кликните на значки иконок для записи
+38 (096) 216-94-11
кликните на значки иконок для записи
+38 (096) 216-94-11

«Конечно, помогу» или «нет, извини». Баланс вежливости и искренности

«kak_nauchitsya_govorit_netДа, конечно», «Сделаю», «конечно, помогу» - говорили ли вы такие фразы в своей жизни? А как часто вы при этом думали «блин, как же он (она) меня достал», появлялось желание сделать, что то очень нехорошее человеку, который провинился только тем, что в очередной раз с вашего же согласия «нагрузил вас».  И в очередной раз, в вашей жизни сбылась неприятная пословица «кто везет, того грузят». 

 

Энергия внутреннего конфликта, которая выделяется в этот момент, совершенно выматывает вас. Ее столько, что можно было бы сделать много полезного для себя и своих близких, но, увы, она растрачивается на ненужное напряжение внутри, отнимая последние силы. Вы злитесь, «чехвостите», внутри себя начальника, коллегу, родственника или знакомого, который вас «запряг», думаете о том, что вы имели полное право отказаться, и о том, почему вы этого не сделали. Вы в очередной «стопятьсотый» раз зарекаетесь в следующий раз послать  его (ее) подальше, но….

Ничего не меняется.…  И при очередной просьбе, когда с губ уже, кажется, готово слететь «нет», почему-то в очередной раз слетает злополучное «да, конечно», «сделаю», «конечно, помогу». В очередной раз ваши права и границы попраны, и вы снова мучаетесь в своей душе, вас рвет на части несправедливость происходящего,  и вы не можете  совладать с этим напряжением, которое все больше разрастается внутри.
Часто это напряжение приводит к головным болям, болям в желудке, различным кожным, а в запущенных случаях и к раковым заболеваниям.

Энергия, которая должна быть выражена здоровым образом, вместо этого «гуляет» у вас в теле и часто находит выражение в самых неприятных проявлениях, которые называются психосоматикой.  То есть проявлением терзаний души - «псюхе»  в «теле» - «сома».

Может ли такое замечательное человеческое качество как вежливость быть причиной конфликта?

Что такое, по сути, конфликт?  Это несоответствие между реальной и ожидаемой ситуацией. Чем это несоответствие больше – тем больше «потенциал» или энергия, которая порождается этим несоответствием.

Часто помимо несовпадения ожиданий в актуальной ситуации дома или на работе, еще добавляется несоответствие с теми ожиданиями, которые родители навязали в детстве. Это так называемые «сценарии» = ожидания родителей, которые засели глубоко в психике ребенка.

В ситуации с вежливостью – это, как правило, сценарий «слушайся». То есть если ты будешь послушным – то тогда ты получишь любовь и принятие.

Если этот сценарий условной любви укоренился в жизни ребенка с детства – ему и во взрослом состоянии сложно отказывать людям. Так как непослушание или отказ для него грозит отказом в любви человека, что он не может себе позволить. vezhlivost

Поэтому взрослый человек идет на то, что попираются его границы, его интересы, ради того чтобы «угодить», быть «любимым», принятым, что для него критически важно.

Как же снизить энергию конфликта, научиться правильно, отказывать, стать более искренним и защищать свои интересы?

На этот счет нет единого рецепта, лучше обратится к специалисту – психотерапевту, который поможет разобраться в сценариях детства, осознать их, а, следовательно, получить больший контроль над реакциями на эти сценарии, когда они «запускаются». Так как сценарии развивались годами, то, быстрорастворимых решений нет. Придется пройти определенный путь вместе с терапевтом. Ведь именно атмосфера безусловной любви и принятия психотерапевтических отношений и является той целительной средой для взрослого – ребенка, который в них нуждается. Такая атмосфера помогает укрепить личность для изменения сценарного поведения.

При этом все же есть некоторые осознания и поведенческие приемы, которые помогут вам начать тренировать искренность уже сейчас.

Вежливость это неплохо. Замечательно, если вы душевный, заботливый человек, не равнодушный к болям и заботам ваших друзей и близких.

Плохо когда это неравнодушие заставляет вас отказаться от заботы о себе самом и игнорировать свои насущные нужды.

Прежде всего, необходимо принять тот факт, что здоровая доля «эгоизма» - это нормальная защитная реакция. Если бы отдавали всю еду и деньги другим – то, скорее всего вы бы уже умерли с голоду. Это реакция самосохранения и выживания в обществе. 

Начните фокусироваться на своих интересах. Это непросто и скорее всего, потребует дисциплины.

Для этого полезно взять паузу – не давать ответ сразу же. Попытайтесь договориться, что  вы ответите «завтра» или через «час». За это время вы сможете внутренне проговорить текст отказа, который вы скажете. Еще раз подумать о своих собственных интересах, что придаст вам нужные силы. Если таких сил все- таки не нашлось и через день – придумать, что можно попросить взамен, чтобы произошел «обмен» - а не просто «обворовывание».  Даже маленький обмен – это всегда лучше, чем просто быть использованным. Это ваш небольшой шаг в сторону искренности с самим собой и окружающими.

Если вы научитесь хотя бы чуть смещать акцент в таком разговоре в свою сторону, выторговывать какие то даже небольшие компенсации для себя – то энергия конфликта уже не будет такой сильной и с каждым разом вам будет все легче отстаивать свои интересы.

Если слово «нет» - категорически отказывается произноситься. Попробуйте говорить «да». И вот в каком формате: «да, но не сейчас», «да, но не так», «да, но в другом объеме», «да, но сначала ты…». Тут вы можете проявлять свое творчество по максимуму.

Это конечно легко сказать, чем сделать, на первый взгляд. Без поддержки идти этим путем сложно. Поэтому лучше все- таки обратиться за помощью к специалисту, который поддерживая вас, помогал бы вам продвигаться вперед.

Есть, конечно, и противоположная ситуация – когда искренность «зашкаливает» - то есть энергия честного ответа «обрушивается» на собеседника. Такая прямота, как правило, ранит и тоже травмирует людей.

Вы наверняка встречались с такими людьми, которые не особо выбирают выражение для отказа. И сами того не замечая, ранят окружающих людей.

Их называют «грубиян», «не тактичный», «простой как валенок».

Плюс этого в том, что энергия конфликта не накапливается – она тут же вываливается на собеседника и часто очень больно бьет по его чувствам.

Зная эту свою особенность к чрезмерной искренности – стараться так же не спешить и подбирать выражения для передачи своей позиции.

Теперь, когда мы кратко рассмотрели причины и последствия вежливости в жизни, у вас есть альтернатива. Вы можете двигаться к гармоничному балансу искренности и вежливости. Умение управлять своей искренностью и вежливостью в адекватной ситуации степени является залогом здоровой психической жизни.

Конечно, ответственность за вашу жизнь в ваших руках. Надеюсь, что однажды, когда вас попросят «Сделай, будь другом», «Что тебе стоит?», «тебе что жалко?» - вы сможете отреагировать не так как обычно.  

«Прости, но сейчас я не могу» или «буду рад помочь, но не в этот раз». И вы почувствуете как энергия искренности – направилась в правильное русло и вы наполнитесь радостью того, что вы совершили маленькую победу – и отстояли свою территорию, территорию своей личности, при этом, не потеряв самооценку и уважение к себе.

Напоследок хочу пожелать, чтобы ваша любовь и поддержка были всегда «от избытка», тогда ваша помощь будет радостной не только окружающим, но и вам!