Представления о любви менялись на протяжении последних нескольких веков от экономической и социальной функции, до романтизации в средние века, идеализации неразделенной любви. Сейчас в мире доминирует идея о том, то любовь – это какая то могучая сила, которая с помощью химической реакции сама притягивает людей друг к другу. В таком представлении много инфантилизма, желания, чтобы мир/Бог сам дал, что нужно, уйти от ответственности за принятые решения, и стремления перенести ее на какие-то внешние силы.

Есть два варианта инфантильного понимания – поскольку любовь – это то что происходит чудесным, независящим от меня образом – то она должна меня осчастливить, либо раз любовь неконтролируема и лжива, то мне и самому нужно лгать, чтобы ее иметь. Как вы видите в обоих случаях – локус контроля смещается во вне, отличие только в исходных установках – базовое доверие миру либо недоверие, и соответственно чувство своей слабости или величия.

Зрелый человек понимает, что ему никто ничего не должен (в том числе и мир), он принимает обстоятельства такими как есть, без фантазий и желания избавиться от ответственности. Зрелость проявляется в том, что человек перестает питаться идеей собственной грандиозности, понимая, что не он центр мира и мир ему не может подчиняться или враждовать с ним, поскольку существует отдельно. Он понимает, что и он имеет право не полюбить и его могут не полюбить – и это нормально, так как другой человек тоже обладает своей волей и своими интересами, в отличие от инфантильного, который как ребенок, считает, что ему все должны. Промежуточная стадия к зрелости выглядит как пассивная, но уже без требований позиция.

Какое отличие ребенка от взрослого человека? Ребенок себя не отделяет от мамы – она это и есть он. По мере взросления ребенка происходит дифференциация – то есть он понимает, что он отдельно и мама – отдельно. Это здоровый процесс. Если взрослый человек застрял в стадии слияния, он болезненно воспринимает отказ мира ему подчиняться. По мере взросления ребенок начинает проявлять инициативу, самостоятельно удовлетворять свои потребности уже не ожидая этого от других. Взрослый человек не только понимает, что мир отдельный, но также умеет отдавать миру нечто, за что мир будет давать ему то, в чем взрослый нуждается. Если этот навык не освоен, то начинается паника или регрессия в инфантильное состояние. Таким образом стратегия самодостаточности может быть воспринята как менее успешная, человек может регрессировать в инфантильное состояние и снова вступить в зависимые отношения. Поэтому важно не только выстроить прочные собственные границы, но и заполнить себя ресурсами чтобы в этих границах оставаться. Зрелая личность активно заполняет свою жизнь ресурсами, выстраивает связи с окружающими людьми. Таким образом возникшая любовь появляется не из пустоты, а из приложенных усилий и выстроенных связей.

Само чувство не делает другим человеком. Личность, у которой много близких людей, интересов, увлечений которые питают его эмоционально, дают любовь, признание и энергию уже не находится в состоянии эмоционального голода, а может осознанно выбирать себе партнера исходя из близости интересов и того насколько они вдохновляют.

 Безответная любовь питается иллюзиями, когда в реальной жизни не хватает энергии, и она пуста. Мозг легко обмануть – все что мы воображаем он воспринимает как реальность и выстраивает вокруг этих фантазий нейронные связи. Внутренне заполненный человек не сможет войти в состояние неразделенной любви – его просто выкинет оттуда, так как у него нет острой потребности питаться иллюзиями.

У здорового человека при знакомстве интерес либо появится, либо нет, и человек отойдет – если увидит отсутствие взаимности, так как позитивных эмоций хватает и без этого, на мечтания просто жалко времени. Нездоровый – начнет мечтать, вне зависимости от того, была ли эта встреча взаимной или нет – так как эти переживания дают энергию, в которой он нуждается. Если человек забрасывает все дела чтоб мечтать (не встречаться, а именно мечтать) то значит по-настоящему приносящих удовольствие дел в жизни не было.

Вот такой простой механизм защищает здорового человека от неразделенной любви и заставляет невротика (человека с невротическим расстройством личности) практически гарантированно оказываться в ловушке неразделённой любви.

Здоровый будет серьезно рассматривать отношения только в случае если эти отношения будут реально предлагать что-то более позитивное, чем существующая ситуация, ему нужны какие-то слова, факты и доказательства, своих домыслов он не принимает в расчет. И как только выяснится, что отношения не приносят желаемого позитива – здоровый человек вернется к своей интересной жизни.

Голодный невротик – будет хвататься за любые мысли и намеки, которые смогут напитать его приятными мечтами, таким образом зарядив свой мозг надеждой на счастье в отношениях без взаимности, априори несчастных.

Отсюда вывод – неразделенной любви не бывает у здоровых людей. Как только они видят отсутствие взаимности – сразу же выходят из таких отношений и не страдают, возвращаясь к своей наполненной, интересной жизни.

Неразделенная любовь – это приют невротиков, которым необходимо серьезно заняться психотерапией своей личности, чтобы заполнить пустоту, напитать свое «Я» ресурсом, сделать его сильным и независимым, наполнить жизнь интересами, увлечениями и ресурсами, чтобы быть способным вступать в здоровые отношения.

Иначе вся жизнь будет напоминать поле, усеянное одинаковыми граблями. Как только невротик будет отходить от одной грабли – тут же будет наступать на другую, мучиться, страдать, но делать то же самое.

Конечно же психотерапия – не панацея от всех бед, вы теперь понимаете, как работает невротический механизм можете сами изменить себя, но как правило без поддержки это бывает довольно сложно.

Поэтому приглашаю вас на бесплатную первичную консультацию онлайн по скайпу или вайберу. Позитивная психотерапия онлайн –метод краткосрочной терапии, признанный в мире как один из наиболее эффективных, я работаю в нем, интегрируя техники из других методов в зависимости от потребностей клиента.

Действуйте, и у вас все получится!

Дата обновления: 14/01/2021 Михаил Дикий дипломированный психолог психотерапевт коуч . Прочитать об авторе