовлятися. Спробуйте говорити так. І ось у якому форматі: «так, але не зараз», «так, але не так», «так, але в іншому обсязі», «так, але спочатку ти…». Тут ви можете виявляти свою творчість по максимуму.

Це, звичайно, легко сказати, чим зробити, на перший погляд. Без підтримки йти цим шляхом складно. Тому краще все ж таки звернутися за допомогою до фахівця, який підтримуючи вас, допомагав би вам просуватися вперед.

Є, звісно, й протилежна ситуація – коли щирість «зашкалює» - тобто енергія чесної відповіді «обвалюється» на співрозмовника. Така прямота, як правило, ранить і теж травмує людей.

Ви, напевно, зустрічалися з такими людьми, які не особливо обирають вираз для відмови. І самі того не помічаючи, ранять оточуючих людей.

Їх називають «грубіян», «не тактовний», «простий як валянок».

Плюс цього в тому, що енергія конфлікту не накопичується - вона відразу вивалюється на співрозмовника і часто дуже боляче б'є по його почуттях.

Знаючи цю свою особливість до надмірної щирості – намагатися так само не поспішати та підбирати висловлювання для передачі своєї позиції.

Тепер, коли ми коротко розглянули причини та наслідки ввічливості у житті, у вас є альтернатива. Ви можете рухатися до гармонійного балансу щирості та ввічливості. Вміння керувати своєю щирістю та ввічливістю в адекватній ситуації ступеня є запорукою здорового психічного життя.

Звичайно, відповідальність за ваше життя у ваших руках. Сподіваюся, що якось, коли вас попросять «Зроби, будь другом», «Що тобі варте?», «Тобі що шкода?» - Ви зможете відреагувати не так як завжди.  

«Пробач, але зараз я не можу» або «радію допомогти, але не цього разу». І ви відчуєте як енергія щирості – попрямувала у правильне русло і ви наповнитеся радістю того, що ви зробили маленьку перемогу – і відстояли свою територію, територію своєї особистості, при цьому не втративши самооцінки та поваги до себе.

Насамкінець хочу побажати, щоб ваша любов і підтримка були завжди «від надлишку», тоді ваша допомога буде радісною не тільки оточуючим, а й вам!