Вы, наверное, часто встречали в жизни людей, которым уже далеко не 10 или 15 лет, а 30, 40, 50, но только внешне.

Они как будто бы замерли в своем детстве и до сих пор ждут от других любви, которой им так не хватало тогда. Как правило это травма не хватки любви из детства мучает человека до тех пор, пока он не получит этой любви или не научится ее получать самостоятельно.

Почему так происходит?

Есть определенные стадии формирования ребенка через которые он последовательно проходит. И на каждом этапе ребенок нуждается в порции любви и внимания в определенной форме.

Любовь в младенчестве.

В младенческом возрасте, ребенок крайне нуждается в том, чтоб мать физически находилась рядом и чутко реагировала на его малейшие потребности – именно тогда формируется базовое доверие к миру.

Если мать отсутствует или отвергает потребности ребенка, у него базовое доверие не формируется, а наоборот подозрительность и чувство опасности.

Взрослые, которые пережили такую травму крайне тяжело идут на контакт, подвергают близких проверкам на доверие. Но даже вступив в близкие отношения чувствуют себя в них небезопасно, беззащитно.

Любовь в 2-3 года

Когда заканчивается период младенчества, малыш учится автономности и самоконтролю. Если в этот момент родители не дают ему проявлять независимость или ожидают гораздо большей самостоятельности чем та, на которую ребенок способен -  у него вместо автономности рождается стыд и сомнение в способности владеть собой и контролировать окружающий мир.

С такой травмой взрослые люди развивают обсессивно-компульсивную симптоматику (то есть склонны к навязчивым мыслям или действиям) и формируется низкая самооценка, а также страх преследования.

Любовь в 3-6 лет

В этом возрасте необходимо поощрять самостоятельность, любознательность и творческие проявления. Если инициатива преследуется и не поощряется - формируется чувство вины.

Взрослые с такой травмой нерешительны. Не могут ставить цели и добиваться их, а развитое чувство вины приводит к пассивности.

Любовь к школьнику

В этот период важно поощрять самооценку ребенка и не сравнивать его с другими детьми. Иначе у ребенка может резвится ощущение собственной неполноценности, которое парализующим образом действует на человека.

Если родители делают акцент на достижениях ребенка, а не на его личности – то у ребенка рождается комплекс «достигатора» или нарциссические проявления (то есть неспособность к любви или восприятия себя как функции).

Взрослый человек с такой травмой испытывает сложности в том, чтобы любить людей и себя и оценивает себя только через призму своих достижений.

Упражнение «Полюби своего внутреннего ребенка»

Теперь давайте поможем нашему внутреннему ребенку получить любовь в той форме в которой он недополучил ее в детстве.

1.       Возьмите детскую фотографию (можете взять несколько своих фотографий в разном возрасте если есть и выберите одну из них, ту каким вы себя представляете в детстве).

Если нет фотографии – просто представьте своего внутреннего ребенка.

2.      Задайте себе вопросы: Сколько моему внутреннему ребенку лет? Во что он одет? Какая у него прическа? Что у него в руках? О чем он переживает? Кто находится рядом с ним?

3.      Возьмите две ручки или два карандаша разного цвета.

Если вы можете писать одновременно двумя руками – правой рукой пишите от лица взрослого, а левой ребенка. Если вы левша – то наоборот.

Если вам писать одновременно трудно писать – пишите по очереди от лица взрослого и ребенка. Ваша задача чтобы ваш взрослый поговорил с внутренним ребенком.

4.      Задайте вопросы внутреннему ребенку. «Что тебе не хватает?», «О чем ты переживаешь?», «Чего хотелось бы?», «какой тебе нужен совет?», «какой у тебя есть вопрос?». Очень важно тепло и с любовью поговорить с ним.

5.      Определите в каком возрасте ваш внутренний ребенок и в каком именно формате любви он нуждается. Дайте ему эту любовь. Скажите ему об этом. Будьте для него таким родителем в котором он нуждался тогда.

Это упражнение полезно повторять с периодичностью. Время такого разговора вы можете контролировать сами.

Если нет под рукой ручек или бумаги, его можно упросить до внутреннего диалога.

Таким образом вы сами себе даете ту любовь которой не хватало на определенных этапах формирования – а, следовательно, влияете и на ваше поведение во взрослом состоянии, обусловленное недостатком любви.

Конечно это упражнение не является панацеей и лучше обратиться за помощью к психологу так как любовь и принятие в психотерапии гораздо дает более мощных исцеляющий эффект через живую обратную связь и безусловное принятие, но в качестве самопомощи можно воспользоваться этим упражнением.

Действуйте, и у вас все получится!

Дата обновления: 14/01/2021 Михаил Дикий дипломированный психолог психотерапевт коуч . Прочитать об авторе