Когда люди расстаются это сильнейший эмоциональный стресс. По шкале стресса расставание с любимым человеком находится на 3 месте сразу после развода и смерти близкого человека.
Чаще всего новость о расставание приходит к нам как гром среди ясного неба. Мы обычно не готовы к такому повороту событий и воспринимаем это как предательство и выстрел в спину.
Надо сказать, что в причинах расставания мы виноваты, как правило сами – не умеем или не хотим строить отношения, это плата за эгоизм и бездеятельность.
Как бы там ни было, но боль от разрыва не становится меньше от объяснений почему это произошло. Конечно один из пары страдает больше.
Кажется, логичным предложить сохранить хоть какое-то подобие отношений чтобы не рвать их окончательно и не перекрывать доступ эмоционального кислорода.
Останемся друзьями?
Иногда кто-то один предлагает поддерживать дружеские отношения. Разумный ли это выход?
Как правильно расстаться, чтобы остаться в хороших отношениях?
Если учесть, что дружба мужчины и женщины всегда включает в себя любовь, то возможно вы расстались зря если хотите сохранить дружбу (читай любовь).
Подумайте о том, чтобы проговорить то, что было причиной конфликта и разрыва, возможно «пар выйдет» и вы снова сможете быть вместе без недовольства и раздражения. Это помогает, но к сожалению, редко.
Если вы оказались тем, кто не хочет разрыва – то вы готовы сделать что угодно, чтоб хоть в каком-то виде сохранить отношения. Вам больно, плохо и страшно. Можно сказать, что вы бежите от боли к еще большей боли – мазохистическим не взаимным отношениям. Отношения где ваши старания не нужны очень быстро опустошат. Позиция жертвы вытягивает из вас энергию со скоростью мощного пылесоса. У вас при этом зарождается пассивная агрессия к партнеру за «дружбу».
Потеря энергии в такой ситуации быстро переводит вас в режим «сохранения энергии» - депрессию. Тут уже не обойтись без психотерапевта, а если довели себя до клинической депрессии – то и психиатра.
Если вы инициировали разрыв, то вам тоже не сладко. Вы не хотите агрессии и скандалов, боитесь обидеть. Именно тогда вам и приходит мысль о том, почему бы не предложить дружбу в качестве альтернативы жесткому разрыву.
Это не самая лучшая идея. Честный разрыв — это всегда больно, нелегко и не мягко. Дружить скорее всего не получится, и тогда придется рвать по незажившей еще ране еще раз. Если вы не садист и вам не доставляет удовольствия смотреть на страдания человека, то, наверное, лучше отрезать один раз, чем резать по кусочку.
Другое дело если у вас уже общие дети. Тогда вы вынуждены искать компромисс, вы навсегда останетесь мамой и папой. Вам придется научится общаться с бывшим/бывшей ради ребенка (жаль, что у вас это не получилось в браке). Это возможно. Часто даже отношения после разрыва более приятные чем в отношениях.
Бывает, что интимная связь возникла на почве какого-то совместного бизнеса или проекта. Так уж получилось, что вы так много и плотно общались и дело закончилось интимом.
Если для вас обоих это было случайная история и ваш проект или совместное дело гораздо важнее, возвращение к дружеским отношениям скорее будет воспринято с облегчением. Так бывает довольно часто, но не всегда.
Что делать чтоб пережить разрыв?
Если только что с вами порвали и вы в шоке – не делайте резких движений. Вас сейчас разрывает от гнева боли и обиды и хочется что-то такое сделать чтоб ей(ему) тоже было больно – не делайте ничего. Выдержите паузу. И прервите любое общение с бывшим/бывшей.
Психика человека так устроена что не может поддерживать одинаковых накал эмоций длительное время. Время лечит. В том смысле что интенсивность боли будет спадать, острота боли пройдет, и вы сможете легче воспринимать эту ситуацию.
Тогда возможно вы сможете честно ответить себе на вопрос зачем вы так рветесь назад в отношения даже под видом «дружбы». Нужна ли вам такая псевдо дружба? Работать над отношениями уже поздно, сейчас самое умное – это достичь такого состояния, когда бывший не вызывает никаких эмоций.
Научные исследования антрополога Хелен Фишер подтверждают, что при предъявлении фото бывших человек испытывает реакцию схожую с реакцией зависимого от химических веществ, после срыва. Психолог Рой Баумейтер считает, что предложение «остаться друзьями» удобно только тому, кто инициирует разрыв и лучше переболеть сказав себе «с этим человеком меня больше ничего не связывает» чем держаться за иллюзию дружбы. Если нужно плачьте и горюйте столько сколько нужно с мыслью о том, что это закончится. Сфокусируйтесь на себе и своих интересах.
Ищите способы добавить позитива и ресурса в вашу жизнь.
Так вы сможете помочь себе жизнь радостно после разрыва и не терять веру в то, что вы встретите человека с которым у вас все получится. Каждая ошибка и неудача приближают вас к успеху.
Если вам необходима психологическая поддержка чтоб пережить разрыв – то я готов вам помочь как психолог онлайн или очно в Киеве.
Действуйте, и у вас все получится!