Як пережити розлучення?

 Коли люди розлучаються, це найсильніший емоційний стрес. За шкалою стресу розставання з коханою людиною перебуває на 3 місці відразу після розлучення та смерті близької людини.

Найчастіше новина про розлучення приходить до нас як грім серед ясного неба. Ми зазвичай не готові до такого повороту подій і сприймаємо це як зраду та постріл у спину.

Треба сказати, що в причинах розлучення ми винні, як правило самі - не вміємо або не хочемо будувати відносини, це плата за егоїзм і бездіяльність.

Як би там не було, але біль від розриву не стає менше від пояснень чому це сталося. Звичайно, один з пари страждає більше.

Здається, логічним запропонувати зберегти хоч якусь подобу відносин, щоб не рвати їх остаточно і не перекривати доступ емоційного кисню.

Залишимося друзями?

Іноді хтось один пропонує підтримувати дружні стосунки. Чи розумний це вихід?

Як правильно розлучитися, щоб залишитися в добрих стосунках?

Якщо врахувати, що дружба чоловіка і жінки завжди включає любов, то можливо ви розлучилися даремно якщо хочете зберегти дружбу (читай любов).

Подумайте про те, щоб проговорити те, що було причиною конфлікту і розриву, можливо «пар вийде» і ви знову зможете бути разом без невдоволення та роздратування.  Це допомагає, але, на жаль, рідко.

Якщо ви виявилися тим, хто не хоче розриву - то ви готові зробити що завгодно, щоб хоч у якомусь вигляді зберегти відносини. Вам боляче, погано та страшно. Можна сказати, що ви біжите від болю до ще більшого болю - мазохістичних не взаємних відносин. Відносини, де ваші старання не потрібні, дуже швидко спустошать. Позиція жертви витягує із вас енергію зі швидкістю потужного пилососа. У вас зароджується пасивна агресія до партнера за «дружбу».

Втрата енергії в такій ситуації швидко переводить вас у режим «збереження енергії» - депресію. Тут уже не обійтися без психотерапевта, а якщо довели себе до клінічної депресії – то й психіатра.

Якщо ви ініціювали розрив, то вам теж не солодко. Ви не хочете агресії та скандалів, боїтеся образити. Саме тоді вам і приходить думка про те, чому б не запропонувати дружбу як альтернативу жорсткому розриву.  

Це не найкраща ідея. Чесний розрив це завжди боляче, нелегко і не м'яко. Дружити швидше за все не вийде, і тоді доведеться рвати по рані ще раз. Якщо ви не садист і вам не приносить задоволення дивитися на страждання людини, то, напевно, краще відрізати один раз, ніж різати по шматочку.

Інша справа якщо у вас вже спільні діти. Тоді ви змушені шукати компроміс, ви назавжди залишитеся мамою та татом. Вам доведеться навчитися спілкуватися з колишнім/колишньою заради дитини (шкода, що у вас це не вийшло у шлюбі). Це можливо. Часто навіть стосунки після розриву приємніші ніж у стосунках.

Буває, що інтимний зв'язок виник на ґрунті якогось спільного бізнесу чи проекту. Так вийшло, що ви так багато і щільно спілкувалися і справа закінчилася інтимом.

Якщо для вас обох це була випадкова історія і ваш проект або спільна справа набагато важливіше, повернення до дружніх відносин швидше буде сприйнято з полегшенням. Так буває досить часто, але не завжди.

Що робити, щоб пережити розрив?

Якщо тільки що з вами порвали і ви в шоці - не робіть різких рухів. Вас зараз розриває від гніву болю та образи і хочеться щось таке зробити щоб їй теж було боляче - не робіть нічого. Витримайте паузу. І перервіть будь-яке спілкування з колишнім /колишньою.

Психіка людини так влаштована що не може підтримувати однакових напружень емоцій тривалий час. Час лікує. У тому сенсі, що інтенсивність болю спадатиме, гострота болю пройде, і ви зможете легше сприймати цю ситуацію.

Тоді можливо ви зможете чесно відповісти собі на питання навіщо ви так рветесь назад у відносини навіть під виглядом «дружби».  Чи потрібна вам така псевдо-дружба? Працювати над відносинами вже пізно, зараз найрозумніше – це досягти такого стану, коли колишній не викликає жодних емоцій.

Наукові дослідження антрополога Хелен Фішер підтверджують, що при пред'явленні фото колишніх людей відчуває реакцію схожу з реакцією залежного від хімічних речовин, після зриву. Психолог Рой Баумейтер вважає, що пропозиція «залишитися друзями» зручна тільки тому, хто ініціює розрив і краще перехворіти сказавши собі «з цією людиною мене більше нічого не пов'язує», ніж триматися за ілюзію дружби.  Якщо потрібно плачте і сумуйте стільки, скільки потрібно з думкою про те, що це закінчиться.  Сфокусуйтеся на собі та на своїх інтересах. 

Шукайте способи додати позитиву та ресурсу у ваше життя.

Так ви зможете допомогти собі життя радісно після розриву і не втрачати віри в те, що ви зустрінете людину з якою у вас все вийде. Кожна помилка та невдача наближають вас до успіху.

Якщо вам необхідна психологічна підтримка щоб пережити розрив - то я готовий вам допомогти як психолог онлайн або очно в Києві.  Натисніть кнопку нижче для запису.

Дійте, і у вас все вийде!